Рутинное, об усталости, муже и хотелках

Время течёт, такое ватное, как во сне. Всё ещё использую свечи проджисан, ещё пара тройка дней, жду узи 6 марта, на которое отправили проверить шейку и малышку, шейку после тонуса и свечей, наверно, и малышку из-за моих проблем с питанием и усвоением еды. Хочу записать видео с узи, пошлю мужу и сама буду поглядывать, радоваться. Стала себя ловить на мысли, что в этой рутине "живот-еда-горшок-впихни еду" отвыкла совсем от мужа. Когда живёшь порознь, совсем в конечном счёте все меняется, словно у вас отдельные жизни, о которых что-то слышишь издалека, но это становится все более далёким... Начинаю часто раздражаться даже на простые вопросы, не знаю почему, вроде "как там малышка?" - ну, как-как, как обычно пинается, шевелится. Когда повторяешь это неделями и месяцами, одно и тоже, почему-то начинаешь раздражаться, как и на вопросы как дела. Дела всегда почти одинаково, все время болит живот, все время какие-то с ним сложности, встала поела, полтора часа посидела ровно, чтоб не защемило, полазала в телефоне, почитала, иногда, если повезёт вышла на полчаса пройтись черепашкой на улице не дальше одной остановки и обратно. Работать живот особо не даёт, вернее последний месяц-полтора по сути и не даёт. Ну, и что, не чокнешься, изо дня в день об этом рассказывать? Это у него там на работе в этой Сибири люди вокруг, тренировки, движения, общение хоть какое, воздух каждый день. Может я раздражаюсь из-за того, что тяжело, и так сложно настроиться иногда, чтоб разговор побежал нормально, как если бы мы вместе жили сейчас. А так бесит все, бесит когда звонит сонный, бесит всякие посторонние звуки ПОСТОЯННО , из-за которых нифига его не слышно и бесит то, что меня это бесит)) это несправедливо, муж ведь не имеет возможности приехать... Да и не в этом дело, а в том, что когда так долго вдалеке, что-то меняется, потом тяжело это восстанавливать всегда. Могла бы работать, могла бы встречаться с друзьями, могла бы гулять свободно - было бы невероятно легче, словно я не запрета в квартире, не законсервирована со своими болями в животе, а дышу по-человечески. Какой-то пост нытья вышел, видимо потому что опять защемляло мой живот после ужина, потому что хочу в кино как человек сходить, хочу погулять по набережной, побродить по детским магазинам с мамой, и чтоб не становилось дурно в этих помещениях, хочу дорогущее кресло ортопедическое, чтоб может помогло хоть работать хоть по часочку в день, на которое не осмелюсь никак потратиться, хочу покрасить и подстричь волосы съездить, хочу чтоб мне лицо так дико не засыпало тяжёлым акне из-за кишечника, ведь до беременности чистое лицо было, хочу ходить по магазинам и выбирать подарки на др мужа и родителей, хочу в бассейн и в театр. Хочу определённости, хочу знать, когда муж переведётся и мы снова будем жить вместе и спать в одной постели, и я не про интим какой, а просто про близость и тепло. А то у нас уже семейно крыша дома едет, папа зачитывается форумами для беременных и шлёт мне ссылки, а у мамы от меня передозировка, а чем она не признается, вернее не от меня, а от моих проблем с животом.