Сегодня были у врача, анализы хорошие и отлично. А с начала беременности были вопросы. И как я только увидела тест, сразу спросила себя - дорогая, как ты будешь справляться. Серьёзно. Как? Ты не хочешь. Ты не готовилась. Ты боялась выросшего живота. Как ты справишься? Ну как, справлюсь, отвечала я себе. Рожали и не такие, как я. И я не самая плохая мать. И вот началось. Первая угроза, кровянистые выделения, отказ от стационара. Дюфастон. А всё почему? Непринятая внутри беременность давала сигналы. Ребёнок чуткая оболочка - если его боятся, или не хотят, он покидает материнское тело. Ссора и неуверенность матери или отца - выкидыш. Не знаю, как у других - у меня первые мысли. Кем ты жертвуешь, ради других? Ради мужа? Ради своего желания, чтобы всё осталось как прежде? Ради страха? Страх забирает многое - и там где есть место страху, нет места любви. Любовь доверяет просто, интуитивно, чувственно. Страх отбирает и разрушает. Если боишься, значит не любишь. Может хочешь любить, но ещё не любишь. И вот новый диагноз - ГСД. Конечно, что ещё может быть. Нехватка внутреннего удовольствия. А какое удовольствие, когда не принято состояние - я другая, и больше никогда не стану прежней. Нельзя стать не-Матерью. Это Инициация, которая трансформирует. Не нахлобучка для красоты и не новая роль. И я заставляю себя искать это удовольствие. Видеть это удовольствие. Испытывать его. Сделать выбор в пользу - быть довольной. Это не про кайф, и не про конфеты, и не про исполнение моих желаний всеми родственниками. Это выбор навсегда, быть довольной тем, что уже произошло. Быть беременной это не хочу или не хочу, это про буду или не буду. Буду я ради другого менять режим, своё тело, жертвовать, страдать когда-то, не спать, не есть т.д. Буду ли я всё это делать, хочу или не хочу. Тогда беременность остаётся дальше, когда появляется внутренний ответ - буду. Снимается диагноз, когда 3 недели соблюдаешь диету, потому что я обещала, что буду. Буду разрушать свои капризные "хотелки" и строить правильную структуру, например, питания. Всё просто. Про принятие постоянный разговор. Как принять. Как мне её принять. Как принять всю, целиком. Все изменения тела. Все изменения и ограничения - нельзя спать на животе, нельзя есть тунца, нельзя сладкое - у каждого своё, и непременно именно то, что было важным, дорогим и ценным. Кому-то походы по утрам по магазинам, кому-то свобода послушать громкую музыку и много всего. А мужа и других членов семьи всё сохраняется. Кот также спит и ест. Муж хочет спит, хочет не спит. А ты делаешь то, что нужно делать - потому что ты, нечто большее. И теперь навсегда. Поехали дальше, принятия ещё нет. Плацента низко. Ничего нельзя. За что? Постоянный вопрос, за что каждый раз какая-то новая сложность. Почему что-то не то. И ответы. Непринята беременность. Не принято состояние. Низкая плацента это страх рожать. У меня огромное желание родить самой, я знаю как важно человеку пройти родовые пути. 4 матрицы. А тут "не вырастет будет вам кесарево". Страшные, страшные слова. Рисую мандалы, уговариваю, родная, расти вверх, пожалуйста. Через 2 недели растёт. Растёт малышка, а я обещаю и обещаю что буду заботиться о ней, даже если пока не умею, пусть только остаётся со мной. Снова неполадки - маловодие. Я уже не задаю вопрос "за что". Мало воды - это мало любви. Вода это материнская любовь, которая наполняет. Мало любви к ребёнку. Желания не достаточно. "Хочу", "пора", "надо", "интересно как это - ребёнок". Все не то. Любовь должна быть самой "чистой". И не так что - я люблю ребёнка, а себя не очень. И мужа не очень. И свекровь не очень. И соседку не люблю. И погоду Московскую не люблю, серое все. ....... Приходится, именно приходится, любить всё. Чтобы полюбить своего ребёнка. К психологам приходят родившие женщины и бывает такое "ну я его не люблю, просто ухаживаю, просто родила". Ведь принять, это про полюбить. Полюбить все эти внезапно свалившиеся проблемы, боли, вставания по ночам. Полюбить то, что беременная, и не всем до этого есть дело. Твой мир абсолютно другой, разноцветный, добрый - а вокруг, обычный. Родить ребёнка не для мужа, брака. Родить, не потому что пора. Родить, зная, что она может роиться любой. И капризной, и нет, и здоровой, и больной, и сильной, и слабой и ты навсегда этому ребёнку мать. А значит отдашь за него жизнь, здоровье, всё что угодно, лишь бы он жил. Мамы, которые готовы перевернуть весь мир за своего ребёнка. Устроить ему лучший праздник. Бегать по горам и площадкам за ним. Делать всё, чтобы вырастить и "поставить на ноги". Я не знаю как появилось это чувство. Оно самое сильное на свете - любовь к своему ребёнку.