Причина думаю в том, что для журнала номера сдаются в печать за два месяца. И вес в этом номере ставится примерно такой, какой по динамике должен быть к той дате, с небольшим запасом.
А у меня как "поджимают сроки" - я как тот хирург - начинаю психовать "все, не получается ничего" и сама себе вредить. Вот и счас, на 1 января выход номера, и поставлен вес 92 кг. Если б я не нервничала и не срывалась из-за этого в поджоры, я бы давно была меньше 90. Но факт есть факт, я не успеваю, психую, ем, не успеваю еще больше, замкнутый круг.
Вот так вот( только думаешь, что уже мега-крута и в срыв не уйдешь, как здравствуйте, проходите, захватывайте мои мозги.
Растеклась я совершенно, если б не бодифлекс и не почти ежедневные занятия в фитнессе, давно бы уже пошла вверх. Мозг ежесекундно говорит "хватит", а тело жреть. Ощущения, как у алкаша во время запоя, желаю остановиться, а не могу.Даже моменты понимаю, когда день из нормального уходит в жрательный , сегодня выбросила майонез, потому что насела на него, счас пойду выкину бекон, но смысл? счас на ночь схавала две тарелки борща, зачем, почему, отчего?
Одна надежда на психолога, иду к нему во вторник. ПОнятно, что я на нервах из-за переезда, но по сути получается , что я так и не научилась эти нервы излечивать чем-то другим, не едой.
Знаю, что этот зажор закончится и все снова пойдет вниз, как у алкоголиков заканчиваются запои, но сейчас я совершенно себя бессильной чувствую, как до начала проекта, когда я каждый день пыталась вернуться к зож и терпела крах, а с ним и моя самооценка и вера в себя(
Дневник пищевой не веду, какой-то ступор, если день живу правильно, то пишу и радостно, а если нет, то писать будто "стыдно", типа не видишь и вроде не объедался. И организм уже на жирное-жареное-соленое реагирует отеками и болями в поджелудочной, кричит мне хватит, а я тупо иду к холодильнику и тупо ем какую-нибудь фигню. Сухарик, печеньку, кусочек бекона, сыр, не могу же я все это выкинуть? Ну то есть могу, но это не решит проблему, ведь они лежали раньше, и я на них не реагировала, что же случилось? И самое главное - как с этим справиться?
Размышляя, понимаю, что "я-разумная" все равно даже в эпизоды жора присутствую на периферии сознания, но не хватает каких-то сил, чтобы остановить меня- "желающую прямо это и прямо сейчас". По ощущениям я как ослик тупо иду за морковкой - вкусняшкой, то есть в данный момент доминирует именно центр пищевой, а не разум. Может, в этот момент попробовать себя ущипнуть, или какую-то эмоцию проявить, типа громко закричать, выругаться, чтобы перебить эту доминацию? Пнуть ногой об ножку стола?) смешно, но я реально думаю, что поможет. Положить на язык острый перец? что еще можно придумать для такого отвлечения, что доступно для разума, находящегося в подавленном состоянии и способно перебить доминирующий центр пищевого возбуждения?
