Девочки, всем привет 👋
Расскажу вам сказку, как дед сами знаете что. Заранее прошу прощения за нецензурную брань, чую без нее не обойдется. Мой полуторагодовалый марафон стать мамой подошел к концу, первый протокол официально объявляю закрытым, к сожалению в нем я занимаю не 1 место.
Ну да ладно, рассказываю.
После замершей в марте я дождалась цикла, на 31 перый день он пришел в добром здравии так сказать , в меру обильный , в меру продолжительный и в меру болезненный, чему я была несказанно рада и сказала спасибо своему организму. По окончанию я пошла на узи удостоверится , что там все норм. Так оно и вышло, узист сказал все хорошо, все соответствует фазе цикла, живите спокойно и отдыхайте. Ну так я собственно и сделала, я реально быстро вбила себе в голову , что надо жить и радоваться от того, что есть и это сработало, наш мозг великий художник, как захочешь увидеть, так и нарисует. Решила для себя отдохнуть три цикла, думаю ну все норм, че особо тянуть , морально и физически я хоть и сразу бы пошла, но думаю не, покайфую, ведь жизнь прекрасная штука и за год я вымотала себе все нервы, измотала себя просто до 0, превратилась из жизнерадостной девочки в какую то злую каргу из мультика, с вечно недовольным лицом и забитой мыслями головой, которая не понимала , что и сколько нужно еще пройти , чтобы добиться своей цели.
Наступает июнь и я пишу ре, что готова, а сама внутри думаю: «А готова ли я?», я тут же представила , что сейчас снова погружусь в этот хаос, но желание, мой темперамент и упорство не давали мне покоя.
Ре пишет , приходите на 2-3 дц, я иду, смотрим, все норм, эндик как положено тонкий, тк шла менструация, яичники норм, все ок, до встречи на 11дц.
Прихожу, ре смотрит и говорит, мне не нравится ваш эндометрий , я такая опа😳, приехали. Говорит, ну ка сходите на экспертное , сейчас я вас запишу, ну я тут же иду к узисту, который смотрел меня грубо говоря 2 цикла назад , и понеслась , я лежала в ужасной внутренней панике , он смотрел и что то говорил своему ассистенту, я ничего не понимаю и задаю вопросы, на что выдает, эндометрий не соответствует дню цикла , с какими то типо включениями не однородный, хотя по толщине норм 9 мм, я говорю как такое вообще возможно, я была два цикла назад все норм было, на что получаю ответ, ну я же вас разрезать не могу и посмотреть, что там и как у вас, написал короче какую то *уйню мне там, от которой у меня волосы встали дыбом , а в интернет лучше вообще не надо лезть было, я иду к ре и у меня покатились слезы , она идет к хирургу, у которого я уже была и делала гистеру и лапару, та по описанию подозревает, как она написала желестую гиперплазию эндометрия. Ре говорит, нужна гистера, чтобы все исключить и посмотреть, что там у вас. Я была испугана на столько , что думала там просто пи*дец у меня , хотя головой почему то понимала , что ну быть такого не может , но на стрессе иду к хирургу, обговариваем дату и что нужно досдать успеть.
Выхожу, сажусь в машину и просто в отчаянной истерике начинаю рыдать , муж в а*уе, не понимает вообще че происходит, обнимает и успокаивает, ну я рассказываю так и так , он злой, понимает что я просто на грани , сижу и причитаю что меня быстрее изуродуют , чем помогут . Фух, прям пишу , а у меня внутри все кипит. Ну думаю ладно, надо значит надо , тк я теперь не успокоюсь. Иду на гистеру получается на 15 дц, все быстренько сдала и все успела. Сделали, иду к хирургу после вся в напряжении и говорю , ну че там, на что вижу в ее глазах и слышу в словах, а ничего плохого я не увидела, просто неравномерный эндометрий был , если типо до этого он был ровненький, то сейчас не везде , визуально плохого я ничего не увидела, ждём гистологию, она была расширенная какая то там. Я в ступоре 😳, думаю *аебись, я уже мысленно чего только не надумала и жила до результата просто в соплях и слезах. А сама думаю , ну может из за вакуума он не равномерно в этот цикл вышел, ну думаю если логично рассудить или не восстановился до конца.
Приходит результат, и что вы думаете 😁🙈…я дрожащими руками открываю , читаю, закидываю в чатик и понимаю , что там все идеально, господи , еще раз благодарю тебя и свой организм. Эндометрий с начальными признаками секреторной трансформации. Те произошла овуляция и пошел процесс, все соответствует дню цикла и описание соответствует эндометрию без всяких воспалений и прочего . Я выдыхаю и в тоже время прибываю в шоке , прихожу к ре, она тоже вылупила глаза и говорит у вас вообще ничего нет, все как надо , думаю 🤔 молодцы вы конечно , и такой осадочек сразу сформировался во мне по поводу всей этой ситуации.
Ну что, ждём цикл и готовимся к переносу , он приходит вовремя и поехали. На 11 дц он был равномерным, трехслойным так же около 9 мм, 13дц около 11, фолликул около 18, 15 дц утро, овуляция случилась, эндометрий только только начинает трансформироваться и начинаем утрожестан в этот же день. Перенос на 20 дц.
Еду к гематологу, уточнить нюансы, чтобы быть спокойной, тк назначили клексан, есть умеренный тромбогенный риск, из 15 точек 9 поломок , хоть и в гетеро зиготе, основные все норм, риска кровотечений тоже нет, перестраховываемся и после наступления беременности начинаем колоть профилактическую дозировку . Брала пару мнений еще у онлайн гематологов , мнения разделились , кто колоть, кто не колоть (док мед). Ну с учетом анамнеза и изменений в крови конечно же я склоняюсь что хуже от клексана мне не будет.
АНФ, АФС нет, аутоиммунных ничего нет , никаких отклонений. Ну соответственно наблюдение гематолога и контроль крови был бы обязательно, если бы беременность наступила.
Ну еду на перенос , ком в горле, страх, все тут же привалило ко мне, никак не могла расслабиться🫠все таки мозг защищался еще от пройденного.
Перенесли мне мою последнюю снежинку 3АА, в которую я всем сердцем поверила , ведь мамочка в этот раз сделала все, худела, правильно питалась, дефицитов у меня особо никогда никаких не было , гемоглобин, железо, (Вит Д принимаю переодически), показатели всегда в норме, казалось бы вот они , идеальные условия, матка , кровь, питание , вода литрами , стул норм, ну думаю все, я сделала все что от меня зависело и чувствовала себя спокойно, но понимала что на результат никак не повлияю.
Первые два дня я была спокойна как удав, делала дела, жила жизнь и отчаянно верила в успех🎉 . Но на третий день я поняла, ничего не вышло, Ватсон, мы пропали. Вот не могу я объяснить это чувство, но моя чуйка, будь она не ладна, никогда меня не подводила. Но я продолжаю все соблюдать, правильно и полезно питаюсь и плюс в том, что в этот раз я хотя бы не набрала ни грамма, и на том спасибо, пью воду, соблюдаю назначения гематолога и ре. Наступает 4 дпп, я делаю тест, там хрен на постном масле, чую меня начинает накрывать , но держусь , думаю этот малыш поменьше чем тот, жду, поживу в иллюзии 😁. 5 дпп тот же хрен и все, просто слезы таким ручьищем лились два дня, это такие гормональные качели, просто жуть. На 6 дпп встаю , с полным опустошением внутри, пошла сделала тест и положила его, села пить кофе в котором тоже себя решила ограничить , наивное дите, верующая в чудо 🥹😁, достала кремовый торт 🤣и начала реветь жуя его и запивая вкуснейщим кофе с солеными слезами, которые без остановки катились по щекам. После чудесной трапезы пошла разглядывать тест и конечно, ну конечно нарисовала себе полоску, ну она там правда была, призрак какой-то, думаю ну ок , пойду сдам кровь завтра. На 7 дпп сдала, пришел <1,2. Открыв, у меня не тряслись руки, не билось бешено сердце и я не проронила не слезинки, приняла этот результат и со спокойной душой отменила поддержку. Жду цикл и 27 сдам для ре.
Мораль сей сказки такова , которую я давно поняла для себя , на нашем не легком пути НЕВОЗМОЖНО НИЧЕГО ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ, никакие гормоны, идеальные условия не помогут, если беременности не суждено случится. За 6 переносов все условия были в пределах разумного и нормах.
Мое решение: я меняю врача , я просто не вижу смысла продолжать, 6 переносов , 6 эмбрионов (4АА, 3АА), возраст 30 лет на момент пункции, чисто трубный фактор, никаких отклонений, воспалений, дефицитов. Ну не на что свалить , кроме эмбрионов без ПГТ. Я выгорела с этим врачом , хоть и не думаю, что она какая то плохая и что то делала не так, но последние события меня добили конкретно и я думаю что мы тупо не попали в окно, я не могу переносить бесконечно хорошие эмбрионы на авось получится, ведь препятствий нет, ждите своего того самого, нужен другой взгляд, другая рука ну и соответственно новая стимуляция 🙈боже мой, все заново. Придя в эту всю круговерть я и подумать не могла , что мне придется через столько всего пройти. Я поменялась координатно, взгляды на жизнь , ценности , все поменялось. Я благодарна богу за все, за то, что он дает нам девочкам столько сил, упорства и веры🙏, хоть и все мы думаем ну за что, для чего нам это все, что мы делаем не так, а мы все делаем как надо, этот путь тяжелый , но пока есть силы и вера, не нужно сдаваться, ищем , меняем, пробуем, но идем вперед. Когда трудности множаться и кажутся непреодолимыми -значит победа близка! ✊
Отдохну, выдохну и снова в бой, с новыми силами , муж сказал пора что то менять , ты только не волнуйся и не расстраивайся, сделаем все🥹♥️и это самые главные и важные для меня слова. Наша сила в поддержке наших близких 🫂
Девочки, я всем от всего сердца желаю чтобы у всех все получилось 🍀не сдавайтесь и все получится, надо идти, чтобы дойти , а мы дойдём , ОБЯЗАТЕЛЬНО 🥰
