***
"Маааать, ак ты умудряешься реагировать на вполне нормальные вещи как на нечто из ряда вон? При том, что уж кто-кто, а ты точно знаешь, что как раз это и есть нормально?" ...вот жеж уже да, впору и мне говорить "я долго живу")) 
***
"Маааать, а где твой здоровый дух авантюризма???" Думала, что утратила, ибо слишком часто в последнее время стала говорить "сыкотно - да ну его нах"... Но все еще при наличии "достаточной мотивации" ничто меня не остановит))
***
Вы верите, что существует человек совсем без тараканов в голове? Совсем без!!! Мужик без тараканов в голове и с нисколько не ущемленным эго? Не сферический в вакууме, а вполне реальный, которого можно потрогать... А если серьезно?) (на всякий случай: я не сказала "идеальный" - я сказала "без тараканов в башке") Лично я уже давно не верю... А потому для меня это повод для сомнений и бесконечных поисков "косяка" - ну не бывает же, правда... И ощущение "чистого листа" - что напишешь, то и будет... вот это и рвет моцк в клочья, и заставляет насторожиться, и не дает просто получать удовольствие... Слишком давно живу((
***
Я идеализирую людей. Давно, оно как-то само собой выходит, и ничего уже с этим не поделать. На самом деле это очень просто) Когда я встречаю человека, который не вызывает реакции "так...нах@й!" и, например, мне чем-то нравится и/или интересен, я не принимаю во внимание его косяки - "так...нах@уй!" же не вызывает, а детей по умолчанию вместе не крестить. И у меня вызывает восторг то, что мне в нем нравится, а все остальное как бы не существует - вот так ррраз и как бы сплошные восторги)) Тут и "ух-ты!", и "окуеть!" и всякое прочее...
Но когда уже "может и крестить...", тогда чаще всего и всплывает что-нить такое, что я терпеть не стану) Вроде и вывод сам собой напрашивается, но объяснение-то более, чем простое - когда "не крестить..." я по сути "беру" только то, что мне нравится и интересно, и рассматриваю человека не как близкого, а как ну просто вот такой "набор всякого разного". При этом мне по большей части пофик на ту сторону, которая может существовать вне моего присутствия и я ее не увижу - я и не копаю) Но близко... Близко для меня хорошо только то, что мне хорошо, нужно только то, что мне нужно, и приемлемо только то, что приемлемо для меня - т.е. бесполезно доказывать мне нормальность того, что для меня совсем не нормально)
***
Про ответственность. Вот же воистину - мы "случайно" встречаем людей, которые нам нужны именно сейчас) Некоторое время назад мне показали "лицом" отсутствие ответственности как таковой - человек ее просто не ощущает ни за что и никогда... Причем таких людей реально дофига...
У меня "врожденная" гиперответственность - для меня, когда оно близко, такое как серпом по яйцам. Раньше до определенной степени я могла не замечать и "тащить" в одиночку, просто постепенно уставала тянуть - сейчас все настоооолько очевидно(( Так и говорю - в качестве питомцев у меня есть собаки... Я больше не хочу отвечать одна за двоих или за всех. И таки даааа, я вечно "парюсь" - мне же надо, чтобы всегда все было ок))
Туда же. Мне родители дали больше, чем в действительности до сего момента пригодилось - до сих пор кабудто есть готовые решения для любых ситуаций, с которыми я ранее не сталкивалась. Кабудто я всегда падаю на лапы) И я пока хз, как у них это вышло - я помню только, как именно мне дали то или это, чтобы оно стало уже моим безусловным... И ребенок лично для меня это как раз предел моей личной ответственности: я не готова принимать все решения в одиночку, ибо ессно могу ошибаться - т.е. либо это не для меня, либо еще рано, либо уже поздно.
***
Про силу. Когда на мое "ну если я могу..." мне говорят "ну это ты такая сильная...", меня реально коробит. Потому что это очень обидно...
Когда говорят "а что, если ты не сделаешь?", и на мое "все рухнет, правда" отвечают "да лааааадно, ты же не должна - ты же девочка!!!", я всякий раз представляю себя сидящей на полу посреди какого-нить пи@деца в соплях по колено и причитающей "я же девочка!!!" Мотивация же, ога))
Я все чаще стала встречать людей, которые считывают желание спрятаться - в противовес тем, которые либо думают, что "и так справлюсь", либо упрекают в том, что не обращаюсь. Ну или я стала чаще замечать людей, которые "меня не спрашивают" или вообще не слишком много говорят...
***
Кажется, впервые со времен моего нежного детства у меня получается смотреть вперед с интересом и ничего заранее не планировать) Прям удивительно, учитывая сколько возможностей по сравнению с нежным детством...
И, пожалуй, позволю себе хоть еще немного вот этого сплошного приятного, прежде чем снова буду рвать жилы)
***
Ну и просто записать. Мне подкинули "фенечку, как перестать бояться грабель и жить на пороховой бочке" - можно попробовать выделять некие временные интервалы, в течение которых ну прям очевидно, что все будет ми-ми-ми без вариантов, и в течение его не париться. По истечении выделенного интервала определить следующий и т.д. Пока работает - я не парюсь, что дальше) Но кайфоломство же нереальное - в омут с головой тоже не получается!!!