С тех пор, как я поняла, что мы не вечны, я стала бояться. Я боюсь умереть, но еще больше я боюсь потерять кого-то из близких, и этот страх не дает мне радоваться жизни, он сидит во мне и отравляет мое существование.

Чем больше мы любим, тем сильнее боимся потери.
В детстве для меня самыми дорогими людьми были мама и папа, я плакала, если мама задерживалась где-нибудь сверхурочно, мобильной связи тогда не было и мое воображение рисовало мне всякие отвратительные картины. Потом я стала переживать за папу, часто не могла уснуть, если он работал во вторую смену. Лежа в постели я прислушивалась, не загудит ли лифт, не повернется ли ключ в замочной скважине... так мне страшно было, что по пути домой с отцом произойдет что-то нехорошее, и когда дверь наконец открывалась и папа, как ни в чем не бывало, входил в квартиру, я расслаблялась... до следующей ночи.

Теперь в моей жизни появилось еще двое дорогих людей: мой муж и моя дочь, и страх тут как тут. Я боюсь, боюсь, боюсь... Гоню от себя дурные мысли, зачеркивая их в своем воображении и заглушая фразой "все будет хорошо". Но избавиться от этого яда раз и навсегда у меня не получается, то и дело что-то напоминает о бренности бытия. В довершение ко всему я начинаю бояться, что мысли мои материальны и могут как-то спровоцировать то, чего я так боюсь. Получается замкнутый круг.

Осенью болела моя мама, тогда же под колесами автомобиля погиб пёс, проживший с нами десять лет и значивший для меня намного больше, чем просто домашнее животное. Я долго отходила от этого, привыкала к жизни без, запрещала себе думать о плохом, но вот недавно не стало моей бабушки, и все началось снова. Как ни странно, мне легко было ее отпустить (намного легче, чем собаку), я почти смирилась с тем, что ее время закончилось и она теперь с тем, кого так любила - с Господом.

Я смотрю на свою горюющую маму и понимаю, что она тоже не вечна. Вы можете сказать, что она будет со мной еще долго, но... Моей маме было предсказано, что проживет она до шестидесяти восьми лет, тогда казалось, что это много, но я поздний ребенок и маме моей уже почти шестьдесят. Мне страшно. Я ненавижу того человека, который это сказал, хоть и понимаю, что в той ситуации это было сделано не из худших побуждений. Я ненавижу и боюсь всех, кто хоть как-то может видеть будущее, мне все кажется, что они либо расскажут мне о смерти, либо увидят ее, но промолчат. У меня уже отняли надежду...

Я переживаю, как смерть мамы воспримет мой отец, но вместе с тем боюсь, что до этого маме придется пережить и его смерть, и я в скором времени останусь совсем одна. Я не могу больше, я устала, я хочу быть как все, т.е понимать, что ничто не вечно, но не циклиться на этом.

Религия... я не могу найти в ней утешение, хотя и атеистом себя назвать не могу. Я верю, что жизнь земная - не конец нашего существования, и даже более того - она дается нам не просто так, а чтобы подготовиться к тому, что будет потом. Но дальше - ступор. Я пытаюсь представить себе это "потом", естественно, оно выше моего понимания. Картинки из детской Библии, где добрый Господь сидит в белом одеянии на троне, а рядом с ним трубят в трубы ангелы, меня не устраивают. Хочется представить это на уровне сущностей, сгустков энергии и всего такого, но даже мое богатое воображение пассует. Да, там что-то будет, но что? Что останется от человека, когда закопают в землю его остывшее тело, а черви завершат свое дело? Не первый раз я задаю себе эти вопросы уже тут, на ББ. Останется ли у души память о прожитом? Останутся ли привычные чувства? А если нет, то что же тогда есть вечная жизнь?

Я пытаюсь найти ответы, читая статьи психологов, докторов наук и разного рода священнослужителей. Я старалась осмыслить "формулу вселенной" Перельмана, но остановилась на круге, который натягивали на сферу. Представить, как наше трехмерное пространство можно еще на что-то натянуть и тем самым искривить, наверное, не может никто. Зато совершенно случайно мне попалась на глаза теория про плоскую страну, где всего два измерения, х и у. Человечки там плоские, считай нарисованные, они двигаюся на плоскости, но я, наблюдая за ними из третьего измерения (пространства), вижу всю их суету иначе, чем они сами. Наверное, я для них и есть Бог, а что-то, наблюдающее за суетой нашей из измерения, которое мы в силу своей ограниченности не можем себе и представить, и есть Бог наш, куда-то туда и отправляются души тех, кто нас покидает...

Если кратко, то вот мои мысли. Но идей, как побороть тот самый старх, о котором я писала изначально, у меня нет. Среди полезных советов на просторах интернета я нашла такой, который обещает победу над страхом смерти близких в том случае, если подробно себе все это представить как уже произошедшее. Меня такое, увы, не берет, несмотря на внутренний запрет и боязнь накликать беду я все это себе представляла уже не раз, даже ревела иногда, так оно все реально было, но старх не ушел. С рисованием страха я так и не поняла, ну нарисую я, а что дальше? Одни советуют, простить и полюбить, другие порвать и выбросить. Кому верить? В церковь мне сейчас идти бессмысленно, я не готова, там нужно просто принять, а меня тянет понять. К психологу... вряд ли я найду возможность побеседовать с кем-то лично. Вот и пишу все это, не зная, что и делать. Я жить хочу, а не бояться, но как?

ЗЫ: хочу попросить прощения у тех, кому я не смогла ответить и поблагодарить за поддержку. Я действительно ценю каждый коммент, всех вас очень люблю...

«И снова победа»

Похожие записи