Это ужасно больно...Сначала Бог подарил мне надежду и счастье...А потом так же спокойно всё забрал...Даже слёз не осталось...Пустота...
Всё продолжается...Началось с того,что на 6 с половиной неделе у меня начало мазаться...сразу вызвала скорую,положили на стационар,кололи и капали,выделения прекратились полностью на третий день...на восьмой день выписали,сказали всё нормально...а на четвёртый день после выписки опять кровь,только уже алая...испугалась жутко!!! причём ни болей ни причин абсолютно никаких!!! опять скорая и больница...на следующий день прокладка чистая,как ни в чём не бывало! опять уколы и капельницы...успокоилась,отлежала и выписалась...вчера утром,проснувшись,иду в туалет...получи фашист гранату - опять мазня!!!! скорую вызывать не стала,просто выпила ношпу,поставила свечку и весь день пролежала...достали эти больницы и эта химия,которую вливают литрами,а толку...Незнаю,что делать и что думать...Девчонки,может ещё у кого-то так было? Может это из-за того,что у меня только один яичник? И боюсь и в больницу не хочу!!!!!
Простите заранее,но пост грустный...Всё сложилось в один большой ,снежный ,холодный и тяжёлый ком проблем...От истерики удерживает только маленький пузожитель...За первый месяц осознания и принятия счастья быть беременной в противовес начали из-за угла нападать всяческие плохиши и угнетатели хорошего настроения...И дело не в том,что я осталась одна,а биологический отец моего ребёнка,подаривший мне это счастье,трусливо сбежал от проблем и ответственности...И не в том,что я уже дважды лежала в больнице с угрозой выкидыша( и не просто с тонусом матки,а подкравливала) и оставалась с этим страхом один на один...И не в том,что от токсикоза уже сносит крышу и всё тяжелее проходят сеансы самовнушения со словами "нужно немножко потерпеть.ещё чуть-чуть и будет легче"...Самое тяжёлое в том,что я всегла была сильной,весёлой и самодостаточной.И совета в жизненных ситуациях спрашивали у меня,а не наоборот.Все вокруг привыкли к тому,что я не только сама справляюсь со своими проблемами(для меня попросить о помощи - из мира фантастики),но и всегда стараюсь помочь друзьям и знакомым...Беременность сделала меня какой-то слабой...Я не хочу ничего решать,у меня совсем не остаётся сил на решение проблем жизненных повседневных после изматывающей борьбы с токсикозом...А окружающие меня люди и друзья даже не догадываются предложить мне какую-либо помощь,они просто не видели и не принимают меня слабой плаксой,киснущей и страдающей...буду держаться,но позитива всё меньше...Только маленькое чудо,живущее внутри меня возвращает мне силы и наполняет смыслом моё сегодняшнее существование...Простите ещё раз,но чтобы не плакать очередной раз выплеснула эмоции на бумагу(((((
Только вчера переубеждала своего Сашку,что беременные женщины в большинстве своём счастливые и позитивные,особенно если хорошо себя чувствуют и ,если и случаются перепады настроения и т.п.,то это бывает очень редко и в основном по вине мужчин(недопонял,не уделил внимания...) А сегодня целый день ощущаю себя форменной истеричкой и ничего не могу сделать((( С утра с ничего расплакалась,то,на что ещё вчера даже не обратила внимание, показалось чуть ли не проблемой глобального масштаба...потом вроде успокоилась,но в его глазах всё равно читалось удивление.Благо дело разбежались по работам.Но я и там не успокоилась,сначала с подружкой смеялись и дурели,а потом я вдруг на неё обиделась и ушла к себе в отдел((( хорошо,что она у меня такая понятливая,где-то полчаса меня не трогала вообще,не заходила,а потом пришла как ни в чём не бывало и облегчила мне попытку попросить прощения))) посмеялась и говорит:"Всё с тобой понятно!" По дороге домой позвонила своему и говорила с ним как с чужим человеком...Теперь жарю его любимые вкусные котлеты,чтобы хоть как-то смягчить своё безобразное поведение))) Истеричка!!!!!!!!! Или это гормоны???????Девочки,и как ему теперь объяснить,что это независит от меня,я незнаю что на меня находит!!!! У вас тоже так или это мне к врачу сходить надо?
Хочу рассказать,как я решалась на ЭКО и что из этого вышло...С мужем познакомились 10 лет назад,оба на тот момент имели за плечами неудачные браки.Любовь вспыхнула такая,что все просто поражались и восхищались!Душа в душу,рука в руку и т.п.,не расставались за эти 10 лет больше,чем на пару дней ни разу!Понятно,что оба захотели деток!!! Сначала просто ждали,прошёл год - и ничего...А потом обухом по голове - меня забирают по скорой,лопнула киста,срочная операция.Через полтора месяца после выписки пошла на плановую проверку - у врачей даже шок был,на месте удалённой лопнувшей кисты ещё одна больше 10 сантиметров в диаметре!Срочная вторая операция,в результате которой удаляют всю левую сторону(яичник и трубу)...Долгое лечение,попытки забеременнеть,депрессия,так проходи ещё 6 лет...сказать как я страдала - ничего не сказать...правая труба по результатам анализов непроходная...Два года назад мы с мужем впервые поговорили об ЭКО,дали себе ещё год попыток - если нет,то идём,годы летят.Последний год муж стал выпивать и всё чаще звучали упрёки в моей неспособности,началось непонимание,но на консультацию по ЭКО мы всё-таки пошли...Планировалось всё начать в январе этого года...А в октябре я узнаю об измене мужа...Просто развернулась и ушла,на звонки не отвечала,думала всё,жизнь закончилась!Месяц провела в жуткой депрессии,но так как к работе возвращаться нужно,решила пока сниму квартиру пожить у кумовей.Понятно,они очень хотели меня поддержать и вытянуть из этого состояния,поэтому старались организовать какие-то развлечения,чтобы я не замыкалась,приходили общие друзья и знакомые...И в один из таких вечеров мы немного выпили,в гостях был знакомый парень,которого я знала уже шесть лет,но никогда как мужчину не воспринимала,т.к. у меня был любимый муж,но в этот раз...толи выпивка,толи обида,незнаю...вобщем,девочки,согрешила я...а утром проснувшись сначала испугалась произошедшему,но его слова меня повергли в некоторый шок,оказалось,что я давно ему нравилась,но он понимал,что у него нет шансов...Вобщем начали мы встречаться,ну и спать вместе соответственно...Я потихоньку вылезала из депрессняка,подала на официальный развод.В постели мы не предохранялись,а смысл?я ведь не могу,и сразу сказала ему об этом...И вот 16 февраля нашим отношениям исполнилось АЖ 3 месяца,и как раз в этот день я и заметила,что слишком долго ношу в сумке коробочку с прокладками(обычно кидаю её за пару дней до)...несколько раз просчитываю всё - но задержка однозначная...17 февраля иду на всякий случай за тестом,однозначно считая этот шаг зря потраченными деньгами,поэтому покупаю дешёвый...Делаю...Девочки,ВИДЕЛИ БЫ ВЫ МОИ ГЛАЗА,когда медленно,но верно там начала появляться ВТОРАЯ ПОЛОСКА!!!!!!!!!!!! Опущу колличество проверочных тестов и мои глаза при повёрнутом мониторе аппарата УЗИ,которое было вчера!!!!И вот мне 35 лет,сижу я с этой бумажкой(заключением УЗИ) и беременностью 4 недели...Видимо женщина-врач давно такого выражения лица не видела! А на мой вопрос КАК??????? ответ был прост - вы анализ на совместимость сдавали?нет?а зря!.........ВОТ ТАКОЕ МОЁ НЕСОСТОЯВШЕЕСЯ ЭКО!!!!!!
...
Ответить
Поддерживаю