Расстались мы потому, что не сошлись характерами - скажете, глупо после стольких лет? Ага, еще бы... А обидно-то вабще ужас - быть дурой столько лет и вдруг внезапно открыть глаза. 
Вобщем мы с мужем совсем разные. Даже слишком. У меня планов на 10 жизней вперед, у него никаких устремлений вообще. Единственное, чего он добивается всю свою жизнь, равносильно битью головой об стену, ибо не сбудется. Остальное для него не важно, я в том числе. Проще говоря, ему насрать на все мои чаяния - он всю дорогу считает, что я "похандрю" и все пройдет само собой, а делать вид, что все нормально, он чемпион. Про детей - он их действительно боится, в смысле боится иметь своих - причин для этого оказалось значительно больше, чем я раньше предполагала, и фиг знает, сколько времени потребуется на выковыривание этих "скелетов". Более того, мне кажется, что такой человек (т.е. папа) мало что сможет дать ребенку, а вырастить его копию мне бы не хотелось. Человек он на самом деле очень неплохой и даже очень хороший, но, я бы сказала, изначально уж очень покалеченный и настолько привыкший к своей "ущербности", что "полная реабилитация" возможно и не случится никогда. А хуже всего то, что зачерствел он уже не шуточно... Вобщем, я должна понять его тяжкую долю (прежде угадать, что именно понимать), а меня понять просто некому - и ему это тоже не надо. Очень неприятно также и его постоянное вранье - мне в глаза говорится, что (например) да-да-да, я так хочу ребенка, а на деле все наоборот и так во всем и постоянно.
Я так больше не могу, поэтому уже выбрала "новый курс" и да, его уход входил в мои планы, но возможно не так сразу - да, я оставляла шанс на то, что он одумается. Однако в мою сторону пошли странные, не свойственные ему "демарши", а соответственно дальше все полетело как снежный ком. Есть предположение, что кто-то "надоумил", но ведь взрослый человек принимает окончательные решения сам. Его уход - его решение, причем внезапное (по факту очевидно, что не планировал заранее), но с его слов, он так понял мои слова - я предложила ему побыть с родителями все выходные, ну чтоб не мотаться зря туда-сюда. Ну и вот... Вобщем, если он решил так, то я уже ничего поделать не могу.
Не понятно мне во всем этом, пожалуй, только одно - нафига он столько времени меня удерживал? Формулировка верная, т.к. порываюсь "свернуть" я уже не первый раз. Ну и так, мелкие детали... Ну и обидно, конечно, что даже не попытался вырулить, а просто свалил. В любом случае, полагаю, что у него все будет нормально.
У меня пока все не сахарно, но все же... Да, немного страшновато, т.к. настолько одна я еще никогда не оставалась. Да, есть ряд затруднений с реализацией того, что я задумала, однако все поправимо. В любом случае лучше погоревать какое-то время, чем лить слезы всю жизнь. Да, сейчас больно, обидно и страшно, но это пройдет. Вобщем, в первую очередь я устраиваюсь на работу и планирую фиктивный брак (а может и нормальный;) по крайней мере на полгода (а мож и, кто знает, на всю жизнь;), а дальше будет настоящее счастье;))) Ну, а может все сложится и гораздо проще;))) А пока попытаюсь примирить мозг с новой реальностью...
Возвращать (по крайней мере прикладывать к этому усилия) не буду, ибо это не имеет смысла. Захочет сам - придется (ему) что-то пересмотреть, вот честно, я уже устала быть терапевтом насильно...
Вот как-то так... Следующая точка - работа.
ЗЫ. Кое-кто меня сегодня назвал избалованной девчонкой. Да, действительно, очень избалована хорошим отношением - ну не научили меня мирно жить с мыслью, что я пустое место... А играть в одни ворота, знаете ли, не очень интересно, равно как и биться лбом о стену.
