Всем привет, еще не была у врача(запись 18ого декабря) Но по всем домашним тестам и вот даже кровь подтвердила наличие беременности. Хожу пока сосовим счастьем тет-а-тет. Мужу сообщить не решаюсь, у него за несколько дней до того как я узнала о своем положении какая-то депрессия началась с переосмыслением всей его жизни, вплоть до решения хочет ли он быть со мной. Поэтому и не говорю, чтобы не прозвучало как давление из вне на его решение(осмысливает уже более двух недель) да и свои пунктики после первого ребеночка, и всех стрессов что были вокруг первой беременности, мне очень важно чтобы меня поздравляли а не судили и не винили. Как вы думаете говорить или все же молчать? А если говорить то как сообщить, чтобы увеличить вероятность хоть на 1 %что реакция будет положительная? А если молчать то как долго? До визита к врачу? Раньше думала что подожду еще пару неделек с его решением и думами... А потом в любом случаи сообщу. Но с каждым днем мне все тоскливее и чувство одиночества все острее.
Воронеж
Мужу я бы сказала. Так и сказала бы, у нас будет малыш. Родственникам пока не стала бы.
Воронеж
А чего Вы боитесь? Ребенок никогда не является сдерживающим фактором. Кому уйти, тот все равно уйдет. Но муж знать о ребенке должен изначально, чтобы потом не говорил "я уже ушел, когда ты забеременела, ребенок не мой". Я вообще не боязливый человек в плане отношений. Считаю, что всегда надо говорить, как есть, в лоб. А человек пускай решает, как ему поступать.
Гаспра
Кстати да. Мужики по срокам загоняться не будут и недели высчитывать. Вполне станется сскажет, что ребёнок не от него.
Иерусалим
это не про моего, у него даже сомнений не будет, что его.
Воронеж
По-моему, Вы сами себя загнали в такую ситуацию. У Вас уже есть ребенок. Вы решили 2го пробовать, ну или пустить на самотек, когда мужчина вдался в раздумья...А теперь Вы не знаете, как выйти из ситуации, которую сами же и создали.
Иерусалим
Ужас. Женщина вы читаете лишь то что вы хотите! Вас послушать так я расчетливая тварь, что специально забеременила в самый не подходящий момент для мужа... Вот прям изнасиловала его во время депрессии. Так что ли? А подумать что все это произошло ДО по согласию ОБОИХ! Но позже случился кризис у мужа, как он мне сообщил вчера "некая перезагрузка". Вы уже сами перекрутили мой пост, мои слова и вынесли мне же вердикт... С вами все впорядке? или поругаться не с кем?
Воронеж
Вы мои слова совершенно неправильно истолковали. Ну, да ладно. Какой бардак у Вас в голове, такой же и в жизни. Я бы на месте Вашего мужа тоже задумалась. Всего доброго.
Иерусалим
Вы моего мужа не знаете, у него слово НАДО и ДОЛЖЕН как днк вбито в голову.... Поэтому я и хочучтобы он впервые подумал и сам для себя решил чего он хочет. С первым ребенком же он остался, и это он настаивал на свадьбе, когда я была против. При попытке развестись он возвращал меня. И честно, у меня нет 100% уверенности, что возвращал он Жену, а не Мать его ребенка. На счет того что будет говорить, что не от него... Вы его не знаете. Он в первую очередь будет считать что это его
Воронеж
Ок. Вам что нужно? Чтобы муж остался? А не все ли равно тогда, останется он с женой или матерью ребенка? А если Вам все равно, зачем беременели от него? Вы хотите и чтоб он остался, и чтоб с Вами, как с женой, и чтоб без нервов. Такой расклад возможен с мужчиной, который в своей семье уверен. А Ваш мужчина думает, хочу ли я, надо ли мне...
Иерусалим
Вам сложно понять что я хочу от этой ситуации. Я объясняю что есть несколько вариантов от полного идеала до краха. Мои эмоции связанные с тем чтобы люди были рады моей беременности естественны и нормальны, а особенно это понимают люди, которые знают что было в первую беременность и как не просто нам дался наш сын. Часть из того что посчитала допустимым рассказать я сообщила, остальное же личное. Вопрос же зачем беременела от своего мужа считаю верхом неприличия задавать такое. Вопрос в посте поставлен вроде четко, максимум можно дополнить его объяснениями для прояснения полной картины, но вы уже лезете совсем в другую степень и начинаете давать оценку мне, моему мужу, и нашей ситуации в целом не имея на это толком никакого права.
Воронеж
Вы пишите Вашу личную ситуацию с мужем и притом ожидаете, что люди не будут в нее лезть?? Пожалуй, Вы тоже не очень логично рассуждаете. Не вижу, где я Вас оскорбила, но вижу, что Вы не делаете причинно-следственных связей, раз воспринимаете мои слова в штыки.
Иерусалим
А боюсь я...того что повторятся нервы и негатив. как при первой беременности. Мне очень важно что бы этот малышка/ш был в радость не только мне.
Воронеж
Так позитив и негатив от Вас только зависит. Умеете ли Вы не зависеть от чужого мнения в плане настроя и справляться с нервами, или нет. Мне во 2ю Б врачи столько плохого говорили, что если б я не научилась работать с этим, я бы из-за нервов точно опять потеряла.
Иерусалим
Судя по всем вашим комментария я пришла к выводу, что вы не понимаете мою ситуацию, и судите о ней исходят из того кто вы, а не принимая мою ситуацию и кто я.
Воронеж
А я пришла к выводу, что Вы даже абсолютно нейтральные слова переводите в негатив. Печально.
Если учесть, что муж принимал активное участие в зарождении новой жизни, то сказать ему нужно обязательно. Или как вы потом будете скрывать от него ребенка? П. С. По поводу как сказать - прямо, что тест показал 2 полоски и вы в любом случае вне зависимости от его решения будете рожать.
Иерусалим
Поймите, так я сообщила с первым ребенком. У нас много трудностей было, и многие были против моей беременности, и я в полном смысле этого слова ОТСТАИВАЛА свое право родить.(не муж, а мои родители и вся моя семья, муж не был рад, но принял мое решение и сказал что будет со мной) это было очень больно и тяжело, поэтому мне очень важно чтобы сейчас в ответ на эту новость была радость.
Воронеж
Если в 1Б муж не был рад, плюс сейчас он занимается переосмыслением своей жизни (хаха три раза), то он не будет рад и этой беременности. Извините, но я так думаю.
Иерусалим
Но мы перестали предохраняться с его подачи, после его слов, что "если случится значит случится и вообще еще дочку хочу"
Воронеж
Т.е.он хочет дочку, предохраняться перестали, но при этом Вы пишите " с переосмыслением всей его жизни, вплоть до решения хочет ли он быть со мной"? Либо Вы его не до конца понимаете, либо он в принципе поступает нелогично.
Иерусалим
А вы не думаете что между первым и вторым прошло достаточно времени?И все вполне логично.
Воронеж
Ну, раз все логично, тогда скажите уже наконец о своей беременности отцу ребенка. А то, похоже, Вы только здесь смелая и шашкой махать горазды.
Иерусалим
Если внимательно читать ниже написано когда сообщу. И да с мужем все наладилось. Но это ничего конечно не доказывает вам, ведь вы все за нас решили и портреты наши составили.
Воронеж
Исключительно с Ваших слов, кстати, не делающих чести Вашему мужу. Так что...сами способствовали формированию "портретов"
Воронеж
Ой, Вы настолько поверхностно мыслите, что даже не замечаете, что люди намекают Вам на то же самое, о чем я говорю открыто. На этом разговор считаю нужным закрыть, Вы мне больше не интересны, простите. Я поняла, что Вы мне написали с единственной целью - сообщить о том, что у Вас с мужем все хорошо. Благодарю за информацию.
Получается, что вам нужно готовиться к тому, что это только ваша радость. А вот скрывать все 9 месяцев все равно не получиться, и ребенка второго скрыть не получиться. Другой вариант, конечно, ждать, пока муж решит что-нибудь, а потом все равно сказать ему эту новость, вне зависимости будет он рад или нет.
Иерусалим
Это меня не пугает, меня пугает неопределенность и не знание как поступить. Изначально то я и рассчитывала сообщить ему после того как он определиться вне зависимости от того что он решит. Но я уже жду почти две недели... Может это гормоны, но очень уж одиноко молчать об этом. Никому не сообщить, не поделиться радостью, так как могут рассказать мужу. И вот хочется уже ясности.
С гормонами это и в правду беда. Но я б не выдержала даже дня. А подруги хорошей нет, которая точно не расскажет?
Иерусалим
Есть одна, она как раз осталась в России, поэтому чисто физически не может ему рассказать) Сообщила ей, она поддерживает меня как может. Но она сама недавно стала мамой, и я не могу постоянно ей писать как только у меня очередной "приступ". Сами понимаете...
Гаспра
Интересные конечно мужчины существа. Сомневаются, стоит ли быть с женщиной и при этом она беременеет. Прикольный, конечно, подход...
Иерусалим
Забеременела ДО того как он впал в эту депрессию, примерно это случилось за неделю-полторы до этого. Отношения у нас всегда были не простые, но мы оба над ними работали. Последняя ссора случилась из-за ерунды, но мне надоело и я выволила на него все за один раз, и он реально обо всем задумался, даже сильнее чем я рассчитывала. Хуже всего что это ввело его в депрессию похоже.... Нет, он конечно правильно сделал что задумался над этим всем, и он прав что переосмысляет все, я давно хотела этого от него, чтобы он по-настоящему все понял и осознал, и либо начал работать над этим, либо мы расходимся. НО вот как-то оно получилось, все в кучу.... И теперь я не знаю что с этим делать.
Гаспра
Тут понимаете, не бывает так, чтобы человек вдруг резко раз и что-то решил, вот взбрело ему в голову и всё тут. Обычно оно годами копится, мысли эти в голове. Просто видимо вы это наружу вытащили. У нас с супругом была похожая ситуация. Заговорил о том, чтобы разойтись. Я ему говорю, ты думаешь о дочке? Она в таком возрасте, что тяжело воспримет развод родителей. Взяли паузу, время подумать. Тогда ещё ни о каком втором ребёнке и речи не шло. А через пару дней делаю я тест а там жирные две полоски. В тот же день сказала мужу. Даже мысли у меня такой не было, не говорить ему. После этого о разводе не заикался больше, живём, сына растим. Не так чтобы прямо душа в душу, но вполне себе. Были у меня конечно мысли, что он со мной только из-за детей. Совесть не позволяет уйти и т.п. А потом подумала, да ну и слава Богу. У детей папа есть, которого они любят и он с ними, а не приходит по воскресениям. Дети счастливы, я тоже.
Иерусалим
Я не могу так, а как же женское счастье? дети вырастут и все.А муж это тот кто будет рядом. Да я и не говорила что у нас идеальные отношения. Вы правы я наконец-то достучалась до него, и это то чего я так давно хотела чтобыон ПО НАСТОЯЩЕМУ увидел себя со стороны и либо начал с этим что-то делать либо ушел. Не думаю что у меня есть страх остаться матерью одиночкой, он как папа детей не бросит. У меня вопрос кем мы друг другу будем?
Гаспра
У нас с вами разные взгляды на жизнь))) Возможно я такая так как сама росла без отца и знаю что это такое. Да и без матери, если уж на то пошло, меня бабушка вырастила. Что будет, когда вырастут дети? Когда сынуле будет 18, мне будет 54 года) Всё, что угодно может быть к тому времени, я дальше чем на неделю не заглядываю, это абсолютно бесполезное занятие))) Даже если я буду одна с парой кошек, я буду знать, что поступила правильно и детки выросли в полной семье. Как у вас обернётся с супругом и кем вы будете друг другу это зависит от вас самих. Возможно, он станет "воскресным папой", возможно, будет появляться чаще. Может быть у вас и у него появятся другие отношения, и тут всё будет ещё сложнее, так как присоединится ревность новых партнёров (куда ж без неё) Единственное кем вы точно не будете это чужими людьми. Когда есть дети и мужчина ответственный (а вы уже писали, что он такой) вы всё равно будете пересекаться по вопросам, связанным с детками.
Иерусалим
Именно поэтому я и не боюсь что дети без отца останутся. Он очень любит сына, дался он нам не просто, поэтому оба привязаны к этому мальчугану.)) Я росла якобы в полной семье где отец алкоголик а мама пахала за троих и боялась развестись. Очень страдала из-за этого и мечтала об их разводе. Стало намного спокойнее жить когда отец ушел жить на другую квартиру и пил там. Поэтому знаю что главное качество отношений в семье а не просто галочки что семья полная. Я импульсивный человек, и взрывной как и мой муж. Поэтому мирно сосуществовать не любя друг друга мы не сможем. А война между мамой и папой для детей тяжелее... То что я останусь одна не боюсь этого. В Израиле мужчины вообще не парятся на тему есть у женщины дети или нет. Все заранее считают что есть(если разведена), так как дети здесь это норма и минимум трое))) Так что о своем будущем я даже не переживаю на этот счет. Меня нервирует неопределенность. И мой пунктик после того как мне далась первая беременность, что обязательно второй Б все должны быть рады и поздравлять а не требовать аборта.(я не про мужа сейчас)
Иерусалим
Именно поэтому я и не боюсь что дети без отца останутся. Он очень любит сына, дался он нам не просто, поэтому оба привязаны к этому мальчугану.)) Я росла якобы в полной семье где отец алкоголик а мама пахала за троих и боялась развестись. Очень страдала из-за этого и мечтала об их разводе. Стало намного спокойнее жить когда отец ушел жить на другую квартиру и пил там. Поэтому знаю что главное качество отношений в семье а не просто галочки что семья полная. Я импульсивный человек, и взрывной как и мой муж. Поэтому мирно сосуществовать не любя друг друга мы не сможем. А война между мамой и папой для детей тяжелее... То что я останусь одна не боюсь этого. В Израиле мужчины вообще не парятся на тему есть у женщины дети или нет. Все заранее считают что есть(если разведена), так как дети здесь это норма и минимум трое))) Так что о своем будущем я даже не переживаю на этот счет. Меня нервирует неопределенность. И мой пунктик после того как мне далась первая беременность, что обязательно второй Б все должны быть рады и поздравлять а не требовать аборта.(я не про мужа сейчас)
Воронеж
Вот и я о том де, но барышня считает, что я ничего не понимаю в этой жизни.
Москва
Ну почему вы считаете, что давите на него! это свершившийся факт. Другой вопрос - как преподнести? если вы скажите "дорогой, ты не можешь нас бросить, потому что я жду ребенка" - тогда факт давления есть. если же просто скажете, что у вас полосатый тест (это зависит не только от вас, т.к. вы оба не предохранялись и как он мог себе такое позволить, если находится в стадии "переосмысления" ) тогда может он зачешется и быстрее примет решение. В любом случае ситуация быстрее разрешиться и муж станет либо любящим мужчиной либо "воскресным папой". Для вас сейчас будет полезней сказать все и отходить спокойно беременность, чем дергаться и "гонять " шальные мысли. Это мое личное мнение.
Иерусалим
Летом был выкидыш и мы чуть не развелись из-за того как он поступил. После того как он вернул меня, сказал что предохроняться не хочет и если случиться значит случится, так как он тоже хочет еще и дочку. Но это все случилось ДО его переосмысления. И зачатие собственно тоже ДО. Логика в ваших словах есть, но... что-то меня остонавливает... да и не знаю как лучше сообщить, первая беременность была спонтанной совершенно и сообщила ему скомканно. Тут все же хочет другой реакции, и сообщить хочется интересно, чтобы остался рад и было приятное воспоминание. Понимаете?
Москва
Ваша мысль понятна. Зайдите в кафе/ресторан (если нет возможности, то приготовьте что-то более торжественное) и в романтической обстановке приподнесите ему эту новость. Какая уже разница как отреагирует... Вам то этот ребенок нужен? Плевать что будут говорить за спиной! Вы делаете так как считаете нужным. А может все же все разрешится положительно. В любом случае слушайте свое сердце, оно вас не подведёт. Удачи Вам. Не тяните... Не рвите душу...
Иерусалим
Конечно нужен, вы даже не представляете как я радуюсь :) Спасибо вам за поддержку!!!! Да, наверное надо бы решиться… начну как я думать как лучше сообщить.. Может сначала дождаться что скажет врач? И вечером в тот же день сообщить уже имея полную уверенность и подтверждение от врача?
Красногорск
по - моему вы должны как раз сказать... как раз все точки над Ё поставите увидев его реакцию... или вы думаете если он через неделю придет к выводу что не хочет с вами быть новость о беременности не будет выглядеть как "удержать"
Иерусалим
В таком случаи я наверное вообще не скажу ему... А там как узнает, хоть будет знать, что я не давила на него.
Красногорск
там как раз давление будет хуже. будет выглядеть что вы не просто давите вы его удержать ребенком решили получится... дотянули до срока когда уже ничего не решить и т.д.
Иерусалим
Наверное не правильно выразилась. Если не вместе значит не вместе, и узнает уже после того как разведемся или уже в процессе. Так что не воспримет это как давление, а именно когда живот начнет расти то максимум сам увидит и все. Но давить уже не на что будет и удерживать его никто ж не стал, хоть и ребеночек...
Мне кажется, что ИМЕННО вам не мужу НАДО обдумать свои взаимоотношения! Иначе не было бы вопроса:говорить о беременности или нет!? Звучит так, словно муж совершенно не причастен к беременности... В первую очередь такие новости сообщают мужу и решают как быть в будущем...
Иерусалим
Ну я к святым не отношусь, так что муж причем конечно же. Мне переосмыслять нечего, все взвешено давно. Вопрос вполне реальный и существенный.
Иерусалим
И мне решать как быть в будущем не нужно. Это его решение и я хочу чтобы он решил это основываясь на своей жизни, на своих чувствах и переживаниях. Без лишних мыслей. И повторюсь мне решать нечего, от слова совершенно. Либо он принимает решения работать над собой и тогда мы вместе и я сообщаю о беременности. Либо он решает что ему это не посильно или нет желания, или не видит смысла и тогда мы просто расходимся. То как он вел себя До этого всего меня не устраивает и он это знает. Просто не считаю что в такой ситуации ждать должна я. Но получается почему-то что жду как раз-таки я. И метаюсь я, и переживаю я. Потому что даже если растоваться нужно это делать мирно. Все же у нас уже есть сын. Даже не смотря на беременность, нужно думать о уже родившемся ребенке.
Петрозаводск
Поддерживаю Анну. Может он воспримет вашу беременность как знак свыше!) А если он решит менять свою жизнь, то вряд ли его что то остановит, даже такое чудо.
Иерусалим
Конечно не остановит, но будет еще один повод критиковать меня, а этого я не хочу. Как знак с выше может и воспримит, но опять же, тогда он перестанет думать о своей жизни и менять ее, а будет думатьь и поступать исходя из позиции Надо