Когда я родилась, моему брату было 5, и он давно просил купить ему сестру. Был конец 80-х, и с деньгами туго, но родители все-таки отложили заначку, сходили в роддом, выбрали товар,привезли домой и торжественно положили в коляску под восторженно-недоверчивый взор брата. Я лежала, пускала пузыри, озабоченно ждала сисю, и даже не догадывалась, во что вляпываюсь ближайшие 20 лет. Что мальчик, заглядывющий в коляску и качающий ее так, что я срыгивала позавчерашний ужин - мой первый социум и отменная закалка.

Наша первая ссора произошла через пару часов после маминого возвращения из роддома. Оставив меня спать в коляске, она отлучилась в другую комнату, а когда вернулась, обнаружила, что я лежу на кровати, а брат сидит рядом и пытается поиграть моими ладошками. Постаравшись не думать о плохом, мама, осторожно держась за стенку, чтобы не грохнуться тут же, осведомилась у брата, как он сумел вытащить меня из коляски.

- За ноги поднял и аккуратно до кровати донес вниз головой, - невозмутимо ответила мой новоиспеченный родственник.- А можно ее на брата поменять?

Больше мама нас одних в комнате не оставляла. По крайней мере до того времени, пока я не научилась давать отпор и делать «пщщщщщ» из слюней от режущихся зубов, чем бесила брата неимоверно.

Ссорились мы много, часто и по делу. То не могли поделить две одинаковые игрушки, то абсолютно идентичные шоколадки, а то и вовсе 7-летнему брату вдруг вынь да положь куклу, а мне жизненно необходимо требовался грузовик… Поначалу чаще доставалось брату, но я быстро смекнула, что возраст играет решающую роль. А мама в свою очередь смекнула, что я чуть умнее, чем она думала, поэтому доставалось обоим - нас просто разводили по разным сторонам.

Ситуацию не спас даже переезд в новую квартиру, где у каждого из нас образовалась своя комната. То есть при желании пересекаться можно было только на кухне, отбирая друг у друга компот, и в туалете, потому что каждому из нас срочно требовалось пописать, как только кабинку занимал другой. Просто до умопомрачения требовалось, еще чуть-чуть - и щас взорвешься. Вот как пИсать хотелось. Все остальное время можно было сидеть в своей комнате, иногда переговариваясь в розетку (у нас они были на одном уровне). Можно, да. Но к тому времени мне было 7, а брату - 12, и мы просто физически не могли находиться в одиночестве. В ход пошли драки. Дрались мы с упоением, от души и иногда всерьез. Я так вообще применяла всю силу, брат поддавался, а бедная мама металась между нами, обещая посадить каждого под замок в свою комнату. Это я сейчас понимаю, что ей было очень трудно, и растаскивать после работы беснующихся детей - удовольствие оргазмическое. К тому моменту, когда с работы приходил папа, пыл у нас угасал, энергия иссякала, мы занимались в комнате своим делами, мама распласталась на диване, и ее взгляд не выражал ничего, кроме съехавшей крыши и желания рухнуть на диван всем телом и чтобы ее не трогали. А папа, кстати, до сих пор искренне думает, что в детстве мы мало ссорились. Потом мы чуть повзрослели и поняли, что лучшее время драться подушками - когда дома вообще никого нет. И это был кайф. Потому что можно орать друг на друга хоть до посинения, и никто не прибежит и не прервет, когда так много нужное сообщить, суть которого сводилось к тому, что он-дурак…

Справедливости ради стоит сказать, что война разбавлялась миром - когда, например, зимой в деревне брат возил меня на горку далеко от дома, куда я в силу малолетства не могли найти дорогу. А потом садился со мной на санки и ехал вместе, потому что горка была крутая и свернуть шею было проще, чем плюнуть в воздух. Или мы до ночи играли в карты, то и дело уличая друг друга в жульничестве.

Пубертат у обоих проскочил быстро, мы перестали драться, ссорились нечасто и из вредности, и поняли одну вещь. При внешней схожести, мы очень разные. Максимально. У нас разные профессии, вузы заканчивали в разных городах, у нас совершенно непохожие друзья, любимая музыка, представления об отдыхе и полярные ремонты в квартирах, не имеющие ничего общего по стилю. И мы никогда не спрашиваем друг друга, на какой фильм идти. Потому что если он понравился мне, то брат будет сопеть на весь зал, 100 раз протрет 3D-очки и в конце-концов уткнется в телефон. А если он позовет меня к себе на дачу, то я буду валяться в шезлонге и ныть, что меня укусила туча комаров, которых возле Волги хоть жопой ешь.

Именно поэтому стоило несколько лет назад разъехаться из родительского дома (мы живем на разных концах города, если что. Потому что я считаю, что жить в эпицентре пробок и машин - не лучшая радость в жизни, а он уверен, что поселиться неподалеку от леса - пародия на единение с природой в условиях города), как выяснения отношений исчезли совсем. И оказалось, что кое-что общее все-таки есть: за 6 лет раздельного проживания оказалось, что мы любим баню и салат не со сметаной, а с маслом. И вполне мирно можем провести совместные выходные с семьями. Но не больше пары дней, а то мало ли что. И перекидывемся смешными селфи в сети. Так что выражение, чем дальше живешь, тем лучше общение - точно про нас. Я бы еще добавила-дозированно.

…Сейчас ему почти 33, он крестный у Златы, и она липнет как нему как рыба-прилипала к брюху акулы. Потому что этим летом он катал ее на лодке и дал подержать весла, пока я бегала по берегу, заламывала руки и просила не заплывать далеко. Злата визжала от восторга, если что, а я визжала от страха. Потом достал откуда-то ласты, маску и изображал водяного, пока она сидела в лодке и хохотала… А еще дал порулить по проселочной дороге, посадив к себе на колени. И хоть летели они со скоростью 20 километров, Злата осталась очень довольна. Поэтому она всегда за любой кипиш, если он вдруг предлагает. А я почти совсем успокоилась, иной раз глядя на такие развлечения.Потому что поняла, что они кажутся странными только МНЕ.

Шуша сегодня впервые попробовала арбуз. Не знала что с ним делать. Стояла пальцем ковыряла, сок выдавливала. Немножко съела. Но без особого энтузиазма. Решили, что это потому, что я беременная арбузы не ела, не сезон был)))

А вот я очень арбузы люблю! Я в этом году тоже сегодня первый раз ела. Вкусно!

Я с ранних студенческих лет усвоила, что врач - это человек без границ. Помню огромное впечатление, которые произвели на меня книги Германа. Я почему-то тогда решила, что именно таким должен быть врач. Вернее не так. Врач. Именно Врач. С большой буквы. Всегда! И этот всепонимающий, всепрощающий человек, всегда выше будничной низости, грязи, подлости, имеющий мудрость смириться с неизбежным - для меня этот образ свят. И непоколебим.
С этими убеждениями я вышла из университета, потом из интернатуры. И каждый день захожу в приемный покой, в палату, в перевязочную и в операционную, подсознательно готовая все понять, все простить, отстраниться от низости, грязи, подлости человеческой сущности, вынужденная мудро со всем этим смириться.
Мне бы не хотелось зависеть в своей готовности оставаться хорошим врачом и выполнять свою работу от личности пациента, от обстоятельств, которые привели его на больничную койку. Вы наверно не совсем понимаете. Объясню. Вот лежит передо мной животное на кушетке, 41 года от роду, мужского пола, то бишь - кобель. Грязный, запах пота с мочой, наколки по всему телу, в паху - шахты. Шахты - это такие хронические раны, результат длительного введения наркотических веществ, когда формируются постинъекционные аневризмы травмируемых грязными иглами сосудов, либо свищи, либо прочая гнойная дрянь. И вот лежит это животное, склеры желтые, печень до пупка, только "откинулся". Говорит, что из своих 41 годков, 19 провел в местах лишения свободы. Образования нет, никогда нигде не работал. Пьяный, наглый, ко всем обращается на ты. С ним сердобольные родственники - мать и сестра. Мать пожилая скромная старушка, только достает из карманов деньги - то за рентген заплатить, то в аптеку за перчатками сходить, то за зонд желудочный сестрам отдать деньги, т.к. в аптеке зондов нет. А вот сестра - неопределенного возраста женщина, с алкогольным анамнезом на лице, грязная, потная, кричащая, с табачной хрипотцой в горле. Еще более наглая, хамовитая, несдержанная жирная тварь. Необразованная пьющая бабень, коих сотни и тысячи на рабочих окраинах любого города. Врач скорой, сдавая мне этого пациента жалуется, что в доме смрад и темень, наркоманский притон, что попросила снять одежду, чтобы снять ЭКГ, так он ее за руки хватал в порыве алкогольной нежности. Принимаю, расписываюсь, осматриваю, говорю сестрам, что делать, назначаю исследования и получаю поток брани и ругани, что денег обследоваться нет, что медицина бесплатная, что я должна. Вот и все. Безусловно, что я не испытываю симпатии к такому пациенту и даже глубоко в душе презираю. Каждому медику знакомо чувство невыводимого из души отвращения к падшим людя - наркоманам, алкоголикам, просто мудакам по жизни. От этого невозможно избавиться. Но я ведь Врач, поэтому работаю по стандарту, моя готовность быть хорошим врачом не должна зависеть от всего вышеописанного. Но это очень трудно.

Скорая доставила молодую женщину около 30 лет с множественными резаными ранами туловища и конечностей, шеи. Гипотония, шок, грязная простынь, вся в крови, врач скорой в попыхах рассказывает жуткую криминальную историю. Скорую вызвал муж, который вернувшись домой обнаружил дома труп 4-летнего сына с перерезанным горлом и жену без сознания, вся изрезанная и истыканная кухонным ножом. Все бы ничего, да вот ребенка мать зарезала после ссоры с мужем, а потом и себя исполосовала. Пока каждый из нас молча переваривал все это, работа шла. Быстро фонендоскоп в уши послушать легкие, сердце, пощупать живот, не забыть перед осмотром перчатки надеть! Подозреваем самое худшее - ранение паренхиматозного органа и кровотечение в брюшную полость, а еще ранение легкого или перикарда. Т.е. то, что может закончиться летально в любую минуту. На дообследование нет времени и возможности. В телефонном режиме ставлю в известность старшего дежурного хирурга, анестезиолога, сестру операционную, чтоб накрывалась. Старший дежурный хирург, отец двоих детей, после моего доклада, сказал, чтоб я оперировала. В глазах читаю то же, что и сама чувствую - агрессию, непонимание, презрение к женщине. Подняли в операционную, анестезиолог уже успел подключичный катетер поставить, интубация, я с ассистентом у стола. После обработки живота ревизия раневых каналов, по простому - пальцем захожу в каждую дырку, в первом же десятке ран нахожу проникающую в брюшную полость. Срединная лапаротомия, в животе сухо, крови и кишечного содржимого нет. Тщательная ревизия (осмотр) всех органов - печень и селезенка без повреждений, желудок, пролистала все петли кишечника, малый таз. Ничего нет, к счастью. Дренажи в таз для моего покоя, зашиваем живот. Дальше грудная клетка. Самая страшная рана, которая может быть - рана в проекции сердца. Нам еще в студенчестве рассказывали байки про нераспознанные фатальные ранения сердца. И вот он мой страшный сон. Ревизия, проникающих в проекции сердца нет. Но где-то латеральнее проваливаюсь пальцем в плевральную полость. Два дренажа в плевральную полость для контроля. Дальше ревизия ран шеи, исключение ранения сосудов и крупных полых структур. Потом ушивание ран конечностей, гемостаз.
Все устали, напряжение до сих пор сохраняется, вроде все сделали, но остаточное осознание, что могло бы быть как в тех моих студенческих байках-страшилках до сих пор меня не отпускает. Я десятки раз ассистировала коллегам в подобных ситуациях, а теперь, когда сама стою справа, когда я принимаю решения - страшно. Отстранясь от анамнеза пациентки она остается для меня всего лишь ПАЦИЕНТКОЙ. Молодой женщиной, которой я должна помочь. И если с животом как-то более-менее ясно, то представив себе ранение легкого или перикарда, а уж тем более сердца, я обливалась липким потом, а перед глазами проносились картинки из атласов и учебников. Конечно, за спиной ходил старший дежурный хирург, готовый в любой момент помыться на операцию и помочь, но все же. Ощущения незабываемые, коллеги поймут.
Преступников не любят. Убийц тем более. Мать, зарезавшую своего ребенка просто не считают человеком. Холодно, отстраненно, безучастно с нашей стороны шло ее лечение. После реанимации перевели в отдельную палату, где за ней присматривала ее мать - обезумевшая от горя, пожелтевшая от ужаса и позора женщина. Круглосуточно пациентку охранял сотрудник милиции. Я ежедневно приезжала после поликлинического приема в больницу и осматривала ее. Боялась, что что-то пропустила. Каждому медику известно, что на таких все как на собаках заживает. Так и есть. После выполнения рентгенографии исключили легочную патологию, дренажи из плевральной полости и из малого таза удалили. Перевязки и обезболивание. Ежедневно приходили сотрудники милиции, допрашивали ее, мы выдавали справки по запросам.
Хочу отдельно сказать про семью пациентки. Семья самая обычная. Не маргиналы вроде, алкоголь не образ жизни. Психических заболеваний ранее у пациентки не наблюдалось. Обстоятельства выяснять больше желания не было. Самое страшное во всей этой ситуации было лично для меня - мать пациентки. Сгорбленная горем случившегося, она невидимо и неслышно шла по коридору. Казалось, что она бы предпочла взять всю вину на себя, лишь бы не страдать своей болью и болью своей дочери. Мать - она всегда мать. Хотя именно в этой истории видим обратное. Шла эта женщина по больнице тенью. Очень быстро, под стенкой, не глядя никому в глаза, раздавленная позором и осуждением людей, растоптанная нашим презрением. Я говорю нашим, имея в виду в первую очередь нас - медработников, тех, кто должен быть самым безучастным к личным обстоятельствам пациентов, самым непредвзятым, самым объективным. Но случилось обратное. История долго и в подробностях обсуждалась в ординаторских и сестринских, узнали об этом случае и другие пациенты, стали живо судить. Каждый, кто имел доступ к пациентке, врачи, сестры и санитарки, без тени смущения в лоб спрашивали ее зачем она убила своего ребенка, как она думает дальше жить и пр. Т.е. полное отсутствие этики, воспитания и деонтологии. Ужас. Я как-то приехала на дежурство, а мои коллеги рассказывают, что заглядывала мать моей пациентки в ординаторскую и спрашивала - можно ли ее дочери банан. И каждый посчитал своим долгом ответить, чтоб она внуку на кладбище бананы лучше отнесла. Как представлю - не верится. Прозвали мою пациентку в больнице душегубкой. Ни фамилии, ни имени никто не знал. Так и звали душегубкой. На обходе, между собой, на конференции утренней.
Женщину выписали. Я сняла швы и ее забрали в СИЗО.
Мне очень, очень жаль, что мы вынуждены зависеть от окружающих нас обстоятельств. Все мои коллеги, прекрасные люди, замечательные специалисты, и я вместе с ними - каждый окунулся в это говно и в разной мере проявил неэтичное поведение и субъективность. И это лишь малая часть и частная история, но каждый из нас ежедневно вынужден сталкиваться со всем этим.
Я не хочу знать причину ее поступка. Что это было? Аффект на фоне алкоголя? Наркотики? Может дебют психического заболевания? Мне это неинтересно. Это не мое дело. Оправдывать равно как и осуждать ее не могу и не буду. Но я Врач. И может быть я последний на ее жизненном пути человек, который не пнет ногой и не ткнет носом в произошедшее. Больше никто ее в этой жизни не полюбит, никто не будет с ней благосклонным, узнай он ее поступок. Я как раз в то время читала книгу о Гаазе. Знаете ведь "у Гааза нет отказа"? Прочтите о нем, поймете почему так говорят. Человек, который в самом страшном преступнике видел человека. Меня очень тронула книга, я много из нее взяла для себя. Как для человека, но в первую очередь как для врача.
Наверно наша грубость, порой жесткость с пациентами, родственниками - защитная реакция, мы стараемся оградить себя от всего этого. Пропускать через себя самого - невозможно, сгоришь и не заметишь, а оставаться равнодушным, отключая лишь функцию человека, но не Врача - невозможно. Я мечтаю просто быть врачом - лечить людей, оперировать. Я не хочу искать возможность диагностировать без узи и рентгена, вылечить без лекарств, прооперировать без перчаток, выписать с осознанием, что мой труд в очередной раз не оценили. Этого быть не должно. И я не хочу зависеть в своем желании, возможности и готовности помочь, спасти, просто сделать свою работу от всех прочих внешних обстоятельств. Как жаль, что мы погрязли в бытовухе, что мы больше просто не можем прописать лечение, дать назначения и быть спокойным, что все будет выполнено. Мы сейчас вынуждены обсуждать с пациентами и их родственниками объем лечения исключительно в рамках их финансовых возможностей, вытягивание с того света граничит с постоянными отгавкиваниями от руководства, жалобщиков, пустословов. Мы пишем бумаги, лечим старость и одиночество, ищем возможность заработать. Мы больше не Врачи. И даже не врачи. Мы озлобленные голодные собаки. Готовые загрызть до смерти.

И вот думайте сами, какой же знак поставить в конце темы - вопросительный или восклицательный... И речь не о сердце той, о которой сказ. А о каждом из нас.
Не болейте!

Энрике Симоне Ломбардо, 1890г., "У нее было сердце".

Источник: http://smokovnikova.livejournal.com/6098.html

Любовь к выпечке и приготовлению десертов во мне живет давно. А вот капкейки ранее я никогда не делала. Дебют мой состоялся на дочкин день рождения: шоколадные с кремом из сгущенки и масла.

А дальше я вошла во вкус! Очень уж понравилось мне это дело.

Следующие мои капкейки были уже с начинками разными и кремом швейцарская меренга (которая, кстати, получилась не с первого раза, а со второго и благодаря советам девочек из этого сообщества - еще раз огромное спасибо!).

Пробовала так же делать крем из мокрого безе.

И крем-чиз (с творожным сыром).

Конечно, еще учусь. Шапочки далеко не идеальные пока. Не хватает насадок хорошего качества. Но очень хочется пробовать себя и дальше в этом направлении, развиваться.

Буду рада советам, мнениям, конструктивной критике))

Травничество - не самое распространенное хобби, надо признать, и тем более не самое распространенное призвание жизни. Некоторые не понимают, зачем я этим занимаюсь, кто-то предпочитает относиться с насмешкой. Я уже писала о том, зачем хожу в лес с корзиной, но дело еще и в том, что для меня лес и травосбор не просто динамическая медитация - это один из учителей в жизни, давших мне несколько важных уроков.

1. Если хочешь найти болотную мяту, нужно не стесняться лезть в крапиву.
Зачастую чтобы найти некое сокровище в жизни или добиться некой цели, нужно продраться через очень жалящие обстоятельства. Многие этого не делают, и очень зря. Когда ты осенью пьешь иван-чай с болотной мятой, ты вспоминаешь не крапиву, комаров и клещей, а теплую погоду и то, как ты уютно спал после травосбора на садовых качелях.

2. Если хочешь собрать рябину, но ее едят птицы - повесь кормушку рядом.
Ягоды рябины - непередаваемо полезный ресурс для человека, почти незаменимый зимой, но они же еще и источник пропитания для птиц.
Если у тебе нужно что-то, на что положил глаз кто-то еще, не за чем ссориться. Можно договориться. У птиц, например, свет клином на твоей рябине не сошелся - они просто голодные. Если их подкормить, проблема будет решена.

3. Если пойти вдвоем в лес, то вы найдете больше трав.
Любое дело на двоих спорится лучше и быстрее, чем в одиночку (если, конечно, партнер вами подобран правильно).

4. Если ты собираешь вкуснейшую малину, не нужно отвлекаться на комаров.
Ты ешь экосистему (малину) - экосистема ест тебя (комары). Круговорот пользы в природе. Стоит носить с собой репеллент и игнорировать кусачих, чтобы ничто не отвлекало тебя от сбора полезных и сладких ягод. Если будешь махать руками и материться, соберешь меньше, чем мог бы.
Это правило работает и с людьми.

5. Если принести в лес гостинец, травосбор будет богаче, чем обычно.
Один учил: если хочешь, чтобы люди были твоими друзьями, дари им подарки. Древние легенды гласят, что если поделиться с Лешим домашним пирогом или принести какой другой гостинец, то и Леший не поскупится в ответ. Все это выглядит меркантильным расчетом, но на самом деле от чистого сердца радовать окружающих людей полезно. Это и поддерживает баланс во вселенной, и дарует всем участникам действа покой. А налаженная дружба всегда помогает в общих делах.

http://www.harmonyseeker.life/2015/08/5_5.html

Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны.

Шарлотта Бронте

Бесплатный вебинар Людмилы Петрановской.

Обязательно найдите час и посмотрите.

Я сейчас сижу, а в квартире никого нет. Ни-ко-го. Только я и муха. И у нас с мухой в ушах звенит от тишины. На полу разбросаны кубики, игрушки, пазлы, детский кефир и коврик от плоскостопия. Муж с Алисой на целый день уехали к дедушке, а я согласилась взять на себя роль «плохой дочери», посыпала голову пеплом и рухнула на диван. Муха упала рядом и сразу же отрубилась.

Когда я закрыла за ними дверь, я подумала сразу много мыслей:

- О! Самое время заняться йогой! - подумала я. Потому что с Алисой нельзя. Она висит на мне, садится на голову, скачет на животе и тыкает пальцами в чакры.

- Или нет… Лучше надеть кроссовки и присесть 100 раз. - подумала я потом. Потому что с Алисой нельзя. Она представляет что я - Дворцовый мост, а она - крейсер Аврора и ползает у меня между ног. Это такая игра - успеть, пока мост развели.

- А потом налепить вареников. Много-много! И заморозить. - подумала я в третий раз. С Алисой это можно, но только при условии, что не закончился абонемент в клинику неврозов.

- И пол на кухне не помешает освежить. - мелькнула совсем уж безумная мысль.

Вот это всё подумала и рухнула на диван. На диване я нахожусь уже 4 часа 10 минут. 4 часа 10 минут полной абсолютной всепоглощающей свободы. Если бы кто-нибудь, три года назад, сказал мне, что счастье - это просто лежать на диване, молчать и не шевелиться, я бы не поверила.

А еще счастье - это когда можно есть, когда хочешь, и жевать медленно. И чтобы никто не лез, не тянул, не ныл, не забирался в тарелку и не кричал «Я покакала!».

Ах, да, счастье - это какать в одиночестве.

А какать с книжкой - это квинтэссенция счастья, роскошь и райская жизнь.

Поэтому сегодня я ем безрежимно, стихийно и что попало. Открываю холодильник, долго изучаю его недра, выбираю сыр, варю третью чашку кофе и мееедленно-мееедленно ем. Через полчаса я могу выбрать банан, а через час сварить себе яйцо. И быть при этом невыносимо счастливой. Человеку надо не просто мало, а ничтожно мало. Но чтобы это понимать, человеку нужен контраст. И контраст в данном случае должен быть синонимом слова пи***ц. А когда живешь в контрасте годами, то кофе в одиночестве пьешь как живую воду, смакуешь и боишься разбудить муху, потому что понимаешь её.

Мне иногда хочется сесть на звездолет с кондиционером и функцией машины времени и полететь на нем в прошлое, в вечер пятницы, к себе в машину, в пробку. Сесть рядом и заорать прямо в ухо: «НАСЛАЖДАЙСЯ!!!». И хочется, чтобы звездолет этот непременно сломался, чтобы вновь ощутить, каково это - вечер пятницы. А потом два дня никуда не надо. Два дня! Можно делать, что хочешь. Можно не делать ничего. И можно спать!

А в понедельник здездолет починят, и я вернусь домой. Мне обязательно надо домой, потому что у меня Алиса и утром она зацеловывает мне всё лицо, не оставляя ни одного живого места, и говорит: «Мамичка, пойдем каську ваить». А потом душит в объятиях и говорит: «Мммммм, какая мамичка!».

Еще никому в жизни я не была ТАК нужна. Неужели она пошлёт меня в 13 лет?

Вы видите этот пост? По ходу, мои посты не видны в ленте друзей... Уже и ПП писала, а все равно...

Как спят ваши детки после года?

У всех моих подруг малыши спят всю ночь не просыпаюсь. Но только не моя Саша! Это не о ней.

У нас ГВ и СС. Ночью ест около 3 раз. Сон чуткий, под утро вообще беспокойный. Может бесконечно мусолить и кусать грудь.

Но меня беспокоит то, что практически каждую ночь она просыпается в 2, 3, 4 часа ночи и все - мы гуляем, 2-3 часа до 4-6 утра. У меня сдают нервы, эгоистично думаю о себе сквозь сон - спать хочу, а не дают. Потом, когда удаётся уложить, воь как сейчас, сама не могу уснуть, весь день потом разбитая. Ночью говорю с ней, пою песни-колыбельные, качаю на руках, играем с игрушками...

Иногда, но очень редко спит всю ночь, просыпаясь только на кормление. Не пойму от чего зависит. Я в отчаянии...