Как ссориться так, чтобы жить дружно?

Хочу немножечко написать о том, как справляться со ссорами и обидами в семье.

В любой семье бывают конфликты, обязательно! Не бывает семей вот, чтоб совсем без конфликтов жили. Потому, что у каждого человека есть собственные интересы и свой совершенно уникальный, особенный, индивидуальный взгляд на уклад жизни. И очень часто бывает, что взгляды наши и наших супругов не то чтобы отличаются, а порой совершенно противоположны друг другу.

Он считает, что жизнь - это борьба, и на работе он в бою. А она считает, что дома отдыха нет, и лучше б она поработала как муж, вместо декрета. Он считает, что мужчина - главный и только он принимает решения. Она считает, что муж должен выполнять любой ее каприз, так как она - женщина. Он считает, что делает все ради жены. А ей кажется, что он ею совсем не интересуется и т.д.

А потом случаются ситуации, где либо он, либо она делает что-то совершенно невообразимое, с точки зрения партнера. А с точки зрения его или ее, партнер раздувает из мухи слона. Далее они ссорятся, мирятся. И хорошо, если разрешили проблему и простили друг друга, а ведь бывает и так, что остается непонятыми муж или жена, остаются обиды в сердце. Потом всплывают при каждом удобном случае в виде обвинений: «а помнишь», «а ты». И в течение жизни накапливаются, сильно отдаляя супругов. Супруги чувствуют себя одинокими. Постоянно находятся в напряжении и боятся друг другу сказать лишнее слово, потому что в любой момент может разразиться скандал. В такой семье, худой мир лучше хорошей войны.
В некоторых семьях, супруги стараются сесть за «стол переговоров» и открыто поговорить о своих недовольствах. К сожалению, люди обычно не договариваются, как будут себя вести за этим столом, и накопившаяся боль вновь вызывает взрывную волну негативных реакций и приводит к отчаянию.

Так как же научиться доносить и выслушивать супруга так, чтобы не было обвинений, чтобы не чувствовать себя одинокой, и чтобы чувствовать только дружелюбие и понимание в семье?

Самая большая ошибка, которую делают большинство - это попытка доказать свою правоту. Конечно, нет ничего плохого в том, что каждый человек хочет быть правым. Но у правоты, как у любого явления есть и оборотная сторона - неправота другого. Причем появляется она мгновенно вместе с правотой.

В России у нас менталитет такой, чуть что случилось - бегут искать виноватого и наказывать его, как будто таким способом можно решить проблему. Увы, назначение кого-либо виновным не является решением конфликта интересов разных сторон. Это лишь иллюзия, что находя виноватого, мы решаем проблему.

Для того чтобы решить проблему конфликтов, найти точки соприкосновения двум людям с разными взглядами, разным укладом, нужно в первую очередь отказаться искать виноватых.
Просто перестать доказывать свою правоту. Для того, прийти к компромиссу в жизни, правда вовсе не нужна. Нужно лишь желание найти решение, которое будет устраивать обоих.

Говорить о своих обидах нужно от своего имени и только про свои чувства. Ни в коем случае не произносить местоимение «ты». В конфликтах оно действует, как красная тряпка на быка. Услышав «ты» человек находящийся в ссоре мгновенно отреагирует как на обвинение. Даже если ты вовсе не хотела его сейчас обвинять. Вместо " ты" лучше говорить о каких-то нейтральных людях.

Например, как обвинение будет звучать: ты мне наступил на ногу. Также как обвинение, но в более мягкой форме прозвучит и: «когда ты мне наступаешь на ногу, я чувствую боль»

Наиболее удачной фразой, обтекаемой, мягкой будет нейтральное: «когда мне наступают на ногу, я чувствую боль»

Вторая ошибка, которую делают супруги в переговорах - это оправдания. Потому что, тот, кто оправдывается, своей речью дает повод думать, что поступок может повториться. Объяснения, даже из желания смягчить ситуацию и показать дружелюбие, тем не менее, выгораживают не только самого человека, но и поступок, который тот совершил. В результате, супруг, который понес убытки, почувствует страх, что убыточное действе может повториться. И начнет защищаться, возможно, проявив агрессию. Начать оправдываться - это значит рисковать снова запустить скандал. Лучше показать, что ты слышишь супруга и стараешься понять его.

Неудачный пример: «я тебе наступил на ногу, потому что не видел»
Согласись, на такое предложение очень хочется сказать: «так ты смотри под ноги то»

Удачный пример: «Я тебя понял ( услышал), тебе наверное было очень больно (неприятно)»
Чувствуешь, что уже готова расцеловать обидчика?

Третья ошибка: вместо того, чтобы обговорить свои действия на будущие подобные ситуации, супруги просят прощение. На самом деле, никому особенно-то не нужны слова «прости меня». Нас просто с детства приучили просить прощения у родителей, вот мы и просим до сих пор. Ну, я как бы и не против этих слов, кому нужно пользуйтесь на здоровье. Но нужно понимать, что словами сыт не будешь, на хлеб их не намажешь, удовлетворения особого они не принесут.
Гораздо важнее, если возможно, компенсировать убыток, тому, кто его потерпел, и застраховаться обоим от подобных «несчастных случаев» в будущем.

Неудачный пример: «прости меня, я больше не буду»
Так и хочется сказать: «не верю»

Удачный пример: Рядом с тобой я буду одевать теперь только мягкие тапочки, и держать дистанцию в 15 см.

Всё. Конфликт исчерпан! А если мне еще и новые туфли перепадут, в качестве компенсации за старые оттоптанные, так я вообще от счастья прыгать буду.

Четвертая ошибка - невыгодное «понимание слова компромисс».
КОМПРОМИСС (от латинского compromissum), соглашение на основе взаимных уступок.
Почему- то у нас принято искать решения, которые обязательно должны ухудшать чью-то жизнь. А то и обоих супругов. Лучше все таки - искать решение, которое будет устраивать и приносить выгоду обеим сторонам. Решение win-win. Да, конечно, тут нужно немного поработать головой, чтобы пользоваться потом с удовольствием ее плодами.

Неудачный пример: «хорошо, я теперь всегда буду смотреть под ноги, только и ты теперь всегда ходи в обуви без каблуков»

Удачный пример: « а чего мы вообще пешком ходим? давай купим машину, там точно ноги не подавим друг другу. И передвигаться будем гораздо быстрее»

Надеюсь, схема ясна, и ты теперь ей можешь пользоваться.
С любовью и верой в тебя!
Наташа Шишкина.