До случившегося я и представить не могла что столько девушек и женщин пережили подобное((
Мне 28 мужу 36. Если честно я не понимала хочу ли я ребенка по настоящему, готовы ли мы, но вроде пришли к выводу что готовы, да и возраст. (Прошу камнями не кидать, я не сильно верю что не рожавшие не знающие что это такое, как-то по особенному на 100% заранее готовы). Чек ап делаю ежегодно, основные анализы в норме. По женски у меня все нормально, год назад удалила полип, тогда еще воевала с уреаплазмой, но один доктор сказал расслабьтесь и отстаньте от нее уже, и накануне, после узи ОМТ дала добро на беременность. Муж тоже здоров (есть ребенок от первого брака)
В своей голове на зачатие я выделила месяцев 6, заранее мы ничего не принимали , жили свою обычную жизнь, отдыхали переодически с алко, и просто в один день перестали предохраняться. Я стала пить витамины и фолиевую. Получилось с первого раза , для меня это стало неожиданностью и шоком, но конечно мы были рады. На самых первых неделях переодически болел живот местами сильно, но быстро проходил. Из симптомов у меня налилась грудь и была сильная усталость, токсикоза не было. Первое узи в 5 недель подтвердило маточную беременность, в 7 недель эмбрион появился и с/б есть. Радости не было предела, кажется вот только сейчас я начала верить что такое счастье происходит с нами. В 8 недель стала на учет , анализы пришли хорошие, и отправили меня гулять до 1 скрининга. Через несколько дней я чувствую что заболеваю, не очень сильно но все же, за день выполоскала горло и прошла боль, и еще за день постельного режима и чая восстановила общее состояние. На следующее утро просыпаюсь с герпесом на губе, не скажу что сильно испугалась, взяла себя в руки, прочла что так бывает ведь в беременность иммунитет падает, у меня не первичное а рецидив (где-то раз в год вылазит) и вроде бы это не опасно. Стала мазать ацикловиром и жить свою обычную жизнь. Через пару дней просыпаюсь с какой-то тревогой и понимаю что хочу пойти на узи, в 8:44 открываю сайт клиники рядом с домом, вижу окно на 9 и не думая записываюсь. Дошла за 5 минут с бешеным сердцебиением и страхом. Доктор поводила по животу и сказала раздеваетесь, я сразу все поняла. Ровным тоном она озвучила диагноз, срок по месячным 10,2 - замер на 9 неделе, я старалась держаться. Я не могу объяснить это, но я как будто бы знала, как будто бы была готова услышать, у меня не возникло сомнений что это могла быть ошибка. Я сказала ей про герпес, она сказала что виной всему наверняка он самый. В общем отправила она меня в поликлинику с диагнозом, а оттуда я должна была ехать на госпитализацию. Кое как вышла оттуда, позвонила мужу и разрыдалась. Он был в другом городе по делам, выехал домой сразу же. Я не помню как дошла домой, я наревелась, и пока ждала мужа стала собираться в больницу. Пока собиралась гоняла в голове мысли, от шока в голову лезло разное. И то что мы не готовы, и то что наверное рано, и что хорошо что я сильно не радовалась изначально, а была в режиме «замри», и в принципе не особо чувствовала себя беременной, от этого как будто было легче. В целом по жизни я очень эмоциональная была до определенного момента, пока не оказалась на волоске от смерти сорвавшись со скалы в воды тихого океана. (это совсем другая история, и она со счастливым концом в отличие от этой). В общем тогда я чудом осталась жива и поняла что мало что в принципе сейчас стоит моих переживаний и нервов, переоценка случилась сильная и с того моменты я стараюсь всегда быть с холодной головой, считаю себя стрессоустойчивой, и здесь старалась держаться насколько могла. Приехал муж и мы поехали в поликлинику за направлением , но у нас было аж 4 государственных выходных и дежурный врач сказал что никто меня экстренно оперировать не будет, чтобы я успокоилась и переждала выходные, раз у меня нет симптомов и мазни, то мне ничего не угрожает. Выписали мне таблетки от герпеса, дала направления на анализы через 3 дня и отправили домой. Чуть что сказали звонить в скорую. Вообще сразу я подумала как ужасно что придется ждать, но нет. У меня было время побыть с собой, вдоволь наревется, прочесть все на свете форумы и с большего придти в себя. Физически я чувствовала себя нормально, морально на дне, но я держалась, и муж был рядом. Анализы оказались в норме и я приехала в больницу через 3 дня. Прождала в приемном покое пару часов, потом меня осмотрели, взяли мазок, еще одно узи подтвердило ЗБ и я отправилась на пост гинекологии. Оказалась свободна отдельная платная палата и я сразу её взяла, настроения общаться с кем то, как вы понимаете, не было. Взяли анализ крови ,выдали сорочку, дежурный врач рассказал как будет проходить операция ( у меня вакуум + кюретаж, это хирургическая дочистка) и я стала ждать. Почему-то уже в больнице я была спокойна, наверное пришло принятие, подумала я. Страха не было, потому что год назад я удаляла полип в этой больнице и в этом отделении, операции в принципе похожие, и я примерно знала что меня ждет. В общей сложности с 9 утра я была в больнице, и с 11 в палате. В 15 часов пришли медсестры с каталкой, положили меня и повезли в операционную. Я в сорочке на голое тело, с собой трусы и прокладка. По дороге конечно началась паника и слезы, но и тут я взяла себя у руки и стала молиться. Яркий свет, наркоз, проснулась через 20 минут в палате с капельницей и сильной болью, как при месячных но сильнее. Вкололи мне обезбол, я около часа подремала и стала приходить в себя. Эмоций как-то не было сразу, я пыталась акцентировать внимание на самочувствии. Все позади и я ждала морального облегчения. Встаю с кровати и потекло по ногам, простыня в крови, но за 3 дня дома были прочтены все форумы, так что и к этому я была готова. Поменяла прокладку, обезбол подействовал , в снизу с теплой едой меня ждал муж. Пока шла к нему поняла что тяжеловато ходить. Покушала и вернулась в палату, все таки реабилитация в больнице обязательна не просто так. ( знаю что в некоторых больницах девушки после аборта чуть ли не сразу идут домой) Мне же доктор сказала что если через 5 суток узи покажет что все хорошо - тогда выпишут. В общем лежала я еще три дня, и на выходные отпустили меня домой. В больнице уже на второй день становилось физически полегче, морально тоже более менее, отвлекала работа и сериалы , писала дневник каждый день , и по вечерам на 3-4 часа ездила домой. На второй и третий день я ограничивалась 3-4 ежедневками, никаких сгустков и кусочков не было. Каждый день пила антибиотик плюс кололи другой антибиотик. Врач особо ничего не сказала, чего бы я не знала или что могло бы мне помочь. Да беда, да так бывает, вы молодая все будет хорошо и тд. Кстати после операции берут материал и отправляют на гистологию, но как я поняла она вряд ли будет информативна. Лечащий врач у меня заведующая, очень хорошая и опытная, перед выпиской я у нее возьму все рекомендации и поговорю с ней подольше, а пока у нас были не очень информативные разговоры, в виду её занятости и отсутствия жалоб у меня. Но она так же убеждена что это все из-за герпеса. Дома конечно лучше но тут всегда есть чем заняться и я поняла когда я активничаю или долго хожу начинает сильно болеть живот прям схватками и намного больше идет кровь ( вывод сделан - лежу. В больницу мне послезавтра и если узи будет в порядке меня выпишут. На что я очень рассчитываю.
Теперь про моральное моё состояние. Оно ужасно. Последние 3 дня меня накрывает просто до истерик ( мне только сейчас приходит осознание всего случившегося , только сейчас у меня возникло чувство потери, нашей крошечки .. нашего ангелочка. Я реву , потом беру себя в руки, отвлекаюсь, потом опять реву, курю, пью на ночь снотворное и так по кругу. Что помогает ? Ничего. Время девочки , время и форумы , понимание что я такая не одна. Муж конечно поддерживает, но он у меня мужчина сдержанный, и думаю что он проживает стресс в одиночку закрывшись, я не осуждаю, он всегда был таким. Он рядом насколько это возможно и поддерживает как умеет. Спустя неделю он вернулся в свою обычную жизнь, смотрит в будущее с хорошим настроем, я пытаюсь но пока не выходит.. переодически я остаюсь одна со своими мыслями и заметками в телефоне. Реву , становится легче, успокаиваюсь, накрывает опять реву и опять успокаиваюсь. Пока не знаю как жить дальше , но точно знаю что теперь я по настоящему и очень искренне хочу малыша. Тяжело писать это, но беременность случилась легко и быстро и будто от этого не было её ценности. Сейчас я поняла что это бесценно и это настоящий божий дар. Пока нет понимания что обследовать, какие анализы сдавать и где искать причину. Грешу на герпес, но все таки обследуюсь получше. Съездим в отпуск и хочется снова планировать, хоть и страшно. Девочки от вас не жду осуждений , очень жду поддержки и советов, как проходило ваше восстановление , сколько потребовалось времени и что помогало чтобы морально придти в себя , и как проходила вторая беременность ❤️
