В 16 лет рассталась с первым парнем сама, т.к не нравился, но привязалась сильно. Страдала 4 года и не могла себя за это просить. Встретила потом в 19 лет этого человека, мужа. Как сейчас понимаю, тоже вариант не особо. Из плюсов только красота, не общается с другими женщинами, не изменяет, обеспечивает.
Он не занимается ребенком почти совсем, не гуляет с нами, меня не целует не обнимает, время со мной не проводит, комплементов не делает, когда я косячу говорит что я тупая дура и идиотка, в сексе чаще всего ниче не ощущаю. Сейчас он оказался под влиянием своей бабки, несмотря на все негативное влияние на ребенка и на слова обо мне Я по мнению мужа должна ее простить и дать общение с ребенком. Говорит, что сегодня он со мной живёт завтра не живёт, а бабушка у него одна.
Внутри понимаю, что это всё ужасно, конечно не самый ужасный вариант, но если я буду жить с ним всю жизнь, я потом сильно пожалею, что в молодости не испытала чувство любви, хорошего секса, ухаживаний и просто женского счастья.
Но проблема в том, что я боюсь застрять в ужасном состоянии самокопания, когда я ощущала дыру в груди, каждый день на протяжении многих лет мне снились кошмары и каждый день я ненавидела себя за это решение, расстаться. Боюсь, что я снова окажусь в этой депрессии, а у меня ребенок!
Ещё, у меня так себе навыки в своей профессии (дизайнер), я очень плохо учусь чему-то, мне тяжело работать, а он может работать.
Ну и я буду ужасно ревновать его у другим, если разведемся.
Не знаю, как себя вести. Сегодня он сказал мне, мне плевать на нашу договоренность, что бабушка видит ребенка раз в месяц, сегодня я с тобой живу в завтра нет.
Чувствую себя ужасно. Не чувствую, что он меня любит, хоть и обеспечивает. В любой удобный момент спокойно меня оскорбляет. Уже даже не умеляет меня его идеальное лицо, мне за себя ужасно обидно. Не вижу выхода. Придется быть жертвой этих отношений? Я уже чувствую как отдаляюсь от него с сегодняшнего дня. Мне ужасно жаль. Не хочу даже на него смотреть, ничего говорить не хочу.
