Начало

Долго не решалась заводить тут дневник, но вот наступило такое состояние, когда мне как воздух необходимо где-то изложить свои мысли, которые накрывают и душат.

С детства я знала, что хочу традиционную семью и детей. Замуж я выходила, конечно же, по любви, понимая, что именно с этим человеком я вижу свое будущее. Каждый день я благодарю Бога, что мой муж есть у меня, такой любящий, заботливый и поддерживающий меня. И как же мне больно осознавать, что уже несколько лет мы не можем ощутить радость родительства.

Мы слишком рано начали беспокоиться о том, что не получается забеременеть. Буквально в первые месяцы после свадьбы. У меня всегда был нестабильный цикл. До замужества я этой проблемой не занималась, так как была молода и не думала об этом. В очередную задержку уже будучи замужем я пошла к врачу. Когда она сказала, что мне скорее всего придется помогать с беременостью, я как будто неосознанно вбила себе эту мысль в голову. В моей семье есть случай долгого ожидания детей и я еще до замужества говорила себе: "Мы живем в 21 веке, век технологий и медицинских достижений, мы всегда сможем решить эту проблему". И в последнее время, погрузившись в психологию, складывается ощущение, что я сама себя и настроила, что должна испробовать все методы. И так начались мои похождения.

Множество обследований показало, что у меня мульти-фолликулярные яичники, на грани СПКЯ. При этом часть анализов говорит в пользу СПКЯ, а часть нет. Овуляция бывает своя, но очень редко. У мужа все отлично, я его замучала анализами. В этой записи я кратко расскажу о всех проведенных манипуляциях, подробности позже. Мы с мужем прошли 8 курсов стимуляции овуляции клостилбегитом, клост+пурегон, клост+гонал, летрозол+менопур. Все стимуляции были успешны с точки зрения наличия овуляции. В последние 2 мы провели внутриматочные инсеминации, которые не дали результата. Я, конечно же, делала ГСГ. Делала гистероскопию. Все в порядке, вопрос только в регулярности овуляциии. И мы встали в тупик...

Мы начали морально готовиться к ЭКО. Мысль, которую мы всегда отгоняли и надеялись, что все получится. Помню, как в первую стимуляцию, я радовалась, что через 28 дней я буду беремена. Еще никогда я так не ошибалась. Мой мозг категорически не хочет принимать мысли об ЭКО. Каждый день я пытаюсь найти ответ на вопрос "почему мы?". Я знаю, что не нужно этого делать. В моей голове как будто борятся 2 человека: рациональный и эмоциональный. Я миллион раз слышала от других и говорила себе, что нужно отпустить и расслабиться. Но для меня, любительницы все контролировать и добиваться упорным трудом любых целей, попытки расслабиться безуспешны. В голове постоянно крутяться мысли, эмоции накрывают. Меня всю разрывает изнутри от непонимания причин неудач, желания отпустить и в то же время сделать еще что-то, докопаться до проблемы и добиться желаемого. Мне кажется, что время летит. Мне кажется, что я бессильна. И это состояние меня убивает. Я чувствую, что в этой борьбе (да-да, я понимаю, что так воспринимать планирование беременности нехорошо, но это мои ощущения) я потеряла себя. Моя зацикленность привела к тому, что у меня практически нет никакого интереса к работе и саморазвитию. Вместо того, чтобы спокойно заниматься здоровьем и гармонично расти и развивать свою личность, я утонула в мыслях о никак не наступающей беременности. Эти глупые попытки рассчитать овуляцию, почувствовать что-то, вечные прислушивания к телу...как же все это высасывает из меня всю мою энергию. И я так скучаю по той себе, которая была активна, проявляла инициативу, была полна жизни, планов и целей. Но у меня нет сил это вернуть хотя бы на 10%. Я сплошной комок нервов: переживаю, что не могу забеременеть - переживаю, что переживаю - переживаю из-за того, что переживаю, что переживаю...ааааа...спасите мой мозг.

У меня еще много невысказанных мыслей. Возможно, я буду их сюда писать. Возможно, расскажу свой путь. В первую очередь я пишу все это для себя, потому что я устала все держать внутри и мне нужно выплеснуть эти эмоции.