Я написала свою историю..

Написала сейчас, как чувствовала, просто сейчас мне это нужно, до этого не могла. А сейчас... хочу рассказать. Текста получилось много..

Хочу малыша... Не получается у меня все отпустить и не думать ни о чем, ничего не ждать.. Я когда беременна была, почувствовала это еще до задержки даже - просто встала в одно утро и знала, что беременна девочкой. А потом за недели три где-то до того как все закончилось, меня посетила мысль, что рожу я намного раньше срока, и что я не успела еще насладиться беременностью!! с ужасом читала записи девочек, как они в свои 26-28 недель устали от беременности.. глупые! и эти "мысли", а точнее предчувствия-интуиция-или чтото такое оказались правдой... Не могу перестать корить себя за то, что не прислушивалась тогда к себе.. Теперь всё будет по-другому. Нужно доверять моему внутреннему голосу, раз он так правдив..

Да.. 13 сентября она была такая активная, и я была активная - съездила на работу, забрала все вещи, съездила в институт по делам, поболтала с кучей знакомых... А ночью я ее уже не чувствовала, и днем.. ждала что вечером проснется, затолкается, но.. и я всё поняла. Следующее утро.. рано.. вместе с мужем на узи - смотрю на экран и сама вижу что нет сердцебиения!! нет кровотока нигде, только в моей части плаценты.. И эти глаза узистки.. у нее руки тряслись.. Потом вышли, сели в машину, обнялись и плачем.. точнее муж плачемт, а я нет. Потом дом, собираю вещи.. по дороге в ЖК плачу.. реву в автобусе.. и не стыдно совсем. А потом как приехали - всё, отрезало. Я ни слезы не уронила до самой ночи. Ни у врача, ни в скорой, ни на осмотре, ни в приемной.. даже улыбалась.. Правда в приемной со мной принимали девочку - живота не видно, угроза выкидыша вроде у нее, и она сидит рядом умиленно улыбается, смотрит на мой живот и спрашивает "у тебя какой срок?)" .. я даже не помню что ответила...

Потом палата.. та самая 8ая.. в 36м роддоме во 2ом абсервационном.. Захожу, там две девочки (с ними мы будем до конца).. я сразу знакомлюсь, Таня (есть ребенок, беременна вторым, лежит на прерывание в 22 недели, пороки, гидроцефалия), и Настя.. (первая беременность.. 24 года, 36 недель, внутриутробная гибель..) Мне становится легче от того, что я не одна такая.. (ужасно звучит, но я не желала никому плохого, просто хотелось понимающих-знающих людей!!) Настюша.. мы созваниваемся до сих пор.

Этот же день, смотрит врач, и даже помоему она принимала у нас экзамены в институте, но это было так давно.. да, да я училась акушерству и гинекологии в этом роддоме!!! какая ирония.. Смотрит мое узи, смотрит живот, шейку.. ведет на ктг.. а там.. только моя пульсация.. под 100, но моя, четко с пульсом... Потом водоросли поставила... и всё, "спать".. На следующий день в пятницу - капельницы ставят нам троим. И кладут девочку с гибелью на 20 неделях. Она пролежала 1 день и ушла!! толи она рассудком тронулась толи что!! она сделала платное узи у себя, потом ей узи сделали в жк, и тут 2 разных человека повторили узи - вердикт один.. Но она ушла.. сказала, что у ее мамы так было, и что потом ребенок снова стал развиваться.... мне было страшно за нее.

А я.. а у меня под этой капельницей было только одно желание - поскорей бы это все закончилось. Я все спрашивала, какие они - схватки), потом-то я поняла.. какие они))... Схватки пошли хорошо, нам с Настей прокололи пузыри и мы поехали в родблок.. потом и Таню привезли, но лежала она в коридоре уже потому что места в предродовой не было. Лежу, а напротив часы - так мучительно долго минуты не тянулись никогда в моей жизни!!! Час, два, раскрытие уже 5 см, я начинаю истошно стонать в схватки... и тут так случается что женщина рожает прямо в предродовой!! и малыш закричал конечно. Господи, как мне было тогда больно!!!! потому что знала что моя девочка не закричит!!... между схватками вырубалась.. даже испугалась что сознание теряю, потом поняла что просто засыпала. Но последний ЧАС был просто мукой. Схватки шли просто одна за другой, перерыв меньше минуты.. Я прошу позвать врача, она смотрит - открытие 8 см, я не плачу, просто корчусь и спрашиваю Сколько еще?? ну хоть примерно??? Они ничего не говорят, уходят... Я терплю, дышу (причем все это дыхание правильное не помогает, а наоборот, от него тужит еще сильнее...), они говорят Рано, а я думаю про себя - Она же маленькая у меня всего 27 недель, 8 см уже в самый раз, это доношенным нужно 10! И тут всё, почувствовала что она опустилась туда куда нужно, и потуги сдерживать вообще не могу, Ору, зову сестер врачей, говорю Рожаю!! Ну а потом всё быстро.. Перевезли, перелезла, потуги три, во время которых дико сводило одну ногу, и ВСЁ..... мне стало так легко.. такой прилив сил и.. энергии!! А потом дают подписывать всякие бумаги и спрашивают "Будешь смотреть?".. а я не отвечаю, просто судорожно думаю - да или нет??... Опять "Будешь смотреть??" .. и я сказала, что одним глазком... Просто хотела знать Какая Она, и что она точно не жива... Никогда не забуду ее... так похожа на мужа... такая уже большая... только худенькая.. а ножки и ручки такие длинные..) Моя девочка... Потом просто отвернулась и не помню ничего... Потом помню уже как лежу, смотрю на часы.. а там уже пол часа прошло, а меня все спрашивают, живот болит?тужиться хочется? А мне не хочется... И я же знаю, что это значит.. что плацента не отделяется, что значит приросла.. а если так, то будет операция и удаление матки.. и тогда... а может и вообще пойду за дочкой.. .. но кажется я не додумала, потому что пошли глюки), все закружилось, завертелось, а очнулась я еще через какое-то время на этом же кресле. Потом переползла на кушетку и всё - отрубилась и спала около двух часов. Проснулась в коридоре, когда в родзале рожала Настя.. потом ее вывезли, мы разговаривали.. Подошла врач, которая была в родзале среди прочих (там было человек 6-8 наверное), спросила как я, а я спросила будут ли у нас здоровые детки.. понятно, что она ответила.) Спросила, что сделали мне, она сказала, что оказалось, что плацента отделилась, но защемилась в шейке матки, под наркозом она ее вытащила, но не хватало кусочка, поэтому делали ручное обследование полости матки и отделение этого кусочка.

Ну а потом тянулись дни в отделении.. слезы, разговоры по телефону с мужем.. его слезы.. я так боюлась за него.. и снова и снова слезы... так больно... Я еще умудрялась ходить в свою бывшую палату и подбадривать девочек, которые только ждали родов.) Говорила, что всё у нас будет хорошо! Надеюсь, кому то становилось легче от этого... У третьей нашей девочки оказалась отслойка.. и ребеночка доставали просто рукой, а потом чистили.. Сколько же на нашу женскую долю выпадает.... Еще были неприятные моменты... в отделении были родившие женщины у которых дети в реанимации. В палате с нами две такие были. У одной муж наркоман, у самой гепатиты В,С, а ребеночек жив, идет на поправку. *несправедливость?..* У второй.. тоже Таня), мальчишки двойняшки..) пневмония у них, маленький вес, были преждевременные, она после эко и уже не молодая, до этого 8 лет неудач.. и теперь вот так.. Господи помоги ее малышам!!!

И была еще одна женщина... слава Богу не в нашей палате.. У нее тройня, она отказалась от них. При этом у нее до этого уже была тройня - они в приюте сейчас, потом еще сын, который живет с бабушкой и ей нафиг не нужен и вот опять тройня, которую она бросает!!! Мне, да и всем нам, потерявшим малышей, её убить просто хотелось... да, тогда были такие чувства... *несправедливость!*

Мечтала чтобы на узи все было хорошо и меня отпустили домой! И нас выписали.. Меня встретил муж.. Потому что всем вообще я запретила звонить мне и тем более приезжать. Мне так было легче. Даже там разговаривала только с ним и одной подругой, потому что она ничего не спрашивала. наоборот отвлекала меня. Выписалась я с одной мыслью - эта жизнь Несправедлива и Страшна. Сейчас я уже подуспокоилась.. на многое смотрю по-другому, но такая я была тогда, в этом роковом сентябре.

Так изменилась моя жизнь.