Долго... очень долго я шла к написанию этого крика души. Не решалась... боялась... думала справлюсь сама и вот завтра то уж точно все будет по-другому, все будет так как раньше. НО, нет и завтра будет так, как сегодня и ничего не изменится, потому что я не знаю как это менять...
Моему старшему сыну 5,5 лет. Я никогда не думала, что ВОТ так модно любить человека. Я растворилась в нем в буквальном смысле, дышала им, жила им, никто не был нужен, потому как он центр моей Вселенной, мой воздух и моя жизнь. Я нацеловывала его с утра и до вечера, обнимала и любила, любила, любила. Мой сынуля всегда знал, что мама его любит, даде если ругает- любит, даже, если вдруг шлепнет по попе- ЛЮБИТ... и ни при каких обстоятельствах не разлюбит. 3 года я сидела с ним дома. Все как у всех: занятия, игры, прогулки и т.д. 24 часа в сутки с ним, без отпуска и отдыха, НО!!! Мне это было совсем не втягость. Я любила каждый день проведенный с нимдома.
Наступил момент выхода на работу. Мне было очень трудно! Безумно тяжело быть не с ним... мчалась домой со всех ног, лишь бы успеть побыть с ним пока не уснул. И угрызения совести, как у многих мам, и слезы и твердое желание- уволиться. Он, к слову сказать, стойко перенес наше расстование. Без истерик и скандалов. Надо и все!!!
Жизнь внесла свои коррективы и когда, увидев такой неожиданный тест с двумя полосками, к своему стыду перед дочкой, первой реакцией было бещумное облегчение и радость, что я совсем скоро буду опять с сынулей целыми днями, и снова играть, заниматься и просто валяться...
Мои планы, конечно, в какой-то степени осуществились, окромя играть и прыгать, так как просто жуткий токсикоз выбил меня из колеи, но услужив мне огромный плюс- я была дома со своим малышом с самого первого дня беременности и до конца, забив на работу.
Всю беременность я готовила сына к рождению сестренки, проговаривала ему основы нашей новой жизни, приводя примеры из жизни наших и его друзей. Он взрослый, он все понимает... и жалел меня, и шнурки завязывал мне, и пакеты домой нес из магазина... и играл один, пока я вся зеленая лежала на кровати. Он молодец! Он большой молодец!
Я очень переживала, что не смогу любить ТАК второго ребенка. Эта мысль прям поедом съедала меня и взрастила чувство вины перед малышом, который жил в животике. Я искренне не понимала КАК я буду любить еще кого-то также сильно, как своего сынульку??? Это же невозможно!!!
Возможно...
В день родов я рано утром с отошедшими водами разбудила своего мальчика, обняла его и уехала. Я помню свои чувства: он такой маленький, пусть и пятилетний, как же он тут без меня??? Пообещала приехать через 5 дней, но не приехала... нам пришлось задержаться на пару недель. Каждый день я выла от того, что не вижу своего мальчика. Каждый... но наконец, мы дома!!!
И тут, как гром среди ясного неба!!! Он вырос! Все он уже большой!!! Сколько книг я перечитала во время беременности. Как я готовила себя к тому, что он еще маленький, он еще ребенок, хоть и старший. Но! Механизм запущен и мозг, подкаченный гормонами, отказался принимать это. Он вмиг стал взрослым для меня- буквально за несколько дней. Я уезжала и оставляла маленького сына, а приехала и ему УЖЕ 5,5!!! Причем это именно мое отношение к нему, а не его позиционирование. Эта взрослость сыграла со мной злую шутку. Требования к ребенку выросли пропорционально его взрослости... я не узнаю себя... я раздражаюсь по любому поводу. Громко кричит, силтно топает, чавкает, носится, пристает с глупыми вопросами и так далее. Буквально все бесит! и дело не в нем, а во мне! Он всегда был таким громким и шумным, заводным и шилопопым. Всегда!!! Но сейчас мне кажется- это либо усилилось, либо я обостренно реагирую. Прошло 3 месяца после родов и наверное послеродовое буйство гормонов должно уже было пройти?!
Я устаю, конечно, не досыпаю и не всегда успеваю поесть. Но так у 99% мамочек с двумя детьми, и не у всех же такая проблема- Меня раздражает старший ребенок!!! Куда спряталась моя безумная любовь к нему??? Куда??? Вернется ли она??? Я так хочу вернуть все, но очень часто не в силах контролировать себя! Что это?
Я стараюсь все делать правильно. Я его всегда обнимаю и говори, что очень его люблю. Когда целую младшую, целую и его. Когда осыпаю ласковыми словами младшую, осыпаю и его. У него нет явной ревности к сестренке. Я делаю максимально все, чтобы он не чувствовал, что ее любим больше. Но стоит ему что-то сделать не так, не послушаться, я взрываюсь. И так мне мерзко, девочки, от самой себя!!!
Дошло до того, что ребенка, как переклинило. Он каждую минуту твердит мне " мам, я тебя люблю, а ты меня?" Каждую минуту. Стоит мне хоть немного повысить голос или просто строго посмотреть, как тут же " я тебя люблю!" Всегда отвечаю, что люблю и чтобы он не натворил, буду любить всегда! Но сейчас это уже раздражает!!! Каждую минуту, девочки!!! Объясняла, что это очень важные слова и говорить их надо от души, а не когда сделал что-нибудь нехорошее. Но все остается также. Он может просто пробегать мимо и даже не смотреть на меня, но обязательно я услышу " я тебя люблю! А ты меня?"
Как де так? Почему ему необходимо ежеминутное подтверждение моей любви? Он никогда не был ею обделен, вниманием и подавно! Что же я сделала и делаю не так? В чем я дала маху?
Что-то все мысли в кучу и получился какой-то сумбур. Короче, проблема явно есть и как бы я не убеждала, что я сама ее решу, нифига!!! Не могу!!!
Девочки, милые, я же не могла разлюбить своего ребенка??? Детей вообще невозможно разлюбить!!! Почему же у меня нет того трепета и нежности? Почему я через силу стала его обнимать?А главное, подскажите, как вернуть все это? Почему я раздражаюсь на него по любой мелочи?
Все мои попытки не реагировать и сдерживаться- не увенчались успехом и меня хватает лишь на пару дней. Я всегда извиняюсь перед ним и объясняю ему мое состояние, но это уже даже смешно!!! Мама, которая орет постоянно, а потом замаливает свои срывы!!! Он пока еще тянется ко мне и хочет, чтобы я была рядом, а ведь такими темпами я его совсем отверну от себя!!!
Все... больше не могу писать... какая - то хреновая я мама!!!
Буду благодарна за любой совет! Только, девочки, не добивайте, как это многие любят делать. Тошно итак...