...представления об общих принципах воспитания.
Друзья мои, верьте в промысел Божий, любите друг друга, сохраняйте в семье мир и добрые отношения. Будьте великодушны, спокойнее смотрите на житейские мелочи, и не отравляйте жизнь себе и ребенку бесконечными понуканиями. Нет лучшего лекарства, чем любовь! Не придавайте чрезмерного значения сиюминутному. Нужно осознавать, что ребенок меняется, у него все впереди. Не впадайте в уныние оттого, что сегодня он огорчает вас или не оправдывает ваших надежд. Наберитесь терпения и любите его таким, каков он есть. Если вы попробуете самое лучшее яблоко незрелым, вас перекосит от отвращения: фу, какая кислятина. Да нет же, оно будет сочным и сладким, дайте только срок и помогите ему созреть. Ухаживайте, поливайте, предоставьте побольше тепла и света, избавляйте от сорняков, следите, чтобы хищные птицы не склевали…
книги английского детского психиатра Дональда Вудса Винникотта, в частности «Разговор с родителями», английской писательницы Либби Первис «Как не быть идеальной мамой», американского психиатра Росса Кэмпбелла «Как на самом деле любить детей» и французского детского психоаналитика Франсуазы Дольто «На стороне ребенка».
Больше доверяйте интуиции и здравому смыслу. Иначе можете уподобиться сороконожке, которую спросили, в какой последовательности она переставляет ноги при ходьбе. Сороконожка задумалась – и вообще не смогла сдвинуться с места.
Конечно, проще воспитывать покладистого и послушного ребенка. Но таких нынче мало, а в определенном возрасте (от года до трех) почти не бывает. Это возраст стихийного эгоизма, когда нормальный ребенок самоутверждается и становится тираном. Это неизбежная нормальная стадия в развитии детей. Психологи считают, что период негативизма двухлетних принципиально важен для правильного развития ребенка. Вообще, первые три года характеризуются настолько быстрыми переменами в ребенке, что это нередко застает взрослых врасплох. Младенец начинает ходить, осваивать пространство. Он обнаруживает, что окружающий мир полон предметов, которыми можно пользоваться, и он хочет ими пользоваться! В нем пробуждается независимость, своеволие, он начинает бороться за исполнение своих желаний. Он орет, настаивая на своем, и не желает повиноваться. Что бы ему ни предложили вы, ему нужно выбрать как раз противоположное. Он стихийно утверждает свою пробуждающуюся личность, и – увы! нередко оказывается, что это самая сильная в доме личность. «Он так же не вписывается в этот мир, как летающая тарелка, и он такой же престранный, как приснившийся сон. Прямо как пьяница в психушке, он хочет сражаться с мамой в доме под любым предлогом», – пишет Либби Первис. Знакомая ситуация, не так ли? И ещё: «Если бы вы смогли устроиться личным администратором рок группы панков, одурманенных наркотиками, и поработать с ними пару лет, у вас появилось бы общее представление о жизни в доме, где есть двухлетний малыш».
Эти вдохновляющие цитаты красноречиво свидетельствуют, что общие черты детей «стихийного» возраста намного перевешивают их различия. Но, уверяю вас, когда ребенок вырастет, все ужасы этого этапа сотрутся в памяти, останется только хорошее. А пока нужно научиться использовать его энергию в мирных целях. Это трудно, это требует ума и таланта, но прежде всего любви. Главное – понимать, что никто этого не сделает, кроме вас.
Сейчас много молодых людей, психологически не готовых к роли родителей. Обрушившийся на страну потребительский бум застал их в пору незрелой юности и вызвал неадекватные перекосы в шкале ценностей. Глубокие межличностные отношения с приоритетами таких категорий, как добро и любовь к ближнему, уступили место поверхностному общению и материальной жажде развлечений. Автомобили, видюшники, спутниковое телевидение, компьютеры со всей атрибутикой, мобильники со всеми прибамбасами и прочие соблазны бурно расширяющегося потребительского мира являются, в сущности, игрушками для взрослых. Эти игрушки поглощают все эмоции молодых родителей. Нет, они заботятся о ребенке, кормят его, выгуливают и обеспечивают доступными материальными благами. Но воспринимают как механически двигающуюся куклу, которую надо научить ходить, разговаривать и правильно себя вести. Чтобы всю ночь ребенок спокойно спал, а днем делал только то, что удобно и приятно родителям. Поскольку ребенок не укладывается в рамки этих требований, от него откупаются игрушками, от пресыщенности которыми он утрачивает радость игры и лезет на стенку. Или, чаще всего, включают телевизор или видик, лишь бы не путался под ногами и не мешал маме наслаждаться очередной мыльной серией или телефонной беседой с подружкой. И невдомек родителям, что ребенку жизненно необходимо совсем другое: безоговорочная постоянная и безусловная любовь.
Здесь требуется пояснение. Понятно, что это повествование не для тех родителей, которые не любят своих детей (хотя и такие встречаются в практике детского врача). Не нуждаются в советах и те, кто умеет естественным образом проявлять любовь и сердечную привязанность к своим детям. К невропатологу идут мамы, которые любят своих детей, иногда даже самозабвенно и исступленно, однако не умеют выразить свои чувства к ребенку. В результате дети не чувствуют, что их искренне, безусловно, безоговорочно любят. Недостаточно испытывать пламенную любовь к ребенку в глубине души. Младенец может ощутить любовь к себе только через наше поведение, наши слова, наши действия и наши поступки.
Ребенок внимательнее всего слушает нас, когда мы с любовью смотрим ему в глаза. Он привыкает концентрировать внимание, в дальнейшем он легче приобретает навыки умственной работоспособности, более обучаем.
Она вся шикарная эта статья http://rusakovka.ru/archives/468