Наше прекрасное детство. Пора с ним поработать!

http://www.sun-hands.ru/1roditelskie_programmy.html

Наше прекрасное детство. Пора с ним поработать! (Часть 1)

Если у вас перед глазами всё детство был образ не очень счастливых отношений между родителями, то вряд ли ваша семейная жизнь сложится счастливо – это жизненный закон, и исключения, которые вы можете встретить, только подтверждают этот закон. Но есть и хорошая новость, если вы проработаете образ родительских отношений, то в вашей семье воцарится счастье, доверие, любовь и взаимопонимание.

Довольно часто женщины обвиняют мужчин, что они, мол, и невнимательные, и ничего не делают, и не помогают, и мало зарабатывают, и .., а ещё …(где найти внимательного и заботливого мужчину вы можете узнать из статьи «Где вы, настоящие мужчины? Или за мужем, как за каменной стеной!»), но мало кто понимает, что образ мужа формируется с детства, на том примере, который девочка видела в семье родителей. Поэтому вместо того, чтобы жаловаться на своего супруга и обвинять его во всех грехах, начните лучше прорабатывать образ родительских отношений. Поймите, чтоне плохой вам мужчина достался. И ни какой-то там «особенный», который не хочет вас уважать, поддерживать, помогать всячески и при этомухаживать и делать подарки. Дело не в мужчине. Дело в ваших внутренних образах и программах, привитых с детства. Дело в нерешенных конфликтах с вашим отцом, так как во многом отношения с отцом закладывают основу дальнейших отношений с мужчинами.

Часто именно ошибочные убеждения и внутренняя агрессия, привитая многим женщинам ещё с детства по отношению к мужчинам, мешает им построить гармоничные отношения во взрослой жизни.

Итак, начнем с самого начала. Практически все проблемы, трудности в общении с мужчинами, непонимание, обиды и агрессия, в том числе неуверенность в себе – все это берет начало в нашем детстве. И если сейчас вы не можете встретить мужчину своей мечты или встречаетесь периодически с мужчинами, но вам попадаются всё «не те», или вы замужем, но вашу семейную жизнь вряд ли можно назвать счастливой, – практически все эти проблемы берут начало в детстве, в ваших убеждениях.

Вы росли и смотрели, как ведут себя по отношению друг к другу ваши родители (опекуны, дедушка с бабушкой и т.д.). И то, что вы видели тогда, то и проявляется сейчас в вашей жизни. Кстати, это касается не только отношений с мужчинами, но и всей жизни в целом. И ваш финансовый уровень жизни, и ваша самореализация, и ваши отношения с окружающими людьми – всё это во многом повторение родительской жизни.

Подумайте сами, раньше, будучи маленькой девочкой, вы просто бездумно копировали всё поведение своей матери, не задаваясь вопросом о том, а достаточно ли оно эффективно? Достаточно ли ваши родители счастливы и успешны, чтобы повторять их стратегии поведения в своей жизни? Ведь что-то можно оставить, а что-то стоит убрать.

Например, если в чем-то ваши родители успешны, есть смысл повторять их успешную стратегию. Но если они в чем-то неудачны, несчастны и малоэффективны, то вряд ли стоит оставлять это в своей жизни.

И даже если потом, в юности, вы стали говорить себе, что будете жить не так, как ваши родители, а по-другому, это уже ничего не изменит. Так как ваше подсознание уже впитало образ родительских отношений. И эту ситуацию не изменить только внешними действиями и словами о том, что «вы так хотите, чтобы ваши отношения и ваша жизнь сложились по-другому». Ведь в вашем подсознании нет образа того, а как именно вы хотите? Как именно по-другому? О том, как поменять свою жизнь и стать счастливой и любимой читайте здесь.

Порой люди просто не понимают, а главное не хотят смириться с тем, что подсознательные программы и установки, убеждения и образы управляют их жизнью.

И ещё многие не понимают, что на самом деле изменить свою жизнь и стать счастливой намного проще, чем кажется. Просто нужно побороть свою лень, перестать всех, а в частности мужчин и своих родителей (отца) (для чего необходимо прощать своего отца вы узнаете из ЭТОЙ СТАТЬИ), обвинять и начать действовать. Главное – правильно действовать, а всё остальное приложится.

Действовать надо начинать изнутри, работая со своими программами и ошибочными убеждениями.

Если у вас проблемы в отношениях, нет счастья в личной жизни, тогда наберитесь терпения примерно на годик-полтора, и каждый день работайте над собой. Ведите дневник, в котором будете фиксировать свои занятия и успехи, переписывайте родительские программы и установки, потом визуализируйте образ того, что вы хотите получить в результате, потом хотя бы пару месяцев тренируйтесь на «зайцах» (об этом читайте в третьей книге Р. Кирранова "Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?"), и вот только потом можно выходить в реальную жизнь.

Если же у вас уже есть мужчина и «зайцы» вам не нужны, тогда тем более наберитесь терпения, и начните менять подсознательные программы и родительские установки. А когда появятся результаты, когда у вашего мужа опять заблестят глаза, как в первый год знакомства, когда он вас завалит подарками и своим вниманием, вот после этого можно уже и ему рассказать о вашем тренинге, попросить и его проработать в себе ту или иную негативную родительскую программу.

Так что, повторю ещё раз – работать необходимо сначала внутри себя, работать нужно со своим подсознанием, переписывать родительские программы и убеждения, и формировать новые навыки общения и взаимодействия с мужчинами.

Как понять и переписать родительские программы?

Как же конкретно переписывать родительские программы? И как вообще понять, какие из них проявляются в вашей жизни и основательно портят вам отношения с мужчинами?

Выявить такую программу на самом деле проще простого. Вот работать с ней значительно труднее. Ну да ладно, дорогу осилит идущий, поэтому сделаем второй шаг по направлению к вашему женскому счастью. Почему второй? Да потому, что первый шаг вы уже сделали, нашли наш сайт «Солнечные руки». А значит, сделали уже один шаг, и отступать теперь некуда.

Итак, как понять, какие негативные родительские установки преобладают в вашей жизни? Давайте для примера расскажу вам один случай. Кстати, ситуация имела вполне счастливое продолжение. Но всему свое время, начну с самого начала.

Как-то ко мне пришла замечательная девушка, знаете, о таких ещё говорят «и умница, и симпатичная, и порядочная, и готовит, и по дому всё умеет сделать, и в общении приятная». Так вот, мужчин с ней знакомится много, а своего она вроде как найти не может.

За несколько встреч выясняем, как жили её родители и как она представляет свою жизнь.

Свою жизнь она представляет в одиночестве! Видит себя одинокой и несчастной. И это-то при том количестве мужчин, которые пытаются с ней завязать более близкие отношения. Она просто их не подпускает к себе ближе. Познакомились, созвонились, сходили на одно-два свидания, и как только у мужчины появляется желание отношения развивать, она сразу же находит массу отговорок о том, какой он «…, …., ….. и т.д.» и сбегает.

Начинаем разбирать её детство. Оказывается, что росла она в неполной семье, её мама была несколько раз замужем, а потом осталась одна и была несчастной.

По ходу работы пытаюсь ей объяснить, что видит она не себя, а видит она свою мать. Работаем несколько месяцев с подсознательными образами девушки, формируем другие программы взаимоотношений. Забегая вперед, скажу, что вот уже несколько лет как она счастлива, вышла замуж за прекрасного молодого человека, от которого тоже чуть было не убежала в начале тренинга. У них прекрасная семья. И хотя бывают проблемы, как и у любых людей, но больше она не видит себя одинокой, и проблемы они решают вместе.

Чтобы изменить родительские программы, которые проявляются у вас в жизни, необходимо их прорабатывать и стирать. А для этого вначале необходимо осознать, увидеть, какая именно программа проявляется в вашей жизни. А потом методично, день за днем, стирать её из своего подсознания и записывать новый образ жизни. Тот образ, о котором вы мечтаете.

Берите лист бумаги и ручку, и начинайте проводить глубочайший анализ отношений, которые есть или были у ваших родителей. Особое внимание уделяйте поведению своей матери. Записывайте все то, что вам не нравилось в родительских отношениях. Если же вы выросли без отца, то записываете все высказывания и привычки по отношению к мужчинам вашей мамы.

Как сказала недавно одна моя знакомая: «Знаешь, мне даже записывать не нужно, я в последнее время каждый день ловлю себя на том, что во многом стала напоминать себе свою мать. Такая же агрессия к мужчинам и какая-то озлобленность на жизнь».

И всё-таки записывать нужно. Если не будете записывать, не сможете докопаться до истины, до первопричины, потому как самые мощные программы кроются глубоко в подсознании. И только когда вы пишите, вам открывается доступ к подсознанию, защитная реакция слабеет, и вы можете «капнуть» именно ту программку, которая вам и мешает стать счастливой.

Итак, приступим к работе.

Надеюсь, вы уже взяли тетрадь и ручку и проанализировали родительскую семью, прописали все негативные установки. Какие они бывают? Давайте рассмотрим несколько программ во взаимоотношениях для примера:

- Программа первая – вечная критика и недовольство всем, что делает мужчина. Мужчина что-то сделал, помыл посуду, принес продукты, наклеил кафель, скалымил, провел время с детьми, проверил уроки или сходил в парк и так далее. Женщина вместо того, чтобы похвалить и сказать, как она им гордится, начинает всячески проявлять свое недовольство. Придирается к тому, как он сделал ремонт, на её взгляд, криво-косо. Или что плохо помыл посуду. Или что принес не те продукты. С детьми не так общается. Или мало заработал и так далее, так далее. Многие женщины (особенно поколение наших мам), начинают возражать: «За что мне его хвалить, кафель вон как наклеен, посуду плохо помыл, все перемывать приходится, продукты не те закупил и т.д.»

- Программа вторая – неверие в партнера. Мужчина что-то рассказывает, делится своими планами или событиями за день. В ответ: «Да куда тебе, уж молчи лучше», «Да ты только говоришь, а ничего ещё в жизни не сделал», «Ты глупый, неудачник и так далее», «Ну-ну, давай, делай, а я посмотрю, как у тебя получится».

- Программа третья – сравнение с другими мужчинами. Многие женщины думают, что если будут сравнивать своего мужчину с другими (соседом, коллегами, киногероями и т.д.), то он начнем меняться, что-то улучшать в их совместной жизни и становиться только лучше. Поэтому, частенько можно слышать: «А вот Иван Иванович, он усадьбу купил и дачу отстроил в семь этажей. А вот ты …», «Сегодня Семен Семенович своей жене машину подарил, а вот ты…», «Смотри, какой сосед молодец, и руки откуда надо растут, и зарабатывает, и …», «Вот твой родственник, он молодец, и кандидатскую защитил, и за границей работает, а ты …»

- Программа четвертая – «я сама все сделаю и все смогу». Женщина вначале все делает сама, не дожидаясь от партнера помощи, а порой даже не просит его об этом, думает, что он прочитает её мысли и сам обо всем догадается. Подход примерно следующий: «Я сама все смогу, зачем мне дожидаться, пока он что-то сделает». Со временем появляется обида и мысли «Зачем он мне нужен, зачем мне его тянуть как балласт» и так далее. Часто это во внешней жизни проявляется постоянным высказыванием обиды в адрес мужчину на тему: «Ты ничего не делаешь. Мне не помогаешь. Мне все приходится делать и решать самой».

- Программа пятая – вечное нытье и жалобы, пожизненная обида на мужчину и обсуждение его с другими. Как правило, жалобы на то, «какой он плохой, с…, к… и так далее». Часто такие женщины жалуются на своих мужей не только подругам, коллегам и родственникам, но самое плохое, они жалуются своим детям. И девочка растет и с детства слышит, какой её папа … и ....

- Программа шестая – неприятие помощи и поддержки от мужчины. Даже если партнер и хочет что-то сделать и помочь, женщина не готова принять его поддержку. Может выдернуть тяжелую сумку и понести сама. Или на предложение о помощи сказать что-то негативное в ответ. А даже если мужчина начнет что-то делать, прокомментирует его действия «Да что ты показухой занимаешься», или «Никому особо твоя помощь не нужна, я и сама со всем справлюсь». Эта программа во многом пересекается с программой четвертой «я сама всё сделаю и все смогу».

- Программа седьмая – вытекает из вышеперечисленных, проявляется часто у одиноких женщин. Сводится к одной позиции и паре слов: «Все мужики к…» (или идиоты, балбесы и т.д.).

И так далее, так далее, так далее. Разновидностей подобных программ достаточно много, и в каждой семье они свои. Но основные мы прописали, вы можете взять их за основу и посмотреть, нет ли чего-то подобного в жизни ваших родителей, а соответственно, – в вашей жизни тоже.

Это и будет первым этапом работы с родительскими программами.

Как стирать родительские программы и негативные убеждения? Второй этап работы с родительскими программами.

Об этом я подробно писала в книге "Как заставить мужчину слезть с дивана? Секреты счастливых отношений", повторю в этой статье кратко.

Обратите внимание на себя и свою жизнь, на ваши отношения с мужчинами или отношения в вашей семье. Не похоже ли ваше поведение на поведение матери? Не ведете ли вы себя точно так же по отношению к своему партнеру? Не замечаете ли в себе мимику, жесты, слова и привычки, которые были у вашей матери?

Думаю, 90 % женщин согласятся с тем, что в их жизни проявляются и процветают те привычки, что были в семье родителей. Многие женщины замечают, что ведут себя по отношению к мужчинам так же, как ведет (вела) себя их мать. Но так как мы уже выяснили, что не все родительские привычки приносят вам счастье, любовь и взаимопонимание в отношениях с мужчиной, давайте начнем их стирать и устранять из подсознания. А после того, как вы устраните родительские программы из своего подсознания, постепенно подобное поведение исчезнет и из вашей внешней жизни.

Для того, чтобы стереть одну программу, необходимо два-три месяца ежедневных упражнений по 15-20 минут.

Упражнение:

Для проработки возьмите одну программу, ту, что больше всего портит ваши отношения с мужчинами. Давайте для примера возьмем «вечную критику и недовольство всем и всего», это когда критика и недовольство всем стали вашей второй натурой. И что бы мужчина ни сделал, как бы он ни старался, вы всегда просто фоном критикуете его. Вы всегда, просто фоном, вечно всем недовольны.

Вот теперь вы садитесь, расслабляетесь, стараетесь остановить бурный поток мыслей и начинаете вспоминать и записывать те моменты, когда вот так фоном, совершенно бездумно критиковали своего мужчину (или посторонних мужчин, коллег и друзей, если нет постоянного).

Вспоминайте такие моменты, записывайте их и старайтесь увидеть все это как бы со стороны. Потом вспоминайте свою мать, когда она вела себя точно так же по отношению к мужчинам (к вашему отцу), а может быть и к вам самой. Вспоминайте её поведение и те ситуации, когда она критиковала и проявляла недовольство, а потом накладывайте ее поведение на поведение свое.

И вы увидите, что ведете себя так только потому, что с детства списали и запомнили именно подобное поведение. Ведете вы себя так потому, что все детство у вас перед глазами был пример недовольства и критики мужчин. Но никогда вы не видели, чтобы мужчинами восхищались, чтобы их хвалили и поддерживали в начинаниях.

Теперь у вас есть понимание причины, а это самое главное. Понять и увидеть в себе то, почему мы живем именно так, а не иначе, это уже 50 % успеха. Для того, чтобы что-то изменить и исправить, необходимо перво-наперво понимать, а что конкретно исправлять? Когда мы понимаем, что именно нужно делать, чтобы ситуация изменилась, действовать и жить становится просто в разы легче.

Так что главное – это понять причину происходящего. Понять и увидеть, откуда берет свое начало ваша привычка и ваше убеждение. А потом эту причину, а не следствие, устранять.

Итак, увидев первоисточник формирования вашей жизненной программы, вы говорите себе и той программе, которую хотите проработать, примерно следующее:

- Хорошо, моя мать живет (жила) так, как ей того хочется. Ей нравится быть такой, и она не пытается что-то изменить и исправить. Я не в праве её осуждать или пытаться переделать. У меня есть своя жизнь и вот свою жизнь я хочу прожить по-другому. Я не хочу больше повторять и проживать жизнь своей матери. Я с легкостью и благодарностью отпускаю из себя её программу и становлюсь другой женщиной. Я по-другому отношусь к мужчинам, я люблю, ценю и уважаю их. Я по-другому отношусь к себе и к окружающим меня людям.

Мне нравится все то, что делает мой муж (мужчина, друг, коллеги и т.д.). Мне нравятся мужчины, и нравится то, как они стараются и стремятся что-то улучшить и изменить. Мне нравится, что мой мужчина пытается чему-то научиться и сделать нашу жизнь лучше.

Этот монолог приведен лишь для примера. У каждого человека свои слова, свой стиль общения и изложения. Пример дан лишь для того, чтобы вы уяснили суть работы с родительскими программами. Вы можете говорить свои слова, убеждать себя по-другому. Главное в том, что вы осознали, как было сформировано ваше поведение и ваше отношение к мужчинам. Теперь вам осталось лишь отпустить эту программу и сформировать новую.

Итак, после того, как вы сказали себе, что не хотите жить так, как живет ваша мать, не хотите придираться и критиковать своего мужа, после этого начните себя прощать.

Да-да, именно через прощение конкретных ситуаций вы стираете и выливаете из себя данную программу. (Об этом читайте в статье "Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?") Для того, чтобы начать прощать, вспоминайте какие-то конкретные случаи, когда вы агрессивно и недовольно раскритиковали своего мужчину. Вспомните то, что больше всего вас давит. Например, он старался, прибивал гардину, но что-то у него не заладилось, или гардина, на ваш взгляд, была сделана криво, или ещё что-то. И вот вместо того, чтобы спокойно поблагодарить мужчину за старания, за то, что он столько времени провел, помогая вам, а потом попросить немного подправить, вы вместо этого накричали на него и стали критиковать его усилия.

Возможно, вы вспомните другой случай. Например (я его уже приводила для примера на нашем сайте «Солнечные руки»), ваш мужчина купил вам флеш-карту, но на ваш взгляд, не того цвета. И вместо того, чтобы поблагодарить его за то, что он ездил, покупал, думал о вас, выделил для этого свое время, вместо всего этого вы сидите и выговариваете ему о том, какая флешка не такая.

Вспоминая подобные ситуации, говорите себе: «Я так действовала потому, что в свое время меня никто не научил действовать и реагировать на поступки мужчин по-другому. Я прошу прощения у своего мужчины, прости меня, пожалуйста. И я прощаю себя. Я прощаю себя за подобную реакцию, и я прощаю и отпускаю из себя вот эту программу и привычку быть недовольной всем, что делает мужчина».

После прощения сладко потянитесь, похвалите себя, скажите: «Какая же я молодец! Нет, ну всё-таки, какая же я молодчина!». Подойдите к зеркалу, улыбнитесь себе и скажите, что всё у вас получится, и с каждым днем ваша жизнь будет становиться всё лучше и лучше. А после того, как вы немного потянулись и отдохнули, сделайте ещё небольшой подход, направленный уже на то, чтобы сформировать в себе новую привычку и новую программу. Но об этом читайте во второй части статьи.

Формируем новые программы. (Часть 2)

После того, как вы несколько минут уделили тому, чтобы стереть и отпустить из себя мешающую вашему счастью программу (об этом мы говорили в первой части, читайте здесь), после того, как вы простили себя, начинайте формировать и записывать в свое подсознание новый образ и новую привычку.

Если вы несколько дней, а лучше несколько месяцев не будете прокручивать в своем подсознании новый вариант того, как вы себя ведете в аналогичных ситуациях, внешними усилиями вы не сможете ничего изменить.

Дайте себе время, скажите себе, что вы даете себе 2-3 месяца и за это время не делаете никаких внешних усилий, направленных на изменение ситуации. Вы только стираете прежние программы из своего подсознания, прощаете себя и визуализируете новый образ своего поведения в отношениях с мужчинами.

Давайте рассмотрим пример, а потом я распишу более детально упражнение, направленное на формирование нового образа.

Пример из личного опыта. Тогда я работала над программой «всегда права в споре с мужчиной». Заметила в себе, что мне нравится замечать моменты, когда, на мой взгляд, муж допустил оплошность, выговаривать ему все и отстаивать свою правоту. Ну прям хлебом не корми, а дай почувствовать себя такой правильной-правильной, а его выставить виноватым.

После того, как отследила подобное поведение в своей матери, несколько дней я стирала эту программу из себя, параллельно прося прощения у любимого за подобное поведение (о том, как правильно заниматься на прощение, читайте в статье «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье?»).

Когда же пришло время формировать новый образ себя и своего поведения, я задумалась о том, а какой это образ? Ну, как бы я хотела реагировать в тех ситуациях, когда муж действительно в чем-то не прав или ошибается?

После длительного размышления я стала представлять, как муж приходит домой, и, допустим, не выполнил какое-то обещание. И я представляла, что вместо обычного поведения, когда я обязательно ему всё бы высказала, я совершенно спокойно его обнимаю, говорю, что рада тому, что он есть в моей жизни, а обещание можно выполнить и завтра.

Иногда представляла, как спокойно спрашиваю, почему не получилось сделать то, что обещал?

Иногда представляла, как даже говорю, что здорово, что он не успел сделать то, что обещал, так как я уже передумала или для нас даже лучше, что он протянул с выполнением обещания.

Знаете, что самое удивительное? Мне настолько понравилось визуализировать себя новую, мне настолько нравился образ вот такой спокойной, жизнерадостной и уверенной женщины, что я так увлеклась занятиями, что на самом деле перестала реагировать на какие-то промахи своего мужа. Стала понимать и принимать то, что все мы люди, и все мы ошибаемся. А ещё видеть, что в жизни часто возникают непредвиденные ситуации, которые порой и мешают выполнить обещанное.

Но дело даже не в этом. Дело в том, что через время я стала замечать, что мой муж каким-то чудесным образом стал выполнять практически все данные обещания! Именно в тот момент, когда я перестала от него этого требовать, когда я перестала что-то ожидать и обижаться, он стал меняться. Да к тому же меняться именно в том направлении, с которым я смирялась и в котором представляла, что я веду себя не так, как раньше. О том, как сделать так, чтобы мужчина изменился, читайте в статье «Как изменить поведение мужчины?». А теперь давайте вернемся к самому упражнению и посмотрим, как именно визуализировать и формировать новую жизненную программу?

Самое главное, в чем может возникнуть препятствие, это именно в новом образе поведения. Ведь если у вас в детстве не было примера счастливых взаимоотношений, если не было перед глазами примера счастливой женщины и того, как она ведет себя во взаимоотношениях с мужчинами, откуда взяться подобному образу?

Так что первым и самым главным пунктом в упражнении по формированию новой программы будет сбор информации.

Что значит «сбор информации»? Сбор информации должен включить в себя правильно заданные вопросы вашему подсознанию, набор необходимых фото-образов, описание желаемого вами поведения, наблюдение на улице, на работе, в парках и тому подобных местах за счастливыми семейными парами, и непосредственно сама визуализация и проживание желаемого образа.

Кстати, до того момента, пока я не начала переписывать родительские программы и формировать новый образ счастливых отношений, я никогда не видела счастливые семейные пары. Мне казалось, что все живут плюс-минус одинаково, т.е. ссорятся, ругаются, постоянно выясняют отношения кто прав, кто виноват, а в лучшем случае сохраняют видимость нормальных отношений. Стоило же мне начать формировать новый образ отношения к мужчинам, как я не только начала замечать счастливые обнимающиеся парочки на улице (главное, не молодых людей, а именно мужчин и женщин в возрасте), но и в нашем с мужем окружении появились друзья, счастливые в браке.

Но давайте остановимся на каждом пункте отдельно.

Первое. Правильно заданные вопросы подсознанию.

Знаете вы или нет, верите вы в это или не верите, действительность от этого не меняется, ваше подсознание содержит в себе ответы на все ваши вопросы. И если вы начнете в расслабленном состоянии задавать ему их, то рано или поздно ответ вам придет в том или ином виде. Иногда в виде прекрасного фильма, иногда через какую-то книгу, иногда через случайно услышанный разговор, иногда через друзей и знакомых, а иногда во сне или во время прогулки. Не важно, как он придет, важно, что обязательно придет. Верьте в это и загружайте свое подсознание. Пусть оно работает, а не ленится, лежа на печи. Как говорят, работай-работай, солнце ещё высоко. На то оно и подсознание, чтобы давать вам ответы на ваши вопросы. Но и вы не ленитесь, задавайте и задавайте, спрашивайте и спрашивайте.

Задавать вопросы нужно в расслабленном состоянии, так же в тишине и одиночестве, желательно после того, как вы поработали и отпустили родительскую программу. И вот в такие моменты, когда в голове нет ничего лишнего, когда вы очистились от чужой программы, когда вы расслаблены и ваш ум спокоен, начните спрашивать у подсознания то, что хотите знать.

Если вы формируете новый образ поведения с мужчинами, так и спросите:

- А какой женщиной я хочу быть? Как я хотела бы себя вести, чтобы быть счастливой?

- Какой женщиной я должна стать, чтобы мужчина любил и уважал меня, чтобы стремился как можно больше времени проводить со мной? Вечером бы торопился домой, ухаживал бы за мной и помогал, был внимательным и чутким?

Спрашивайте о том образе, над которым работаете. Спрашивайте о том, какой должна быть счастливая, любимая и любящая женщина?

Иногда читательницы просят меня, чтобы я им четко сказала, какой именно должна быть Женщина. Как кокетничать, как стать женственной, как обрести счастье с мужчиной. Но как бы я ни хотела, как бы я ни старалась описывать это, в любом случае подобные ответы вряд ли вам помогут. Дело в том, что у каждой женщины свои желания и предпочтения, свой характер и темперамент, свое предназначение и свой тип мужчин. И я не могу дать один рецепт на всех.

А самое главное в том, что вам и не нужны мои ответы. Ответы на ваши вопросы вы знаете сами. Вот только не ленитесь. Конечно, если вам не хочется и вас одолевает лень-матушка, тогда конечно. В этом случае вам будет казаться, что вот прилетит волшебник и даст ответы на все ваши вопросы, а после этого вы сразу же начнете их применять в своей жизни, и всё у вас изменится по волшебству.

Но, к счастью, такого не бывает, а то все давно бы деградировали, заплыли жиром и только и делали, что вызывали бы волшебника для очередного исполнения желания.

Так что работайте. Работайте сами со своим подсознанием, и уж поверьте, оно обязательно даст вам ответ. Тот образ, о котором вы его будете спрашивать.

Главное, не просто задавайте вопросы, а, как я уже писала, в расслабленном, спокойном состоянии. И не забывайте эти вопросы записывать. Обязательно ведите Дневник занятий, в котором будете фиксировать свои проработки. Прописывать желаемый образ и фиксировать происходящие перемены в жизни и в отношениях с мужчинами.

Записывайте в этот Дневник вопросы, направленные на формирование новой программы. Записывайте все то, что хотите сформировать в себе и в своей жизни.

После того, как начнут приходить ответы, записывайте и их.

Не нужно полагаться только на память. Сегодня вам кажется, что «да я никогда, ни при каких обстоятельствах этого точно не забуду», а пройдет пара месяцев все забудется, никуда не денется.

После того, как зададите и запишите своему подсознанию необходимые вопросы, переходите ко второму пункту.

Второе. Сбор фото-образов. Здесь вроде всё понятно, об этом я подробно писала в статье «Визуализация желаний, или счастливая семья и образ радости в семейных отношениях». Но давайте всё-таки определимся, что такое фото-образ. Это образ того, какой вы хотите стать, и какие отношения с мужчинами хотите видеть в своей жизни. Это должны быть фотографии, которые вызывают у вас определенные ассоциации.

По сути, зачем вам нужны подобные фотографии? Но ведь мы уже с вами говорили, что у вас в подсознании сформировано то, что вы видели в своем детстве. И вот теперь вам необходимо набрать фото-образы того, что вы хотите видеть в своей жизни и смотреть на них каждый день.

И не просто смотреть и больше ничего не делать. В этом случае они вряд ли будут работать. Обязательно нужно хотя бы на две-три минутки закрыть глаза и впустить этот яркий образ в себя, в свое тело и в свое подсознание. Закрыть глаза и буквально две-три минуты побыть той счастливой женщиной, которую вы видите на фото-образе.

Набрать таких образов можно где угодно. Одна моя клиентка написала мне, что она ходит в библиотеку и там берет списанные глянцевые журналы. Можно скачать в интернете и распечатать фотографии на цветном принтере, вклеить туда свое изображение. Можно даже самой нарисовать, если того просит ваша душа.

Но главное, формируйте эти образы в отдельную папку или вклеивайте в тетрадь. И не просто вклеивайте, а обязательно внизу подписывайте. Например, под счастливой, обнимающейся парочкой можно написать, что это вы с мужем отмечаете в Доме отдыха десятилетие своей счастливой семейной жизни.

Третье. Больше общайтесь со счастливыми семьями и избегайте тех, кто постоянно ссорится и критикует друг друга. Замечайте вокруг себя счастливые и любящие семейные пары, фиксируйте этот образ в своем подсознании.

Наше окружение очень сильно влияет как на нас, так и на качество нашей жизни. Если вы каждый день наблюдаете, да ещё и не дай бог, участвуете в ссорах других семейных пар (не важно, ваших родителей или друзей), занимая ту или иную сторону, то вряд ли можно говорить о счастье в вашей личной жизни. Когда вам заниматься-то вашим личным счастьем, если вы неустанно участвуете в жизни других людей? Плюс негативное мнение по отношению к мужчинам очень заразно, и даже если у вас с мужем всё относительно нормально, нет-нет, да и будет мнение вашей матери, или подруги, влиять на ваши отношения с партнером.

Негатив имеет особенность прилипать к человеческому сознанию очень сильно. И для того, чтобы от него избавиться, чтобы сформировать собственное мнение и сформировать свое счастье, старайтесь держаться подальше от людей, которые постоянно ссорятся, ругаются и обвиняют друг друга.

Сколько раз мы с мужем замечали, что если пообщаемся с семейной парой, которые вроде и не ссорятся, но постоянно пытаются перетянуть нас каждый на свою сторону, словно невзначай обвиняя друг друга, как мы по дороге домой обязательно тоже поссоримся из-за какого-нибудь пустяка.

И как положительно на наши отношения влияет общение с нашими друзьями, которые счастливы в семейной жизни. После общения с ними мы чувствуем, что мы не одни такие в этом мире, что счастье в семье – это так здорово, и что как же хорошо, что наши друзья тоже счастливы. Мы просто общаемся, и нам нет необходимости занимать чью-то сторону и выстраивать защитный барьер от негатива.

А сколько нежности вы почувствуете к своему мужчине, когда на улице увидите поддерживающих друг друга мужчину и женщину в возрасте.

А сколько любви и признательности вы ощутите, когда мимо вас пройдет пожилая пара, где чувствуется любовь и нежность друг к другу.

Старайтесь как можно чаще замечать именно любовь и взаимоуважение и избегайте общения с теми людьми, кто не стремится к счастливой семейной жизни.

Как можно чаще прокручивайте в голове увиденное счастье, взаимную любовь и поддержку. Помните, что всё то, на чем вы концентрируете свои мысли, имеет тенденцию проявляться и вашей жизни.

Четвертое. Непосредственно сама визуализация. После того, как вы набрали фото-образы, после того, как вы задали вопросы своему подсознанию и записали все ответы, которые вам пришли, после того, как вы впитали энергию любви и уважения у окружающих вас счастливых людей, вы готовы к формированию вашей новой, счастливой жизни. Вы готовы к формированию новой, более эффективной программы.

Вам так же необходимо будет уединение и тишина. Вам так же необходимо будет расслабиться и остановить поток мыслей. После чего открыть ваш Дневник и прочитать те записи, которые вы сделали. Потом открыть тетрадь или папку с фотографиями счастливых мужчин и женщин, а возможно и с фотографиями, где вклеено ваше изображение, несколько минут внимательно рассмотреть их, после чего закрыть глаза и представить, что всё это происходит в вашей жизни.

Представляйте то, какой вы хотите видеть себя и ваши отношения. Если вы в данный момент стираете из себя критику и недовольство, то можно представить следующее. Допустим, вы идете с любимым человеком по кромке моря, он вам что-то с упоением рассказывает, а вы внимательно слушаете. Иногда смеетесь, взлохмачиваете его волосы и говорите ему, как сильно его любите и гордитесь им. Говорите о том, какой он молодец, что вы цените все то, что он делает для вас и вашей семьи.

Проживайте эту сцену так, как будто она уже происходит. Представьте дальше, что ваш любимый подхватывает вас на руки, кружит и говорит вам, что так здорово, что вы его принимаете и никогда не ругаете и не критикуете, особенно когда у него что-то не получается. Он кружит вас и говорит, что вы самая лучшая, самая замечательная женщина на свете и что он сделает все, что от него зависит, чтобы ваша семья была счастливой и благополучной.

Визуализируйте образ счастья и того, какой вы хотите быть. Главное, не просто визуализируйте, а постарайтесь всем телом, всей душой понять, что это уже происходит. Почувствуйте каждой своей клеточкой любовь и нежность к своему мужчине. Почувствуйте, как вы верите в него и поддерживаете. Увидьте себя со стороны совсем не такой, как вы были раньше, а радостной, доброй, излучающей свет и принятие. Увидьте также и то, как ваш мужчина счастлив с вами, как он постоянно стремится с работы пораньше домой, как он всячески старается облегчить вашу жизнь, обеспечить семью, привнести какие-то новшества и усовершенствования.

Представляйте и проживайте тот образ себя, какой вы хотите быть. Концентрируйтесь на чем-то одном и представляйте этот образ по 10-15 минут.

После визуализации, когда почувствуете, что образ начинает растворяться и вам всё сложнее и сложнее удержать его в сознании, отпустите его. Почувствуйте, как он становится все легче и невесомей, отпустите его во Вселенную со словами: «Я прошу тебя, Жизнь, помоги мне в исполнении моего желания, помоги мне сформировать новую привычку. Но я понимаю, что будет так, как лучше для меня и для всех и приму всё, как будет».

После чего потянитесь, сладко зевните и скажите себе, какая вы молодец! Вы на самом деле уже молодец. Уже от того, что купили и читаете эту книгу, а значит уже на полпути к переменам в себе и в жизни. Вы уже молодец от того, что просто есть в этом мире. Вы молодец от того, что стараетесь изменить не других людей, а начали менять себя и свои ошибочные программы и убеждения. Ну какая же вы молодчина!