Моя беременность близится к логическому завершению и пока свежи воспоминания, хотелось бы поделиться небольшим повествованием по поводу того, как она протекала...

Зимой 2013 года мы стали с мужем потихонечку задумываться над вторым ребеночком,со всей ответственностью я стала высчитывать всеми возможными способами,когда у нас может получиться девочка, и выходило, что на зачатие девочки в том году было отведено 2 периода, июль-август и ноябрь-декабрь. На том и порешили...На лето мы планировали отдых, так как постоянно вывозим сыночку на море, и я подумала отличненько...оттуда и приеду беременная, поедем в августе, но как говорится хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах..и оказалось по истине так.22 мая у меня прошли месячные(как оказалось в последствии последние в этом году))),где-то 1 июня мы поехали на дачу в деревню и один единственный раз забыли купить презервативы(я посчитала, что опасные дни еще не наступили и на том успокоилась, в конце концов сыночка-то у нас получился только через 7 месяцев интенсивного планирования, так сказать...),в общем те выходные мы провели хорошо, и будни потекли обычной чередой, наступило 20 июня, месячных не было, а сердце как-т о стало работать не так....появилась сильная тахикардия, чувство тревоги, и ко всему прочему добавилась аритмия по типу экстрасистелов...перебои я ощущала постоянно, не могла ни спать, ни сидеть, ни лежать это было жутко, эти перебои сводили меня просто с ума и я ринулась к врачу на обследование, сделали кардиаграмму, кроме тахикардии она ничего не выявила, перебоев не засекла(в этот момент их не было просто) и на мой рассказ о том как мне худо, врач спросила, а вы не беременны? я посмеялась да нет вроде...В общем направили меня на узи сердца и выписали магнерот или панангин, я вышла от врача и крепко задумалась, а может правда?и причина сердечных сбоев именно в перестройке эндокринной системы из-за наступившей беременности(а сама думала, да ну с одного раза-то, тем более акт был прерванный)))Купила я тест на беременность, живот поднывал, будто ждал очередной менструации,пришла сделала этот тест и он ничего не показал, на том я и успокоилась...стала лечить сердце, на УЗИ ничего не нашли, щитовидка тоже в норме, и врач даже не знала что можно предположить тогда уж!!!я пила магнерот и с перебоями стало потише, полегче вроде, прошла неделя, а месики так и не пришли...Я сделала еще один тест и конечно же увидела уже 2 полоски)))!!!Обрадовала мужа, он долго ходил и удивлялся на это,без конца спрашивая,что..прям с первого раза???нет,~~блин сосед заходил~~

Сходила я к своему гинекологу,вердикт был 5-6 недель,узи плодное яйцо в матке и после стандартного заведения карты учета я полностью ощутила себя снова беременной...Все было хорошо, начался токсикоз жуткий(коего не было с сыном),в общем было неплохо все, поездку мы решили не откладывать и в августе уехали в Крым, пробыли там 2 недели и благополучно вернулись...С этого момента через неделю пошло поехало все на перекосяк...Меня ждал 12 ти недельный скриннинг,мы снова поехали на дачу, ни что не предвещало беды,я сидела резала шашлык и почувствовала какую-то странную ноющую боль внизу живота....пошла в туалет и меня обдало холодным потом...на прокладке виднелись коричневые жидкие выделения,я стала кричать мужа(он был на пасеке),прибежал,я рассказала,мы взяли ноги в руки,покидали в машину хотули свои и что есть мочи помчались в больницу в город...Приехали, меня приняли в гинекологию, врач заверила ничего страшного,бывает...прописали утрик, транексам, покой..в общем,как всем...Утром в понедельник я прошла скрининг и кровь и УЗИ,по узи не нашли ничего криминального,выделения так и продолжались,терапевт снова решила отправить на узи сердца,т.к перебои хоть и стали меньше,но не прошли совсем...Назначено узи сердца было на среду(я спросила у врача своего,ехать не ехать,все же прописан покой...на что врач сказала ехать обязательно,а вдруг что найдут и беременность придется прерывать...после этих слов меня затрясло и сердце ушло в пятки,как прерывать...да вы что...спать я не могла,в голове кружилась одна мысль, а вдруг мое сердце и правда серьезно больно...В среду очень нервничала перед поездкой на узи сердца(ехать нужно было на другой конец города),мазни стало меньше и я собралась и поехала...Врач узистка сказала, что отклонений по сердцу опять не видит...рожать мне можно...я встала с кушетки обрадовавшись...и почувствовала,что по ногам потекло...посмотрела на ноги,они все были в крови...я легла на кушетку опять,узистка побежала звонить в скорую,а я лежала и думала все...конец...Скорая доставила меня в больницу,кровищи было порядком,поставили капельницу транексам,дали утку,и сказали лежать,а завтра посмотрим,если что чистка!я лежала и плакала,а в душе все же теплилась надежда...Стала молиться Богу,кровь останавливалась,но при каждом хождении на утку лила снова,стоило только натужиться...Приехал муж с сыном,стал меня успокаивать,просидел до закрытия...на том я и уснула,от слез уже не было сил...Утром кровь вроде остановилась,и я на утку решила присесть,лежа очень неудобно,не могла сходить просто...присела и услышала,как в утку шмякнулся кусок с хоккейную шайбу и такой же круглый,сгусток..я зарыдала в голос...снова подумав,ну это точно все...и девки позвали медсестру...Та зашла и так грубо сказала,Ну че скинула чтоли!????Я ответила,что не знаю...она взяла утку и унесла ее врачу...,сказав сейчас врач посмотрит,что это выпало..пришла врач и говорит,пошли на узи,это не ребенок,это кровь просто,я все рассмотрела,ты просто лежала,тебе капали кровоостанавливающее и она внутри собралась в такой сгусток..Пошли смотреть по узи,и определимся типо, что делать..я шла на ватных ногах, молилась все время,Господи помоги!!!(надо сказать в помощь Божию я верю,хотя в церкви бывала не часто,и грешу,как и все)Легла на кушетку...молчание...и слова узиста...Живой плод 1,сердцебиение 160,вон он твой баламут,и повернули ко мне монитор,а на нем крохотный человечек,махал ручками и ножками...и у меня на губах почему-то застыла фраза...бедная..страдалица моя...Дальше узист выявил причину кровотечения,сказал хорион(будущая плацента)формируется прямо на зеве,выходе из матки,и он дал отслойку,вердикт лежать и лежать...каждый чих может снова спровоцировать то же самое...утку под кровать и никуда...Вернулась я в палату,пришла врач и начала говорить, что это рассположение очень фиговое в общем,к тому же ближе к задней стенке и оно скорее всего перерастет в полное предлежание плаценты...и поднимется ли она судить трудно,т.к. я имею рубец на матке после первой беременности(было ЭКС),так,что перспектива вырисовывалась лежать...и не ясно сколько,а если вдруг будет и правда полное предлежание в итоге,то в 26 недель я поеду в перинатальный центр и буду лежать там(так как после 26 недель очень высок риск спонтанного кровотечения,которое может произойти в любое время,даже лежа во сне,и те кровотечения уже напрямую будут угрожать жизни меня и ребенка...если таковое начнется,то у врачей будет только 30 минут,чтобы спасти жизни или жизнь кого-то одного....(представляете девочки,мой ужас после этой информации???)т.е мне было сказано,эта беременность может не закончиться ничем..,ну а может и все будет хорошо и я долежу таки до благополучного родоразрешения...вот это может,как червяк стало точить мое сознание....а во мне тем временем рос человечек)))И щемило сердце от того,когда я представляла,чем это все может кончиться...дома сыночек,который плакал по мне,уставший муж,который прибегал перед работой и после и выносил утки из под меня(санитарки это делали не часто),разрешили вместо утки поставить био ведро с крышкой(из палаты ни ногой,туалет был далеко),с ведром стало полегче...потянулись дни стационара..,а точнее недели,я периодически плакала,смотрела в окно лежа,как за окном начинали опадать листья...лето сменялось на осень...прошло 4 недели..врач сказала,давай попробуем встать,пойдешь завтра сама кровь из пальца сдашь(выделений уже не было),утром я встала и пошла...пришла,все вроде было нормально...села и опять полило...снова все то же самое короче...опять узи...молила Бога постоянно,опять плод живой...снова 3 дня утка,ведро...мать в слезах...держа меня за руку,поговорив с врачом стала уговаривать меня прервать...(я ее не осуждаю,она боялась за мою жизнь...)Она уговаривала,а у меня катились слезы из глаз...и всплывало это несчастное дите в воспоминаниях(картинки с узи в голове)И вы знаете девочки...в один момент червяк сомнения все таки посетил,я себя стала жалеть и думала,а что если это все и правда решить...муж сказал,что примет любое мое решение..,что жизнь моя для него очень много значит...(Да простит меня Господь за эту слабость человеческую),но Слава Богу,что путем рассуждений,я довела себя до того,что сделать этого не смогу...мои рассуждения были такими...а кто гарантирует,что убив этого ребеночка я забеременнею вновь или следующая беременность не выдаст таких проблем!???Да и вообще...как я смогу предать того,кто во мне борется так отчаянно за жизнь и жить с этим!?да я бы просто возненавидела себя...и я решила,что на все воля Божья и приняла это как факт...вот так...сказать,что было тяжело,это вовсе промолчать...шли снова недели...я смирилась со своей участью,даже успокоилась,молилась Богородице и мне приснился однажды сон,где было много чего сказано про эту беременность,Снилась мне женщина в длинных одеждах...,во сне я чувствовала,что она все знает,и задавала ей вопросы,рассказывать весь сон не буду,расскажу Бог даст в подробностях все после родов,но скажу одно,что мне было четко сказано,что живет у меня девочка и что плацента моя поднимется...этот сон мне немного сил придал,но не сказать,что сильно я в него уверовала сразу...По узи смотрели плаценту в 18 недель,но она не двигалась ни сколечки,а так и лежала на зеве,я спросила узиста,как вы думаете,она поднимется?На что он сказал-честно,думаю нет,она у тебя по задней стенке,если и поднимется,то не намного,угрозы это с тебя не снимет...выделений не было уже давно,я стала уже передвигаться и меня хотели отпускать домой хотя бы до 26 недель,пока угроза миновала,а потом решать,что делать...но не тут то было,домой мне была не судьба тогда...Появились дикие нечеловеческие боли в прямой кишке,я думала геморрой сначала,но они начинались после каждого похода в туалет и длились до ночи,а утром после стула все начиналось снова,я не могла ходить и только лежала,от этойй боли в матке тоже появлялся тонус...боли были жуткие,а обезболивающих нельзя...свечи от геморроя не помогали,хирург разводил руками,такие боли бывают и при хронической трещине и при онкологии,а обследоваться во время б. нельзя особо,если будут подозрения на серьезное что то,то пореккомендуют прервать беременность...Господи подумала я,сил моих нет уже просто...лежала вот так изо дня в день с этой болью и тонусом...хирург мне прописал лечение,но сказал,что даже если это хроническая трещина,то врядли оно поможет...ее только иссекать после беременности и обследования...но я терпела и не сдавалась,читала народные рецепты, муж скупил наверное весь алоэ в городе(на микроклизмы мне),но боль все не отступала,я лежала и по прежнему молила Бога дать мне послабление...хоть какое-то,лежать могла только поджавши ноги под себя(((Было 22 недели уже...и я стремилась к цифре 30,говоря себе,что если что,то уже спасают деточек,думала вот вытерпеть эту боль осталось еще 8 недель...и стиснув зубы терпела...вспоминая,что скоро в 26 недель придется переехать в перинатальный и ждать...посещали мысли,а вдруг это и правда онкология прямой кишки...и было страшно,но детка росла,толкала меня и это придавало сил..настало 24 недели,и надо было идти смотреть плаценту,я лежала и ждала,когда позовут,и тут пришла девочка меня навестить(она лежала со мной и выписалась уже давно),и достает она кулончик из кармана,протягивает мне и говорит"Мы ездили в Абхазию,были в монастыре(Новый Афон),купили кулон этот,а он валяется по дому(она в Бога не верит особо),и тут я вспомнила тебя,ты же веришь,он тебе нужнее,на!!!"Я беру кулончик этот,а это икона Богородицы "Нечаянная Радость" и мысль сразу в голове промелькнула,что Господь не оставляет,он прислал мне знак...)))(скептики могут закидать меня тапками,но я подумала именно так!)Пошла я на узи,легла на кушетку,и жду приговора...спрашиваю,ну,что там хоть чуть плацента подвинулась?А он"напомните-ка,что у нас было?низкая плацентация?Я говорю,нет полное предлежание...по задней стенке...он"да не может быть..."Она в 4 с половиной см. от зева по задней стенке,дай ка я вагинальным посмотрю датчиком..ну да...4,5,покажи ка прошлые узи!!!Я показала,у него шары по 5 коп.!!!я такого,говорит не видел никогда,чтобы за 6 недель по задней стенке она так высоко поднялась и спрашивает,а кровила он при миграции? я говорю-нет...он"поразительно,будто ее просто кто туда взял и поставил.."Я лежала и в мыслях крутилось,Слава Богу,я была в эйфории просто,он мне сказал,что она низковато еще,но это уже не так опасно в сравнении с тем,что было и теперь моя беременность пойдет на лад просто...!!!И...сказал,что в домике живет ДЕВОЧКА))))Я неслась к врачу на крыльях с вестью о поднявшейся плаценте(не смотря на боль в кишечнике)меня из гинекологии к тому времени перевели в родильное,врач тоже удивилась,поздравила и порадовалась(я уже в больнице была своя в доску))))И с этого дня все стало у меня налаживаться потихоньку,даже с трещиной становиться полегче начало,боль была не такой сильной,а потом на одном сайте я прочла про фитомуцил,специально создан,для облегчения хождения в туалет,лечит трещины и геморрой!И правда через еще 2 недели,меня отпустило совсем...И я вернулась домой к сыночку после 14 недель мытарств по стационару,на работу меня врачи так и не отпустили,тянули на дневном до декрета!!!до него оставалось 3 недели...и 4 до Нового года!!!)))Вот так я потихонечку и добралась до 39 недели с доченькой в пузике!!!не судите строго меня за мой рассказ,может он кому-то придаст уверенности,что трудности можно преодолеть...Что в жизни бывают чудеса(считаю все,что со мной произошло своего рода чудо...,Спасибо за помощь Господу!!)Сейчас через недельку я ложусь на плановое кесарево,очень боюсь,страх после всего пережитого преследовал меня всю беременность....И вот сижу я сейчас,поглаживаю свое пузико и думаю,что его могло и не быть,если бы один неверный поступок совершился,от этого не по себе даже...я все думаю,а какой бы была моя жизнь тогда...Девочки,всегда взвешивайте все мысли и поступки хорошенечко,И Бог,вам всем в помощь!!!Ну,а я пакую сумки потихонечку и надеюсь,что следующий пост будет о встрече с доченькой!!!!!))))

Быть старшим не легко)

Похожие записи