* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.*
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.*
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.*
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.*
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.*
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!*
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.*
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.*
* Лифт вниз не поднимает.*
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!*
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.*
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.*
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.*
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!*
* Приглашаются грузчики для интересной работы.*
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".*
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.*
* Продается русский голубой кот. Без документов.*
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.*
* Продаются три поросенка, все разного пола.*
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.*
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.*
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
-Солнышко! -Что котик? -
Рыбонька,сделай завтрак. -
Конешно,медвежонок. -
Спасибо,ласточка. -Не за
что,козлик. -Я тебя
люблю,киска. -И я тебя,зайчик.
-Слушай, ты тоже не
помнишь,как меня зовут?
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
в универе... в женском туалете.. .в кабинке... кровью написано УРА Я НЕ БЕРЕМЕННА!!!)))
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:- Солдат, передай билет. -Я не солдат, я моряк! Наркоман старушке: - Обламись бабуля, мы на корабле!
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: '...нет. Я щас отксерюсь и домой иду.'
Нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: «На уроке биологии с криками -Лети птичка,ты свободна! -выбросил макет дятла в окно.» Теперь понятно в кого я…
1. Каждый день Уделите 5 минут самым проблемным зонам в квартире, отберите несколько вещей, которые можно кому-нибудь отдать, перевезти на дачу или выбросить. 2. Микроуборка Встаньте в центр комнаты и посмотрите, в каких местах скопилось больше пыли. Моментально вытереть пыль можно с помощью старых носков, надев их на обе руки и слегка намочив.
3. Пауза Во время телерекламы соберите все, что принесли из других комнат: чашки, ножницы, крем и т. д.
4. По дороге Сразу после готовки замачивайте кастрюльки и сковородки и протирайте рабочую поверхность столешницы, чтобы на ней не оставалось въевшихся пятен.
5. Новое правило Если приносите что-то в комнату (газету, стакан, тарелку с едой), то уносите сразу.
6. Не ставьте у входа комоды, столики и консоли, иначе на них всегда будут скапливаться вещи.
7. Контролируйте время Ставьте таймер на 30–40 минут, чтобы не отвлекаться во время уборки и не тратить лишнего времени на каждую комнату.
8. Мелкие вещицы «Лего», паззлы, конструкторы можно быстро собрать щеткой в совок.
9. Если ждете гостей Приберитесь в ванной – это единственное место, где человек, оставшись один, может рассмотреть грязь и беспорядок.
10. Почаще приглашайте друзей. Их приход – это отличный стимул для уборки.
Молодые мамы про молодых пап 1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарств, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению – ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковаться у помойки приходится, в садик не заехать – они номер определить не смогли). В общем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку. Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. ”Ладно”, – говорит, – отведу. А как его там сдавать?. Я говорю – ”Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. ”Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
