Тяжело,как никогда....

Простите заранее,но пост грустный...Всё сложилось в один большой ,снежный ,холодный и тяжёлый ком проблем...От истерики удерживает только маленький пузожитель...За первый месяц осознания и принятия счастья быть беременной в противовес начали из-за угла нападать всяческие плохиши и угнетатели хорошего настроения...И дело не в том,что я осталась одна,а биологический отец моего ребёнка,подаривший мне это счастье,трусливо сбежал от проблем и ответственности...И не в том,что я уже дважды лежала в больнице с угрозой выкидыша( и не просто с тонусом матки,а подкравливала) и оставалась с этим страхом один на один...И не в том,что от токсикоза уже сносит крышу и всё тяжелее проходят сеансы самовнушения со словами "нужно немножко потерпеть.ещё чуть-чуть и будет легче"...Самое тяжёлое в том,что я всегла была сильной,весёлой и самодостаточной.И совета в жизненных ситуациях спрашивали у меня,а не наоборот.Все вокруг привыкли к тому,что я не только сама справляюсь со своими проблемами(для меня попросить о помощи - из мира фантастики),но и всегда стараюсь помочь друзьям и знакомым...Беременность сделала меня какой-то слабой...Я не хочу ничего решать,у меня совсем не остаётся сил на решение проблем жизненных повседневных после изматывающей борьбы с токсикозом...А окружающие меня люди и друзья даже не догадываются предложить мне какую-либо помощь,они просто не видели и не принимают меня слабой плаксой,киснущей и страдающей...буду держаться,но позитива всё меньше...Только маленькое чудо,живущее внутри меня возвращает мне силы и наполняет смыслом моё сегодняшнее существование...Простите ещё раз,но чтобы не плакать очередной раз выплеснула эмоции на бумагу(((((