Извожу себя уже пятый день... В пятницу в больнице пришла здавать кровь из вены (ВИЧ, RW, група крови). В кабинете медсестричка попросила паспорт, чтоб уточнить прописку, на что я ответила, что семь лет уже не живу по прописке и назвала действующий адрес, на что услышала: "Мне нужна прописка, а то прийдёт на тебя положительный результат на СПИД, где я тебя искать буду", "Пусть Бог милует"... после паузы, вопрос повторился, так, мол, куда тебе писать...? Ну вооющем, вышла я с жутким ощущением в районе желудка... Прийдя домой, забыв о данном инценденте, легла спать.... "Твой статус ВИЧ положительный, слышиь, ВИЧ положительный" Вскакиваю, на часах 3.15 ночи, вытираю мокрый от пота лоб и понимаю, что до утра я уснуть уже не смогу. Прихватив ноутбук спустилась на кухню, по телеку нахожу муз. канал... В гугле на заданый мною запрос "СПИД, статистика, признаки" интернет выдаёт мне много информации от которой в жилах стынет кровь... К примеру, то что в Украине 1.63% ВЗРОСЛОГО НАСЕЛЕНИЯ ВИЧ инфицырованы - это официальная статистика, а неофициальную свободно в три раза умножать можно. О, Господи!!!!!! реклама выводит меня из состояния ступора, "Зупинись, доки СНІД не зупинив тебе". Да чтож это происходит. В моей душе селиться серьёзный страх. Когдаж этот анализ готов будет??? Через 10 дней. Я недоживу. Так... Спокойно, откуда? Я проверялась предпоследний раз три года назад когда лежала в больнице с пелонифритом, всё было нормально. Так, два с половиной года назад мы с мужем в силу энных обстоятельств разбежались на четыре месяца. В этот период я проводила время с одним интересным доктором работавших в одной из элитных клиник нашего города. Вообще я за безопасный секс, но от порваного презерватива никто не застрахован. Промучавшись два дня набираю давно забытый номер: "Ээээ, привет, это я, мне надо с тобой встретиться". Встретившись в кафе, я сообщаю о своих страхах. " Кать, я доктор и на СПИД проверяюсь два раза в год, ничего у тебя нет... и прозьба, огради себя от интернета, хотябы до того времени пока не родишь ребёнка". Немного успокоилась..., по дороге домой перед глазами всплывают постоянный маникюр, педикюр, о Боже, а вдруг инструмент не достаточно стерилен, а татуаж губ который я сделала полгода назад, а вдруг мастер не поменял иглу.... Мой страх пожирает меня изнутри. А вдруг муж который клянёться в постоянной верности сбегал налево??? Да Бог с ним, с этим левом, только чтоб все здоровы были. Останавливаю машину возле маленькой церкви, Господи помоги, Господи помоги... Дома звоню подруге : "Привет, у тебя были увеличены лимфоузлы, это как, а то я тут в интернете начиталась и каждую минуту пальцем под челюсть залажу и то нахожу, то не нахожу" выслушав меня подруга посоветовала мне выходить больничного на работу, мол засиделась ты дома... Но страх не уходит... Горе от ума, мож действительно я всё близко к себе принимаю. Испытывал ли кто нибудь подобный страх? Может обратиться к психиатру?

С тех пор, как я приобрела окончательную уверенность в том, что у меня будет малыш прошло твёрдых три недели. Описывав, тот тяжёлый, для меня, период ожидания в котором я представляла себя самой счастливой беременной… и вот у меня семь недель. Смотрю в зеркало… Жесть, как же страшно отражение в нём. Похудевшее, осунувшееся лицо, почти бесцветные с трещинами губы, на правой скуле вылезла сосудистая сетка, вокруг нездоровых глаз серые круги. Тело сотрясает постоянная дрожь. До такого состояния, за полторы недели меня довёл токсикоз. Беременность, ведь должна украшать женщину, только в каком месте?? Постоянная рвота не даёт спокойствия, ещё две недели назад я весила 58 кг (мой рост 173 см) сегодня весы показали 52,5 кг, я потеряла 5,5 кг…. Питаюсь как в монастыре: сухарики из чёрного хлеба с водичкой. Да … мне впору на подиум греметь костями. Такой вес у меня был в подростковом возрасте, себя же люблю в весе 55 кг, вот тогда у меня к себе никаких претензий. Если динамика потери веса будет и дальше присутствовать, то в понедельник опять буду ложиться в больницу… нервы не выдерживают, вчера после очередной пытки собственного организма, сквозь рыдания прокричала, что я не выдержу и сделаю аборт. Да… самой стало страшно… Пусть мой малыш простит меня за эти слова. Благо, мой муж мне очень здорово помогает, я уже больше недели почти не вхожу в кухню, даже если там нет запахов еды меня начинает тошнить, он полностью занимается питанием Женика и собственным, няня взяла на себя дет. садик и дополнительные занятия, прогулки. Помимо этого сильно болит грудь, которая стала… ахахах какая интересная и аппетитная, жаль, что такой красотой наслаждаться нельзя))). Кекс – секс врач даже не отменял, видно знал, что с моим недомоганием сил на него просто не хватит. Так, что все видимые признаки беременности на лицо… Вот такой у меня второй месяц моей долгожданной беременности. Фотографии «для друзей» скоро будут в альбомчике, чур, только не пугаться!!!!!!!

Отлежала я в больничке, где вплотную познакомилась с настоящим токсикозом. Если во время первой Б., я утверждала, что меня мучает токсикоз, так вот это был не токсикоз... Вот в этот раз накрыло по полной. За пять дней потеряла четыре кг, при других обстоятельствах я бы обрадовалась такой быстрой потере веса. Вымученная частой рвотой организм мучала постоянная нервная дрожь. В больнице ставили капельницы с глюкозой и кололи цирукал, я не то что о еде думать не могла, боялась стакан воды представить, сейчас вродебы немного легче, второй день могу кушать супчик больничной консистенции, только один раз в день и то в данный момент такая еда для меня просто жизненая необходимость, ем с огромной силой воли...

.......в больничку. Мой малыш не оставляет попытку бросить меня. Опять начались кровяные выделения. К тому же с пятницы шлёпнулось давление, голова будто на шарнирах, постоянные головокружения. А сегодня в общую кучу токсикоз добавился... Плохо мне... Беру книги, возможно, нужно буду лежать долго, ноутбук, при всей моей надобности в нём не беру, врач сказал что моё положение в больнице "горизонталь" подъёмы пока запрещены... В субботу на паркинге стукнули моё авто, ничего серьёзного, но нервный всплеск всеравно был, возможно это и спровоцировало моё недомагание. Очень переживаю за сыночку, оставляю на няню и папу надеюсь справяться. Ну вообщем, всё... Вернусь со щитом или на щите... Так, позитив где ты???????

Потеряв всякую надежду забеременить, я пришла к единому заключению, что если не получаеться изменения в личной жизни (ребёночек), то возможно, провести изменения в производственной деятельности. Родилась идея, под идею нашлось помещение в центре города (пренадлежит оно мужу) супер, никакой аренды. Дальше семейный совет, скрипучие согласие финансировать "мой сомнительный проэкт", начались переговоры с поставщиками... И... наступила долгожданная беременность. Супер!!! Мы ведь так ждали этого. Но: "думаю, что тебе стоит отложить сывою идею на некоторое время т.к есть более важные цели, ты ведь понимаешь, что тебе прийдёться работать больше, чем ты работаешь сейчас, а это может навредить ребёночку, и вообще в кризис начинать реализовывать определённые проэкты не нужно, платёжеспособность населения упала и вообще это время нужно переждать, вот и переждёшь, а там видно будет". Не стала спорить... Но горло сдавила обида. И ещё: "Твоё стремление к полной или частичной независимости мне не интересна". У него в планах моё помещение здать в аренду. Возможно он прав... Если он придерживаеться своего мнения в начале беседы, но почему то у меня ощущение, что он не желает моего собственного развития... В течении семи лет семейной жизни он был ярым противником, чтоб я работала. Мои успехи в работе его не интересуют, больше интересуют неприятности... Если я иногда жалуюсь на рабочие моменты у него всегда готов один ответ: "Увольняйся..." На данный момент чувство двойственное, очень жаль свою идею...

Ну вот страсти вокруг моей угрозы, вроде бы , закончены, что не может меня не радовать. Я опять на работе, в бассейне и за рулём. Если не буду леениться, то буду записывать еженедельно свои ощущения, изменения. Хочу создать фотоальбомчик "Для друзей", где еженедельно буду вставлять новую фоточку, что даст мне возможност наблюдать за ростом моего пуза. Вообще странно, вспоминая первую Б. у меня совершенно не было тяги всё записывать запоминать... Наверное, потому что беременность для меня была не запланированой. Я, в 21 год, почти до последнего продолжала работать, учиться в институте, ходить на курсы английского, ганять на машине и заниматься ремонтом в квартире, а это ругань со строителями, постоянные лёты по магазинам. Сейчас всё по другому... Наверное потому что эта Б. для меня очень долгожданная, ждала я её немного больше года, возможно это не срок, но для меня этот год был вечным. Походы по больницам, поочерёдное лечение с мужем и вот в октябре тест показал две полоски... О, Боже, сколько радости... Мы с мужем строили планы, думали из какой комнаты сделать ещё одну детскую, даже спорили как назовём лялечку. Муж улетел на 10 дней... И в первую ночь я проснулась от дикой боли в животе, открылось кровотечение. К сожалению, в больницу попала только под утро, по стечению обстоятельств, в тот период наша няня легла в больницу и я не смогла оставить сына, дозвонилась к подруге, которая приехала, но к сожелению не быстро т.к. живёт за городом. До её приезла я лежала на полу и выла от боли понимая, что всё закончилось... Дальше дипрессия... Опять походы по врачам... Я замечала, что всё это всё больше меня угнетает, я стала раздражительной, плаксивой. Приход М., вообще вганяли меня в состояние полного ступора. Так, всё с этим нужно чтото делать. С таким настроением я могу испортить отношения с мужем, сыном. Решила поставить жирную точку. И поставила. Начала опять посещать ночные клубы, признаюсь, клубная жизнь превлекала всегда, ходить с сыном на мною любимый каток с постоянными падениями, коктельчики, мартинки... Пока, в один из дней я не решила на работу одеть красные сапоги, ну вот захотелось мне, хотя они далеки от рабочей одежды, но, к ним нужна красная сумочка, где же она у меня была...ага вот, не брала её с прошлой осени, на работе в боковом кармане нашла завалявшийся тест, ну не выбрасывать же неиспользованым, юзанула, а там... две. Шок... Тест показал за шесть дней до предполагаемых М. О, Боже, моя ляля вернулась!!! Ну вот хотела записать мои изменения, а получился такой длинный пост. Итак: принимаю Магний Б6 3р\день, вит Е 200 мг/день, фоля 300 мг/день, вибрукол на ночь. Вес мой 58 кг( ну не успела сбросить ещё три кг). Иногда кружиться голова, гудь стала чувствительной только дня три-четыре назад, до этого была мягкая и постоянное желание спать - стоя, сидя, на одной ноге. Как нибудь. С врачом уже договорились, врач прекрасный, вёл первую беременност и делал кесарево. Завтра пойду на первый приём к нему, пусть ставит меня на учёт, ничего, что рано, очень боюсь повторения предыдущей истории. Ну вот пожалуй и всё...

Творожок со сметанкой, изюмчиком или просто с потёртым бананчиком, сырники, запеканки, молочные кашк - малашки... Всё это, уже два с половиной года основа завтрака моего Евгешика. Ежесуботно покупаю свежий творог. Итог: в зубах две дыры в одну из которых запросто провалиться можна. Откуда?? Из - за нехватки кальция!!? По крайней мере так мне ответила стоматолог. Ну да, наверное, молочные продукты нужно кушать не раз в день, а во все возможные временные прёмы пищи и тогда возможно, в организме будет "хватка" кальция. Сегодня отвезла сына к стоматологу, мужественно отвела в кабинет, усадила в кресло вместе с няней и ,мать - кукушка, побежала в коридор падать в обмрок. Боялась, что не выдержу подобной пытки... "Мамаша, твой мальчик герой даже не пикнул" упрекнула меня врач. Сын демонстрировал мне только поставленную пломбу в зубчике. Ну да, я в этом не сомневалась, так, почувствовала, что краснею от стыда. "Ну почему зубки наши болеют?" спросила я "из - за нехватки кальция..., в организме дефецит этого компонента, ешьте больше молочного!!! Кто у меня следующий.." 

Но куда уж больше?  Может мы не правильно его едим?? Естественно, я в интернет за поиском данной информации, а там мол кальций с вит. Д хорошо усваиваеться, а если кальций не усваеваеться, то в почках в виде камней остаёться... Да уж, горе от ума, появилась ещё одна область для мыслей.