девочки, простите, но опять про агрессию
Пишу для себя, тема для меня больная, раз так цепляет)))
Статья Марии Решетовой, психолога, ученицы Гордона Ньюфелда.
ОБ АГРЕССИИ ДЕТЕЙ ДО 5-7 ЛЕТ
"Мы боимся агрессии. Основная установка на эту тему: "агрессия - это плохо". Особенно для девочек. А мы растим неагрессивного доброго, эмпатичного человека. С мальчиками бывает и наоборот: «чтобы казаться сильны…м, ты должен проявлять агрессию».
Не бойтесь агрессии своих детей.
Первое, что нужно понять про агрессию - это энергия. Этот поток энергии зарождается по какой-то причине, имеет смысл своего существования (функцию), каким-либо способом проявляется, и становится причиной какого-либо результата.
С причинами все довольно просто, причиной агрессии всегда является фрустрация, по-нашему, раздражение, боль, расстройство, облом, ощущение, что что-то идет не так, как нам бы этого хотелось.
Просто, но на деле сложно. Нам сложно принимать агрессию ребенка. Иногда потому, что невозможно принять, что ты сам «агрессивный, злой, жестокий» на деле беззащитен и слаб. Некоторых из нас стыдили в детстве за чувства, и лишали любви, так, что наше сердце окаменело и тогда мы не чувствуем под агрессией боль наших детей. Иногда мы боимся, что если дадим себе право на агрессию, то кому-нибудь серьезно перепадет (боимся быть поглощенными).
Но все же, стоит уяснить, что ребенок, проявляющий агрессию - ранен.
(даже, если мы не видим причин для этого)
У агрессии есть своя функция. По-простому говоря, у ребенка, который столкнулся с трудностью, затем с невозможностью это изменить, не смог поплакать (бессилие, зависимость, невсемогущество), накапливается энергия фрустрации, и именно эта энергия стремится выплеснуться из него, выйти, извергнуться. Ребенок захвачен энергией, потоком, стихией, он не может ее контролировать. Единственное, что возможно в данный момент - выброс, выплеск, извержение.
Пришло время добавить, что мы говорим о детях до 5-7 лет. Почему? Потому что мозг ребенка до 7 лет может справиться только с одной задачей в единицу времени. Если я захвачен сильной эмоцией - я движим ею и только ею. С детьми этого возраста мы также готовим почву для того «неагрессивного доброго, эмпатичного человека», который вырастет.
И здесь мы переходим к выражению агрессии. Лучшее, что мы можем сделать для ребенка в момент, когда из него извергается токсичная энергия - поддержать этот процесс. Мы можем, мы должны помочь ребенку избавиться от того, что отравляет его, что наполняет его всего и от чего ему так плохо. Кто-нибудь из вас высаживал младенцев? Тогда вы понимаете, о чем речь. Может быть, кто-то из вас выхаживал еще слепых котят, когда сначала кормишь с пипетки, потом делаешь массаж живота, чтобы место освободилось? Вы тоже поймете, о чем речь.
Мы создаем место, где ребенок может выплеснуть все вредное, что должно выйти. Агрессию, злость, гнев, фрустрацию. Место, где он может кричать, стучать ногами, бросать, бить, кусать, валяться на полу, в общем-то, у каждого свои предпочтения. Это может быть место в доме. Это может быть психологическое место, где на это есть право. Мы также озвучиваем ему то, что мы видим (то, что с ним происходит, его чувства).
Для чего все это? Чтобы, во-первых, помочь выплеснуть энергию и мягко перейти к фрустрации и чувству тщетности. Как только мы попадаем в точку фрустрации в нужный момент - у ребенка появляются слезы, мы можем обнять его, выслушать, и через некоторое время, он успокоится, волна сойдет, и ребенок уже улыбается, освобожденный. Во-вторых, мы заботимся о нашем маленьком пришельце с небес, мы рассказываем ему о том, что с ним происходит, потому что он еще не понимает, и ему самому очень страшно.
Наше послание ему (невербальное) - сейчас с тобой происходит вот это, не волнуйся, я помогу тебе с этим справится, я не боюсь твоих чувств, я принимаю их, я не разрушаюсь под их воздействием, и я научу тебя быть таким же сильным как я, а пока ты этого не умеешь, я помогу тебе.
И тут важный момент - мы, родители, не можем полностью устранить из жизни наших детей обломы, они будут всегда, а если их не будет, мы вырастим сахарного неадаптивного хрупкого человека. Мы не можем устранить фрустрацию, мы не можем изменить течение энергии в организме, мы не должны запрещать выплеск вредного и ядовитого, но мы несем ответственность за то, чтобы агрессия не стала насилием.
Мы следим за тем, чтобы выражение агрессии не причиняло боли окружающим людям или животным. Таким образом, с одной стороны, мы разрешаем и показываем, как можно безопасно выпустить пар, даем этому название, чтобы уже говорящий ребенок мог понять, что с ним происходит, и мог словами рассказать, попросить о помощи.
С другой стороны, в наше послание мы добавляем еще одну строчку - я научу тебя быть таким же сильным как я, а пока ты этого не умеешь, я помогу тебе сделать это так, чтобы никому не причинить вреда.
И результат. Результатом агрессии часто бывает разрушение. Если мы запрещаем ее выражать - она разрушает здоровье нашего ребенка, если мы не следим за формой, она разрушает дружбу, связи, но чаще всего, агрессия разрушает наши отношения. Сохраняйте отношения, наберитесь мужества, смотрите глубже, туда, где за агрессией - рана, двигайтесь туда, куда движется энергия и жизнь, и растите сильных духом и добрых детей.
P.S. И помните, что у нас всегда есть игра! Игра - это прекрасное место для высвобождения всего накопившегося вредного в безопасном ключе."
Мама троих (33 года, 14 лет, 11 лет)
Москва
Все так просто и так сложно.
0
12.12.2014
Ответить
Мама троих (33 года, 14 лет, 11 лет)
Москва
Дала мужу почитать, но он вообще не врубается. Прямо по башке дать хочется.
0
13.12.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 9 лет)
Москва
Марина , для нас слезы - тоже лучшая адаптация . Пусть не реальные . Это я про мужа - проскочила адаптацию , у тебя агрессия , по башке дать хочется ;)
0
14.12.2014
Ответить
Мама троих (33 года, 14 лет, 11 лет)
Москва
Светик, а ты как всегда зришь в корень ))) Я ведь забыла когда плакала последний раз, как-то все не до этого, а вот взорваться — это всегда пожалуйста. В отпуск мне надо, к морю, полежать морской звездой на песочке и потупить ни о чем не думая )))
0
14.12.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 9 лет)
Москва
ну если море не доступно, то пока можно просто поплакать. Если Натанчик в садик ходит, то днем малышку под бок, включить слезливое кино и хорошенько прорыдаться !
0
15.12.2014
Ответить
Мама троих (33 года, 14 лет, 11 лет)
Москва
Делюсь. Сегодня в машине рыдала под песню Шевчука "Родина" 
. ПМС творит чудеса ))) И еще хочу посоветоваться. Сегодня у Натана отобрала айпад (после 50 последних предупреждений) в итоге вопли, топанье ногами, замахивания на меня, я его поймала, крепко держала за плечи присела чтобы мои глаза были на одном уровне с его глазами и спокойным ровным голосом объясняла что к чему и он расплакался таким не истерическим а бессильным, каким-то даже расслабленным плачем. Где косяк?
. ПМС творит чудеса ))) И еще хочу посоветоваться. Сегодня у Натана отобрала айпад (после 50 последних предупреждений) в итоге вопли, топанье ногами, замахивания на меня, я его поймала, крепко держала за плечи присела чтобы мои глаза были на одном уровне с его глазами и спокойным ровным голосом объясняла что к чему и он расплакался таким не истерическим а бессильным, каким-то даже расслабленным плачем. Где косяк?
0
16.12.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 9 лет)
Москва
Мариш, почему косяк ! если он плакал и обмяк — это супер ! это и есть слезы тщетности! я тебя поздравляю!
0
17.12.2014
Ответить
Мама троих (33 года, 14 лет, 11 лет)
Москва
Ура! Спасибо! Просто я подумала, что косяк, так как агрессии избежать не удалось и слезы были уже после нее
0
17.12.2014
Ответить
Мама двоих (14 лет, 9 лет)
Москва
Марин, но мы не сможем избежать агрессии, потому как все равно она будет. Тут дело , что ты будешь с этой агрессией делать. Еще очень важно проговаривать чувства, называть их , чтобы ребенок понимал, что с ним происходит. Через это проговаривание — осознание чувств попозже, годам к 5-6-7 , у всех по-разному, можно будет придти к смешиванию чувств. Я потом про это тоже обязательно напишу. Дети в три года не умеют смешивать чувства, они могут проживать , чувствовать только одну эмоцию. Взрослые же (и то не все) умеют смешивать чувства, т.е. вот ты злишься на мужа, и вроде бы "готова дать по башке". Но не даешь, потому что второе чувство, которое ты чувствуешь это близость с ним, любовь. Смешивание чувств очень крутая вещь, многие взрослые не дозрели до этого. Например, у меня с этим большие проблемы...
0
17.12.2014
Ответить
Мама троих (33 года, 14 лет, 11 лет)
Москва
Светик, спасибо! Для меня самое сложное контролировать именно СЕБЯ каждый раз, когда случается нечто подобное, чтобы в ответ не начать трясти ребенка как грушу с требованием замолчать
0
17.12.2014
Ответить
