Решила написать, как всё прошло, так как очень мало смогла найти информацию, когда сама искала.
Настоятельно не рекомендую читать беременным и очень впечатлительным.
Выбрала я медикаментозное прерывание, так как хотела избежать хирургического вмешательство. Много сил, нервов, времени я потратила чтоб наладить женское здоровье, а чистка проблем только добавит.
Всё началось с поступления в стационар. Персонал, который меня принимал был очень приветлив. Мне не пришлось абсолютно не чего объяснять, у меня честно говоря и не было сил, слезы лились просто рекой и мне было абсолютно наплевать на окружающих. Да и вид у меня был не очень, сутки проплакав лицо выглядела так, как будто меня лицо пчёлы обкусали, глаза ели открывались.
Первый шок, который мне пришлось пережить это палата, в которой лежали три девочки на сохранения!!! В голове была одна нецензурная лексика, я даже не подозревала сколько слов я знаю. Позже оказалось, что это вообще цветочки и самое малое что могло произойти. Как позже я слышала разговор о себе в коридоре почему меня положили в эту палату, и в ответ было что мест нет вообще.
Приехала я к 8.00 а врач пришёл только к 11.00. Всё это время сидела уткнувшись в телефон, стараясь играть в различные игры, дабы себя отвлечь, это конечно вообще не помогало. Сколько же мне нужна было сил чтоб не началась истерика, слёзы просто рекой текли по щекам…
Пришла врач, позвала в процедурную, начиная вставлять препарат, и говоря о том, что - как я и говорила тебе, может сработать, а может и нет, такую процедуру вообще делают только до 8 неделе, а у меня без одного дня 11 недель. Да, возможно мне врач об этом говорила в предыдущий день, так как что-то она мне всё время говорила пока вела меня к кабинету узи, но для меня тогда это был какой-то непонятный шум. Пока врач подготавливалась у меня крутилась только одна мысль, а может попросить сделать ещё одно узи, а может произошло чудо и с малышом всё хорошо, не может быть что всё это происходит со мной, и только прости малыш, прости, прости… Единственный вопрос, который я задала это как будет выходить. Я когда принимала решение про это вообще не подумала. На что мне было сказано что либо целиком, либо кусками, и это был первый момент, когда я пожалела, что не выбрала чистку. Человек я крайне впечатлительный, и вообще не была готова это всё увидеть.
После я пришла в палату. А там меня ждало ещё одно испытание. К соседке пришёл муж, а она была на 32 неделе. Живот просто огромный. И сидит рядом её муж и наглаживает, и зацеловывает ей живот. Боже, у меня просто сердце на части разрывалось, мне так хотелось убежать, но мне нельзя было вставать и ходить, даже в туалет.
С узи вернулась ещё одна соседка с печальной новостью, что её беременность закончилась на 6 неделе. Ну вот, из 4 беременных осталось только 2.
Через час начал поднывать живот и пошла кровь. Обычные месячные. Через три часа принесли таблетки и тогда вот начались конкретные боли. Начались, так сказать, роды. Каждую схватку продышивала, и лежала, и сидела, и скручивалась, в общем делала всё что могла чтоб облегчить боль. Тогда я поняла что то, что я взяла собой из вещей, мне не хватит, так как я много чего не учла. Да и, честно говоря, в таком состоянии и даже не думала о том, что брать. Так что пришлось мужу привести мне недостающие вещи и еду, так как поняла, что я не на один день. Я так не хотела, чтоб он меня видел в таком состоянии. Стиснув зубы и сжав руки в кулак, я его встретила, старалась даже виду не подать на сколько мне плохо. Слёз к тому времени уже не было, так как дали сильные успокоительные. Через 3 часа боль исчезла и кровь стала идти совсем немного. Я повеселела и начала общаться с девочками. Где-то в 18.00 пришла врач проведать. И сказала, что ждём до утра и что могу поесть. Слава богу ума хватила не наедятся. Съела всего один мандарин и пару виноградин. Из ощущений в животе было как будто сжалась мышца и не отпускала. Пока болтали с девчонками пришла какой-то мед работник с инвалидной коляской и начала собирать вещи той, что была на 32 недели. А мы даже не заметили, что она куда-то пропала. И сказала нам что девочки, если вам сказали, то лежите. К слову, это девушка, лежала всё время, ей даже еду до кровати приносили. В общем что произошло нам так и не сказали, но судя по реакции сестрички, когда мы сказали, что ей уже и рожать можно, так как 8 месяцев, она сказала, что всё не так просто и очень взгрустнула. Больше о ней информации не было. В 21.00 легли спать и тут понеслось….
В 24.00 я просыпаюсь от просто дикой боли в животе и в правом боку. Я не могла понять в чём дело, то ли я отекла от того, что матрас ну просто дерево то ли что. Пытаюсь повернутся, а не могу, боль настолько сильная что мне даже дышать сложно. Девочки перепугались и побежали за помощью. На что сестричка им скала что ей должно болеть. Да, должно, но ты хоть приди и проверь на сколько всё серьезно. И тут меня позвала врач. Ели доковыляла до процедурной. Она начала смотреть и говорит. что нечего не вышло, есть только раскрытие. И вызвала анестезиологов. Мне было на столько плохо, что мне просто хотелось, чтоб всё закончилось поскорее. Сестричка с недовольным лицом начала вставлять катетер, и пыхтела что навесу это сделать не может, так как я была на гинекологическом кресле, а там подлокотников нет. Пришли анестезиологи и в другую руку поставила катетер. Лежу и потекли слёзы. Обе руки болят, жопа от уколов тоже болела, а я ещё и лежала как раз больном месте (к слову, задница до сих пор болит). Лежала и думала почему я, почему это со мной происходит, почему, почему, почему…. Параллельна подсовывали какие-то бумажки на подпись, задавали странные вопросы, а мне хотелось просо молчать… Потом вели наркоз, и я уснула. После помню только то, что уже с кресло пыталась вывалится в кровать, так как ноги не держали. Помню, что соседка сказала, что ей болит живот (у нее было 14 недель), на что я ответила иди скажи сестричке, там как раз врач есть и вырубилась.
В 4.00 я проснулась от ощущения что с меня что-то вытекает. Стянула с себя одеяло, а я вся в крови. Несмотря на то, что была в нижнем белье и прокладке! Встала, взяла после родовой памперс, который мне муж купил, как знала, что пригодится, и пошла в душ. Только закрыла дверь и с меня как хлынуло. Стою ноги в ширь, а с меня просто как с ведра. Дошла до душа и не понимаю, что делать, так как даже умыться не могу. Постояла, вроде все прошло, оглянулась, и понимаю, что я кровью замызгала всё, дверь, пол, душевую, мусорник, в общем ВСЁ! Я конкретно испугалась, так как у меня и так малокровие, а тут ещё и столько крови потерять (доза 6 месячных). Пошла разбудила сестричку, она, конечно, не довольна, но мне было всё равно. Я сказала, что да как и как всегда получила её любимый ответ - это нормально, такое может быть, при этом укор чтоб кровь остановить вколола. И я пошла в палату. И тут начался ещё один кошмар!!!! Но история уже не со мной. Её опишу ниже. Что касается меня на утро меня не выписали, так как кружилась голова, а так в целом чувствовала себя хорошо. Периодически ревела, как только слышала плач малыша, который лежал в палате напротив. Он ревет, и я реву. Появилась внутренняя пустота и осознания того, что я теперь одна и с этим придется мирится. Что надо набираться сил, так как впереди опять всё сначала, анализы, обследования, выяснения причины. Если раньше мне хотелось по скорее забеременеть, то теперь я хочу, чтоб меня проверили ОТ и ДО и беременеть как можно позже. Я больше не готова пережить это снова. В этот раз я получила просто огромную поддержку от мужа. Я могла и реветь ему в плечо, и просто с ним молчать, он не говорил, что на этом всё, про третьего забудь, а сказал, что у нас действительно есть проблема. Что как это здорово что мы это не познали, когда ждали первого малыша. В отличии от мамы, которая считает, что я виновата в потери малыша сама, так как не пила клюкву, когда была высокая температура!!! Пока лежала в больнице, старший сын каждый вечер после школы мне звонил и спрашивал, как дела, говорил, что мамочка мы по тебе очень скучаем, когда ты уже приедешь домой. И это реально дало сил. Мне слава богу есть ради кого жить, у меня прекрасная семья, замечательные дети и любящий муж и богу я должна быть за это благодарна.
Приехав домой самое сложное для меня это было избавится от тестов и фоток малыша. Я долго к этому готовилась. Стиснув зубы, взяла и всё выкинула. И знаете стала легче, правда. Начинаем все сначала. Пусть малышу там на небе будет хорошо, пусть простит меня за боль, которую ему пришлось пережить. Пусть он не снами, мы всё равно тебя очень любим, пусть и не долго, но ты был в нашей жизни.
