А как вы думаете? (рассылка от "реальных родителей")

Добрый вечер!

Недавно я проводила опрос на сайте (а также в группах в соцсетях и еще на двух форумах). Вопрос был такой: "Хороший отец = хороший муж?" Интересными оказались результаты. Ответило 76 человек, из них почти 75% сказали да, хороший отец - это прежде всего хороший муж. А 25% сказали, что это разные вещи и хороший отец не обязательно хороший муж.

Я тоже в числе тех, кто ставит знак равенства между этими понятиями. Почему?
Дети, как губки, впитывают от мамы и папы модель семейных отношений, а также возможные роли. Подсознательно. Можно что угодно им рассказывать, говорить, как должно быть. Но девочка, глядя на отношение папы к маме, запомнит, какого отношения заслуживает она сама со стороны своего будущего мужа, как с ней можно обращаться, а как нет, насколько сильно женщина должна быть погружена в семью и сколько отводится ее личному пространству, насколько зависима в семье или насколько свободна в своих выборах, действиях. Все это зеркально усвоит и мальчик - как относиться к жене, какова роль мужа и т.д.

Модель семьи детства является определенной "зоной комфорта" для уже взрослого человека. Это вовсе не означает, что в ней человеку хорошо (равно как и то, что ему там плохо). Зона комфорта - это скорее обыденная модель отношений мамы и папы, которая записалась в подсознание в глубоком детстве.

Периодически человек пытается вернуться в нее уже в своей собственной семье. Часто это происходит во время кризиса отношений, особенно, когда люди живут вместе уже больше 7-10 лет. Пожалуй, в этот момент модель семьи детства проявляет себя ярче всего. Вспомните острые точки отношений, если они были, проанализируйте их причины, а также реакции и действия каждого из супругов. Думаю, вы найдете много параллелей с теми семьями, в которых росли вы с мужем.

Кризис преодолевают те, кто способен выйти из зоны комфорта, пересмотреть и переоценить свои взгляды, освоить новые навыки общения.

Что касается ситуации, когда родители живут вместе ради детей. Если родители не любят друг друга, но тем не менее чудесно о детях заботятся, дети все равно считывают эмоциональную холодность и отчужденность мамы и папы, отсутствие связи между ними, отсутствие интереса родителей друг к другу, модель "каждый сам по себе". Это и будет их зона комфорта - то, что они будут считать приемлемым подсознательно, а также то, с чем в будущем, возможно, будут бороться, что будут преодолевать.

Ради детей жить вместе не стоит. Это слишком большая жертва, принять которую трудно. Что точно стоит сделать ради детей - это учиться любить друг друга, искать выход из трудностей, если они возникают, а не сбегать от них в другую реальность, осваивать новые навыки общения, совершенствовать все сферы жизни пары - эмоциональную, интимную, духовную, учиться уважать друг друга, бережно относиться друг к другу и т.д.

Энергия в семье циркулирует от мужчины к женщине, а от женщины уже всей семье. Женщина, которую любит мужчина, хорошо выглядит, глаза светятся радостью, на душе светло и этот свет передается детям, озаряет всю семью и возвращается к мужу сторицей. Атмосфера в такой семье светлая, добрая, а дети растут, имея перед глазами пример здоровых красивых отношений. Чудесная зона комфорта, не так ли?

Поэтому... "Самое лучшее, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать", "Мужу следует так относиться к своей жене, как он хочет, чтобы его зять относился к его дочери", и да, "Хороший отец - это прежде всего хороший муж". Разве нет? :)

С пожеланиями мира и гармонии,
Татьяна Иванко, "Реальные Родители"