Всем привет. После долгих страданий от токсикоза, невыносимости и обсуждений своих страданий в терапии, токсикоз - стих. Я действительно считаю, что вопрос женского токсикоза - до конца не изучен. Почему у одних он бывает, у других нет. Я изучаю разный опыт и вижу, как мне кажется, что за этим физиологическим процессом существует, что то ещё. У меня за сильным токсикозом, стоит сильное непринятия себя. Я испытываю на столько сильное отвращение к своей беспомощности, что все время хочу вырвать это состояние. На столько невозможно, не выносимо принимать, что я не борюсь за эту жизнь, не улучшаю себя, не прогрессирую, не зарабатываю сумасшедшие деньги, не путешествую и не блещу амбициями, а просто живу, что для меня это слишком, на столько, что я сопротивляюсь процессу. Я из семьи где дома на диване не полежишь, где нужно все время доказывать-заслуживать. Стараться быть хорошей, быть лучше: «получила 5? Ну понятная, а по физики у тебя 4 Эх, совести у тебя нет, тунеядка, я работаю тут сутками, а ты сидишь книги свои читаешь» из таких установок я вырастаю человеком, который не может остановиться. Не может даже когда беременна, даже когда природа замедляет жизнь, что бы оградить бушующего ребёнка от стресса. Даже природе мое бессознательное пытается противостоять и диктует, что так нельзя, посмотри, кому ты такая будешь нужна, не интересная, скученная обычная, никому не нужная, мерзкая. Ведь именно презрения я испытываю к себе, за то, что расслабилась, призрения за, что не могу, за то, что нет сил - покурить вершины. Слабая - презираемая собой, без возможности, дать себе ею быть.
мой токсикоз вырастает из лже представления о себе. Мне так жаль, что у меня не было опыта, когда, меня принимали любой, больной, уставшей, апатичной, ищущий себя, неопределённой, бессильной. Мне так жаль, что этой части, как будто нет места. Хотя сейчас, с трудом, но я разрешаю себе быть и такой. Скучной, читающий книги, не достигающий и не покоряющий вершины, потому что сейчас это и вправду так
токсикоза сегодня нет. Я наконец могу есть. Меня иногда мутит я все ещё чувствую отвращение к запахам, но теперь я могу есть и быть не интересной и не амбициозной.
