@dbeloglasov (Инфанта) — дневник на Babyblog.ru

Инфанта

Россия

На сайте с 11.10.2017, последнее посещение — 9 лет назад

Добавить заметку

запись

друзей

подписчиков

Год

2017

Месяц

Октябрь

Выбрать все Редактировать

Мамашка Пишу свою историю, чтоб вы заклевали меня. Так будет лучше. Мне ничем не помочь. Мне очень больно писать об этом... немного о себе... я творческая личность пою, пишу стихи, снимаю фильмы, рисую... все умею. Но во мне нет материнского инстинкта. Вернее он есть, но где то в самой глубине. Вышла замуж я в 17 лет в 18 лет родила дочку. Сначала все было хорошо, но потом начался невроз. Мне всегда было плохо. Волнение, тахикардия... начались проблемы с мужем. Он не отпускал меня никуда. Жили мы в деревне, до которой скорая очень долго ехала. Я притворялась и падала в обморок, чтобы меня приняли всерьез. Я ненавидела своего мужа за то что он меня бил. Для меня даже слово муж было чем-то зловещим. Ко всему прочему я очень влюбчивая. И вот я влюбилась. Я задерживалась где то и приходила на пол часа позже, и получала. Он бил меня головой об пол. Мне хотелось свободы. И я ушла. Оставив ребенка с ним. Я думала, что милиция в любой момент приедет и заберет ребенка отдав его мне. Но такого не произошло. Я плакала и просилась обратно. Я не видела как мой ребенок делает первые шаги. Я существовала месяц. Потом он простил меня. И мы жили вместе. Он стал еще строже и злее. У нас родился второй ребенок. Ситуация начала повторяться. Я радовалась, когда ездила в город из этой проклятой деревни. Хотя бы в поликлиннику. Он бил меня. Потом просил прощения. Мне надоело я устала. Я взяла детей и поехала к маме в другой город. Но меня остановили. Не дали мне выехать с детьми из города. И я уехала одна. Оставив детей с ним и с бабушкой (его матерью). В большом городе я чувствовала свободу, как будто зверя выпустили из клетки первый раз на прогулку. Но не могла смотреть как дети играют на площадке. Там я познакомилась с парнем. Жила с ним. Пол года. Приезжала к детям плакала, и уезжала снова. Не выдержав с согласия мужа я решила начать все сначала. Мы снова стали жить вместе. Долго. Еще пять лет. Постоянные унижения и рукоприкладства. Но потом я не выдержала и решилась забрать детей через суд. Но время моего отсутствия дало о себе знать. и условия проживания у него лучше. Да и старшая дочка уже пошла в сельскую школу. Я давилась слезами от бессилия. В итоге по суду дети у меня три дня в неделю. Даже два с половиной. Но я не понимаю себя. Одна моя часть хочет, чтобы дети всегда были рядом. Но это невозможно. Я хочу отвлечь свои мысли. Но они приходят и поедают меня изнутри. Теперь ничего не поделаешь. Когда девочки со мной я чувствую, что счастлива. Но с другой стороны я знаю, что их воспитываю не я. Это как будто не мое счастье. Как будто мне дали подержать в руках кусочек моей мечты. И вот вот заберут ее обратно. Это невыносимо. Я не звоню им. Потому что они будут спрашивать когда я их заберу. А я не знаю когда. Сейчас я живу в маленьком городе. Дети в деревне не далеко от города 16 километров. Они мне снятся каждую ночь. Но я слабое и омебное создание. У него и правда условия лучше. И детям с ним может быть и лучше будет... но я столько всего пропустила в их жизни. Как я себя за это ненавижу.

Удалить 0 записей?