Чувствую разочарование в себе и усталость

Что-то мне плохо , я никудышная мама. И это скорее полотно на "выговориться" и лучше его читать только тем, у кого есть дети.

Какая у меня проблема?

1) Я чувствую себя плохой мамой. Мне порой кажется, что я большая и тупая причина всех её рыданий. А девочка у нас эмоциональная очень. И не надо говорить - "ты уже лучшая мама для своих детей". Ну каа бы я отлично знаю огромные и серьёзные косяки моей мамы ко мне из-за которых мы не общаемся. Лучшая ли она мама? Когда выбора нет, то да. С точки зрения души и тонкого мира - однозначно лучшая.. Но могло бы быть и лучше, если бы она осознавала, что творит сама. И это с точки зрения простого человека в виде меня. В чем-то я люблю её, а в чём-то прилично критикую.

Конечно, я хочу быть хорошей мамой! Я не хочу, чтобы мои дети разгребали потом мои косяки, каа это делала я.

И я вполне справлялась бы с этой ролью уже 5 месяцев, но.. В период усталости я неадекват. Могу тоже реветь, когда моя ревёт. И хочется всё отдать, лишь бы она улыбалась. Но я понимаю, что все дети плачут, но... Когда я устала, я туплю. Как сегодня - могу дать что-то попробовать, когда доче интересно, забыв про то, что оно мягкое. Достаю с губы кусочек, чтоб не съела и начинается ор, ультразвук на 40 мин. Всё. Я виновата в её стрессе. Опять. Как я могла так протупить?!!!

Да, я совершаю ошибки, когда устала или не знаю чего-то, нет опыта. А уставшая я уже давно. И отупела серьёзно :( да, скажете вы, всякое бывает. Но моя к себе строгость говорит иначе 😭

И вот наступает следующая проблема:

2) я устала. Я мечтаю о том, чтобы час, или хотя бы два побыть без состояния напряжения. Даже, когда дочь спит, я могу быстро начать читать книгу, чтобы хоть отдохнуть, но всё время я как сторожевой пес - она проснулась, я побежала. И это напряжение не покидает меня никогда. Даже ночью я просыпаюсь просто от её движений.

Вроде ничего страшного я не пишу. Но я очень устала, мне очень плохо. Мне бвло легче работать, чем стать матерью. У меня тогда хоть расписание было, а тут... Только хаос и напряжение постоянно. Но я так мечтала о семье! И всё ещё хочу второго ребёнка!

И вроде бы всё нормально. Ну, зима правда и снега очень раздражают. Ну, вирус подхватили, кашляем всей семьёй. Ну живём в какой-то дыре, а не квартире. Ну, дерматит пеленочный полез и ничего не помогает. Ну ничего особенного, ничего страшного же. Ну не высыпаюсь я, да, времени на себя нет, не гуляю особо, не живу больше творчеством и делом своим как раньше, но ничего же страшного. Ну правда отекла как-то я, пупок торчит, растяжки, с жкт маюсь. Но кто без этого после родов? Ну ничего же страшного не происходит. Обычные проблемы, что же теперь?!

Но я разочаровываюсь в себе и в жизни всё больше с каждым таким ором моей малой. Ведь я несу огромную ответственность за психику её. И кажется, что будто всё ужасно, будто она меня не любит, а я.. я никогда теперь не отдохну и не увижу море, будто всю жизнь вот так и проведу в бытовых делах, прыганиях, грызении себя и писках. День сурка.

Умом я понимаю, что всё не вечно, детм растут, здоровье можно восстановить, а я не бог и могу допускать ошибки и тд и тп. Но сейчас. Но сейчас это для меня один из труднейших периодов жизни. Я живу неделями и месяцами. Жду 6го,7го и тд месяца, чтобы СКОРЕЕ. Скорее произошло какое-то чудо.

Я удалила соцсети, перестала следить за блогерами, отрезала всё это инфо пространство специально, чтобы не завидовать (ибо Зависть тоже стала появляться, а я её не желаю). И всё равно с меня льётся негатив. Раньше я была доброй и сияющей девушкой, а сейчас какая-то ноющая бабка. Почему я не чувствую радости? Нет, я ценю, то что имею, но радости нет. Есть только желание свалить куда-то в тепло на месяцок, где красиво, тихо. И лежать. Лежать, плавать, кушать. Мееедленно. Мееееедленно и с кайфом.

Вот такое полотно. Спасибо вам, если вы дочитали до конца. Надеюсь , мне станет легче после его публикации. Всем сил 🙏