как-то так(((
Девочки, помогите мне, поддержите или наоборот отругайте... отдаю себя на Ваш суд... много текста, заранее спасибо прочитавшим.
Предыстория такая: в 18 лет после окончания школы я переехала за 3000 км от родного города,где дорабатывать до пенсии остались родители, чтобы поступить в универ.отсюда родом мои родители, в деревне живут их родители.я жила у бабушки по отцу (проводила выходные .а на учебу уезжала в город, где снимала комнату).бабушке было на тот момент 82. Так случилось, что когда я была на 1 курсе, бабушка упала и сильно зашибла спину, то есть с того момента сама себя обслуживать не могла в полной мере. Нашли сиделку, которая ходила в будни, а я приезжала каждые выходные, привозила продукты, обихаживала дом. С потерей подвижности бабушка с каждым годом все больше сдавала+были несколько микроинсультов. К 2010 году бабуля стала совсем лежачей (в ход пошли памперсы и пеленки), стала заговариваться, не узнавать людей и т.п. Родите приезжала 2 раза в год, зимой на НГ и летом,чтобы посадить огород. К концу моей сессии они уезжали, а я переезжала на лето в деревню , неотрывно находилась с бабушкой, ухаживала за домом и огородом. И у меня по отношению к бабушке в последнее время стали возникать практически материнские чувства, она же без моего ухода совсем не могла, кормила-поила с ложки, мыла, меняла постель и пр. В августе 2010 бабушка умерла на моих руках)родители не успели приехать(ехать 3 суток), приехали на 2 дня позже). Никогда не забуду ту страшную ночь и пятна по телу бабушки... Если бы не будущий на тот момент муж, наверно умерла бы рядом с ней. Переживала очень тяжело, похудела до состояния скелета, сидела на успокоительных и не могла плакать, вся боль была внутри.
Спустя полгода узнала,что жду ребенка. Была в ужасе, т.к. о ребенке не задумывалась еще даже, впереди был последний курс института, хотелось наконец-то погулять и поразвлекаться за все годы,что я каждые выходные должна была ехать в деревню. Хотела идти на аборт, но муж и мама не пустили. За беременность так по путю и не осознала,что стану мамой, все воспринималось как будто происходило не со мной... В октябре 2011 родилась дочка, здоровый, крепкий ребенок. Муж боготворит ее.
А вот у меня просто крышу сносит. Смотрю на дочь, головой понимаю,что родила ее, что она родная, а вот в душе какая-то смесь из нежелания быть матерью, опять тащить на себе ответственность за человека, который без меня не может, опять несвободы, плюс понимаю,что переношу на нее то отношение, какое было к бабушке, т.е. кажется,что вот опять буду заботиться, всю себя отдавать, а потом она исчезнет и останется тупая боль... С другой стороны, за здоровьем и развитием дочери слежу очень тщательно, но мне кажется,что в эмоциональном плане ничего ей не даю. Борюсь с этим как могу, пытаюсь быть хорошей мамой, но в глубине души все больше отдаляюсь, делаю все потому, что "должна"... как неприятную, но необходимую работу. И меня это просто убивает... Я не знаю,что с собой делать....