Остаюсь одна в беременность и после. Развод с мужем.

Комментарий удален

Нуу,я в похожей ситуации) срок только у меня чуть меньше,а заморочек куда больше) у меня трое детей,бывший муж и четвертая беременность) ( не от бывшего мужа) год после развода жила с мужчиной,он очень просил ляльку так как возраст у него уже больше 40, а потом уже когда получилось передумал и уехал обратно к себе в город) у меня свой дом, бывший муж пока строит новый живёт тут же, то есть со старшими детьми хоть какая то помощь) я сняла ещё один дом прямо на против своего, чтобы было хоть какое то личное пространство ( старшие детки уже не маленькие) живём на 2 дома) в декрет уходить не собираюсь до родов, после родов няня, так как обеспечивать детей кто то все же должен, поэтому все в ваших руках, я представляю как вам тяжело сейчас, я первые месяца 2 думала с ума сойду просто, тяжело и морально и физически было, похудела на 8 кг, сейчас стало полегче, на работе все поддерживают помогают, бывший муж может и в больницу съездить со мной если надо😀 стараюсь настраивать себя на хорошее, вообще не представляла даже как я буду одна с лялькой,а сейчас уже думаю как замечательно,снова маленький человечек который пока ходит со мной на работу

😀😊 все будет хорошо у вас🙏

Его жизнь ещё ударит по голове, я не сомневаюсь. Возможно и вернётся, только нужен ли он будет...каких только историй нет. Но сейчас, если вы даже временно не хотите переехать к родителям, вам надо готовиться жить без него. У бабушек есть возможность приехать к вам в длительные отпуска по очереди? С первым ребёнком очень бы не помешали опытные руки

Нестандартный вариант - одинокая бабушка соседка. У меня такие есть, даже дедушка. Я ему помогла окна помыть, овощи с огорода приносила (чисто из соображений поддержать), потом мы вместе цветы у него пересадили. Так он теперь рвётся помочь с ребёнком, погулять, понянчить. Мне помощь настолько не нужна, есть мама и старший сын, но вот мы вместе с ним ходили гуляли, он колясочку катил

Но в наше время проблема познакомиться. Я всех соседей узнала когда клумбу в том году посадила, все проходят и что то говорят мне :)

Можно объединиться с какой то молодой мамой и гулять с 2 детьми в 1 коляске, пока маленькие, или одного в слинг, другого в коляску, а вторая мама спит или дела дома делает

Накануне родов почитайте про диету на гв, я к этому была не готова и не знала, что кушать. Заморозьте бульоны, чтобы быстро сделать суп, освоить мультиварку

Желаю вам счастливого, здорового и спокойного малыша!

С первым ребенком, конечно, тяжелее и страшнее, чем с последующими. В принципе, многие мужчины даже будучи в браке, не особо уделяют время малышу. Моя старшая, например, висела на груди круглосуточно практически, так что муж и не мог ничем помочь. Ну и у меня самой было 7 бед - один ответ: любой плач - приложила к груди. Потом стало сложнее, конечно. Но в принципе, справиться можно. У меня за всё детство детей только один раз возникла ситуация, когда муж никак не мог уйти на больничный, а я свалилась с гнойным синуситом. Тогда приехала моя мама и взяла больничный по уходу за внуком.

Опять-таки, поймёте, что не справляетесь, можно временно к родителям переехать.

Меня бы больше заботили денежные дела. Как ипотеку платить, на что жить ... Надо сразу же подать на алименты на ребенка и себя

Не верю, что ваш муж после расставания тут же закрутил роман с коллегой, скорее всего, отношения у них уже давно за вашей. Однако это не мешало ему вешать вам лапшу на уши и планировать ребёнка. Это сейчас вам страшно и больно, но чреез несколько лет вы вспомните и подумате, как это удачно получилось, что он свалил.

Как у вас с финасами? Это ключевой момент. Ипотечная квартира, если куплена в браке, будет считаться совместно нажитым имуществом, так что её, вполне возможно, надо будет делить пополам. Для начала надо посеветоваться с юристом и всё разделить, чтобы не остаться с долгами, но без квартиры/машины/накоплений, если таковые имеются. Зарплата, надеюсь, у вас официальная?

Советы ниже сдать свою квартиру и поехать к родителям, поддерживаю. Не знаю, какие у вас отношения: если там одни упрёки, возможно, и не стоит, но вообще +1 человек у уходу за младенцем не лишний

Во-первых я вас обнимаю. 11 лет назад я была в абсолютно аналогичной ситуации на абсолютно аналогичном сроке. Правда вытащить из неё меня смог лишь перинатальный психолог, ибо лёжа на сохранении я рыдала денно и нощно+ никаких отношений с родителями не было (мама сильно пила, общаться с ней было невозможно). Квартира съемная была самая дешёвая с крашеными стенами на кухне и в санузлах.

От себя: пока в муже играет чувство вины-обсудите размер финансовой помощи на ребёнка и Вас. Я помню, села верстать бюджет в эксель на 2 года вперёд. И да, спасибо бывшему мужу, что свои обещания по финансовой поддержке он сдержал.

Через несколько месяцев вы будете совсем не одна. И знаете, такие ситуации помогают посмотреть на людей иначе: я вот именно тогда например поняла, что те, кого считала друзьями-мимо проходили, а вроде малознакомые люди-дейчтвительно готовы помочь. Я рыдала ночами от "кто сходит за жаропонижающим зимой, если у ребёнка температура 40, а мне не на кого оставить его/как я с ней совсем одна". Но знаете, все сложности оказались решаемыми, да, сидеть с ребёнком коллег не попросишь, но купить и завезти лекарства/памперсы адекватный человек не откажется. Я подружилась с соседками-мамочками из дома с детьми +- пол года, где-то друг друга выручали и не скучно было. А когда дочь родилась и нас выписали (она родилась сильно недоношенной и у меня были большие проблемы по здоровью, мы встретились с ней в её месяц только) -у нас настало очень счастливое время. Прямо очень. Все эти сопли-слезы по бывшему мужу ушли на второй план. Меня ещё штормило с пол года на предмет "Как он мог/ему плевать на ребёнка", а потом отпустило. И мы так здорово провели декрет с дочкой: сами себе хозяйки, не надо ни под кого подстраиваться, не надо ни от кого зависеть. Прекрасное было время. Я кайфовала так, что когда через год он подкатывал назад мне уже было нафиг не надо отношений с этим мужчиной....У меня такое количество новых знакомств и друзей с беременного/мамского форума появилось...мы постоянно ходили вместе гулять, в гости (в декрете многим скучно, мужья-то у всех работают, а общения хочется). Обеспечьте себе по возможности сейчас материальную базу для этого, это очень облегчает жизнь. Выбирайте с любовью вещи вашему будущему малышонку

В 1,8 дочка пошла в сад, я на работу.

Всё будет хорошо. Правда-правда! Ваше самое большое счастье и радость с Вами. Спасибо мужу за это. Как бы он ни поступил, то, что он дал Вам, намного больше того, что отнял. Он должен был быть в вашей жизни, чтобы у Вас появился Ваш сын, со временем вы сможете быть ему за это благодарной. А в остальном-Бог ему судья.

Сейчас Вам тяжело, я знаю. Я помню свой первый Новый год с месячной дочкой вдвоём, я стояла у окна с ней на руках, смотрела салют и по лицу текли слезы. Но это пройдёт и станет легче. На следующий Новый год я уже радостно паковала подарки у сестры нашим малышам и следов от слез не было. Дайте себе время пережить боль.

Я бы в таком случае поставила прочерк в св о рождении, мать одиночка, у неё льготы

Справитесь, но будет сложно! В любом случае вас должно успокаивать наличие отходного плана: к родителям, а квартиру сдавать до садика.

Понимаю, очень тяжело морально, хочется вас обнять.

С практической точки зрения будьте хитрее и расчетливее. Покупайте впрок все сейчас, особенно пока он материально поддерживает. Аккуратно объясняя ему, что потом вам одной будет тяжело и некогда.

Составьте списки с запасом, например года на полтора. можно даже первые пюрешки закупить, они долго хранятся. Посмотрите первую зимнюю одежду и обувь, это дорого сейчас. Закупите пару соседних размеров - скорее всего, угадаете. Если не подойдут - продадите. И тому подобное.

Не мешает и себя побаловать) и скрывать от него это не нужно. Наоборот, нужно донести до него с чувством собственного достоинства, что ребёнку нужна довольная ухоженная мама.

И будьте осторожны с ним, в вашем посте мелькают эмоции к нему. Он говорит, что хочет остаться друзьями - в такой ситуации вообще говоря понятно, что друзей здесь не получится. Значит, рассматривает вас обеих как запасные варианты, не поддавайтесь ему.

Вы справитесь. Еще бы няню на пару раз в неделю оплачивал, вам в помощь было бы прекрасно.

Я бы такого нехорошего человека как, надеюсь, Ваш бывший муж, на пушечный выстрел не пустила бы. Ставьте прочерк в графе отец (алиментов Вы с него вряд ли стрясёте, да и не до этих разборок) подавайте на льготы, хотя бы до 1,5 лет попробуйте как-нибудь быть рядом с родителями. Всё получится! Обнимаю Вас❤

Вы сильная, вы справитесь!

Скажите спасибо, что у вас сейчас есть время отплакать это неделю, и дальше готовиться морально к родам. Мужик показал себя во всей красе, спасибо, досвидания , я думаю вы хорошая, порядочная и вообще в вас полно ценностей и качеств, ща которые вас можно полюбить. Вы ах.енн.я!

Поэтому постарайтесь подумать о переживаниях этих потом, а сейчас врубайте мозги и начинайте приучать его давать вам деньги. Мне нужны продукты, мне нужны лекартсва, мне нужны то, то и то. Комуналка

Потихоньку. Неспеша. Спасибо.

Без него вы не пропадёте и не сбомжуетесь. А станете сильнее.

Если возможно в вашем городе кризисные центры для женщин одиночек, или фонды социальной защиты. Просто обратитесь, за помощью. Особенно психологической. Вам нужна поддержка специалиста . Ну и копите деньги

Все реально главное быть ко всему этому морально готовой, сейчас думайте о ребенке, не переживайте, это конечно сложно, ну а по другому никак... А муж, возможно и вернется, когда вся эта романтика закончится и начнётся бытовуха.... Общайтесь со всеми дистанционно по телефону и через интернет, так хоть не одиноко будет, может родители сами к вам смогут приехать или переехать. Можно ведь на время декрета только вернуться к родителям, а когда малыш подрастет или в сад пойдет обратно приехать.

Комментарий удален

Вы обязательно справитесь! У меня двое от бм, третьим беременна от мужчины, с которым была 3 года, узнала о беременности уже когда ушла от него.

Будьте готовы к тому, что будет тяжело год точно. Просто приготовьте себя к этому. И очень советую сразу найти психолога хорошего. Потому что моральное истощение куда страшнее физического.

Вы со всем справитесь!

Комментарий удален

валерия, вы сильная и вы УЖЕ справляетесь!!! Хочется пожелать вам храбрости, сиплости, уверенности в себе и своем ребенку!
хорошо, что это вскрылось сейчас! К моменту родов УЖЕ отболит и вы встретите своего малыша с окрепшей психикой. повторяться не буду:

-максимально сейчас обеспечить себя финансово (алименты). Чтобы мужу было наглядно видно расходы, составляйте табличку в эксель и вносите все расходы на ребенка на месяц: начиная от памперсов и ушных палочек и заканчивая верхней одеждой, оплата жилья (половина стоимости или коммуналка), туда же массажи, детский бассеин, няня почасовая (например 5 часов в неделю). Да,это займет время, но (!!!!) отец ребенка должен видеть РЕАЛЬНЫЕ расходы на ребенка. А не так, что он вам отпишет 20 тыс, а вы вынуждены будите крутиться на них. Когда он увидеть сумму-пусть сидит и думает, да, может 100% он не захочет оплачивать, но 70-80% обязан. И оговоренную сумму сразу фиксируете у нотариуса.

-не посвящавшие его во все выплаты по ребенку, которые вам положены. Будет вас ещеэтим попрекать. Узнайте заранее какие вам положены выплаты и пособия, как матери одиночки, молочная кухня и тд. это вам поможет максимально финансово облегчить положение

- рассматривайте вариант откладывания денег с алиментов через экономию. Например 40 тыс вам перевел в месяц- 10 отложите (это ваша подушка безопастности, которая будет копиться). Чтобы получалась экономия, не брезгуйте авито. В первые 2-3 года дети молниеносно растут, вещи не снашиваются, с цены очень дешевле можно найти. То же касается игрушек и даже памперсов. Бывают не подходят размеры или остаются пачки открытие-тоже вариант экономит.

-найдите сейчас сообщество в своем городе молодых мамочек, познакомьтесь в роддоме, потом на площадках и совместных прогулках с колясками. Не отказывайтесь от соц связей-это будет ваш якорь и помощь в экстренных случаях. Не отказываетесь от любойпомощи, которую вам предлагают!

-будет морально и физически тяжело первые 3-4 месяца особенно, пока ваш организм и мозг не смириться с тем, что это теперь всегда с вами: крики, недосып, ответственность, тревожность, но и вселенская любовь!!!

чтобы не сойти с ума. Спите!!! Максимально много спите с младенцем всегда, как только это будет возможно. Вы будите одна, вам не нужно держать «бытовое лицо» хорошей жены и хозяйки перед мужем. Если вы не будите спать-вы не сможете функционировать!

Надеюсь, что для таких мужиков будет отдельный котел в аду. В любовь решил поиграть, когда жена на сносях. Тьфу просто. Вы справитесь, непременно. Маленькие шажки каждый день. Попросите на первое время, если с мамой хорошие отношения, чтобы она приехала помочь или заранее наймите няню, если позволяет возможность. Подайте на алименты, потом на пособия, будет мат.капитал. Морально да, понятное состояние, поэтому и говорю по опыту: маленькие шажки каждый день. Только так. И никогда больше этого человека не впускать в свое сердце и вообще, обратно. Куда шел, пусть туда и идет, на чужом несчастье счастья не построишь. Кто-то в это не верит, а я верю.

Автор, я вас просто хочу поддержать, всё у вас получится! Говорю вам как дочь женщины, которая 29 лет назад тоже осталась одна в Королёве, будучи на четвёртом месяце беременности. Все родственники были на другом конце страны, а папа ушёл к другой женщине.

Мы сейчас с мамой иногда это обсуждаем, она говорит, что было жутко страшно и непросто. Но она очень рада, что смогла тогда найти в себе силы не расклеиться, не переехала обратно к родителям и не вернулась к мужу, когда он пришел с извинениями спустя несколько лет. А у меня было очень и очень счастливое детство)

да конечно реально справиться. Я съехала от мужа с 5 месячным ребенком. Родственников у меня в нашем городе нет, маму похоронила когда была на 5 мес бер, папу еще раньше. Тяжелее было морально чем физически. Всякое было даже один раз словила что то вроде панической атаки, было очень страшно я задыхалась, вдыхала а воздух как будто не поступал, помогло выйти па улицу на пару минут, хорошо ребенок уже спал. Про то сколько ночами ревела даже писать не буду. Но с каждым днем становилось легче. Главное чтобы с финансами слово свое держал, в идеале составить нотариальное соглашение о сумме алиментов, сумму заложите и на ребенка и на себя до трех лет. Также на няню хотя бы раз в неделю на пару часов, он ведь сам не сможет с ребенком сидеть если переезжает в другой город, а вам в любом случае нужно будет куда то одной по делам. Так что пусть платит. И думаю Макс через полгодика годик припрется обратно как собака побитая, мой приперся и был послан естественно. мужикам таким грош цена и даме его тоже, да она вам не обязана ничем но мне было бы мерзко от мужика который так поступает с беременной женой после стольких лет, просто фу, нашли видимо друг друга и хапнут еще гов..на. Держитесь, берегите себя и ребеночка, все у вас будет хорошо.

Я мать одиночка, когда отец ребёнка узнал о беременности то настаивал на аборте. Но я оставила а потом на зло прекратила весь контакт, хотя искал гнида меня. Родителей у меня нет и бабушек и дедушек тоже, с рождения сама с ребёнком. Психи и усталость есть но справляюсь до сих пор. Но очень сложно, когда тебе надо куда к ты не можешь с ребёнком пойти. Приходиться выкручиваться. Справитесь и шлите куда подальше таких.

Конечно же вы справитесь! Вы не первая и не последняя женщина в такой ситуации, увы. Справитесь да еще через пару лет будете благодарить судьбу за то, что из вашей жизни ушел лишний, ненужный человек.
Наверное, нужен план действий. И обязательно алименты на ребенка и себя. Держитесь, самое ценное осталось с вами, а остальное и не жалко!

Как обстоит Финансовый вопрос . Конкретно посчитайте суммы.
с ребенком одной иногда проще чем еще и с мужем ) у нас тут жены моряков и фахтовиков - справляются и не с одним . Некоторые вообще говорят так проще мол не кто мозг не делает заботы не требует .
какие у вас декретные ?
алименты ? Мы можете до родов не разводится , что бы было автоматическое Отцовство .
в общем думайте чисто юридически . Абстрагируясь пожалуйста от бедной несчастной брошенок женщины . Вообще это хрень

Обнимаю вас.

Согласна с мнением, что стоит вернуться к родителям. Мы с мужем переехали из СПб назад в родной город, когда дочке было три месяца. И сдали ипотечную квартиру. Если ваши родители живут не в деревне с колодцем и туалетом на улице и не в каком-нибудь жутком, крименальном районе, я бы переехала. Поверьте, первое время вам не до перспективности города будет. И второ совет: не пытайтесь объять необъятное, не рассуждайте, как вам всю жизнь одной ребёнка тянуть. Ваша задача обеспечить себе максимум комфорта и помощи на первое время

Девушка, держитесь! Не допускайте плохих мыслей, меньше нервничайте. Вы не одна, у вас будет малыш, есть родственники (возможно, их можно пригласить к вам на какое-то время?). Постарайтесь составить план, как действовать (абстрагируясь от чувств). С мужем зафиксируйте договорённости в плане финансов, желательно чтобы и его родственники знали о договорённостях, вы тоже сейчас имеете право требовать алиментов на себя.

Комментарий удален

Вызывайте маму на первый месяц, потом папу на второй, делайте сейчас запасы еды и лекарств, заготовки в морозилку, котлеты, сырники, фаршированные перцы, короче всё в подряд. Закупайте бытовую химию и средства гигиены. Если нет робота пылесоса самое время его приобрести. И пусть это всё бывший ваш покупает, на чувстве вины поиграйте. Свои деньги откладывайте. Справиться реально, если подготовиться.

Все будет хорошо, вы справитесь. Жилье есть, алименты будут. Не паникуйте, дышите глубже. В экстренной ситуации, если не дай бог что случится, кто-нибудь обязательно поможет (коллеги, соседи). У меня муж уезжал надолго, я была беременна и старший на руках. Встал вопрос о моей госпитализации, так учительница сына предложила помощь, взяла его к себе домой. Так что не переживайте. Так или иначе, все образуется.

И с одним ребёнком можно справиться, и с двумя,и с тремя, знаю девушку с четырьмя одна. Плохо конечно на душе,тяжело,воет,ноет,скребет,разрывается. Так у меня. Тоже развод. У нас конечно другая история,но я очень люблю. Каждое утро хвастаюсь за телефон первым делом,а там тишина. Не знаю,у кого как,сколько времени. У меня прошло много лет,но больно также. Думаю,маленький ребёночек займёт все ваше внимание,и вы переключитесь,тем более молодая,будете знакомиться с людьми,и будет новая семья. Пусть платит алименты,оформите пособие. Возможно все-таки стоит рассмотреть вариант на первое время поехать к родителям

один вам совет дам: в трудные времена не ассоциируйте малыша с мужем. Сынок не причем. Это отдельная единица, которую если с кем-то и можно ассоциировать, то только с вами.
Ну, и я бы поехала домой. На годик. Без помощи тяжело. Или скооперируйтесь с кем-то из мам-одиночек. Помоги вам Господи!

1. Подать на алименты на себя. Потом на ребёнка.

2. Ипотека взята в браке? Если так , то квартира не ваша. Просто либо ищите кк сделать ,что бы от написал на вас дарственную, либо готовьтесь к дележке.

3. Квартиру можно сдать и ,если родители согласятся ,переехать на время декрета к ним.

Комментарий удален

одной справиться реально. тяжело больше морально а не физически, и мне лично было просто страшно (а смогу ли я, а будет ли мне это все по силам). из советов мне не хватало рядом взрослого человека просто для обычного общения. неудобств в быту (приготовить, убрать, постирать, сходить в магазин вообще не было, да всегда и везде с коляской)

Все справляются и вы справитесь. Главное спите при любой возможности.

Удачи вам!!

Ах ты Боже... у меня аж мурашки от прочитанного! Дорогая, ни в коем случае не опускай руки! К сожалению, слова поддержки сейчас лишь звук или буквы. есть группы ВДА. Восход и тд... Там есть горячие звонки. Будет хоть возможность высказаться, а так же можно участвовать в собраниях (скайп) и выговариваясь получать поддержку. Крепитесь! Здоровья и сил Вам с малышом!

С ребенком справитесь. Главная проблема кмк это финансовая. Вам и ипотеку платить и жить с ребенком. Или вообще квартиру делить.
Не хотите ехать к родителям, можно маму к себе попросить приехать.

Пусть ваша мама берет отпуск и в первое время приедет помогать

Хотя бы на пару недель

а дальше вы уже посмотрите -/ можно и на какое-то время приехать к родителям

От этого ваша квартира в ипотеке не перестанет быть вашей)

Моя знакомая справлялась одна (!) с погодками (!!!). Муж - военный, все время по командировкам, а когда был дома, отдыхал и не считал нужным как-то помогать с детьми. Так что для женщин, мне кажется, нет ничего невозможного )

А я просто пожелаю вам пройти этот нелёгкий период с наименьшими потерями. Всё будет именно так как и должно быть, это не просто фраза, а так и есть действительно. Обнимаю вас, вы справитесь обязательно 💕.

Даша, напишите мне в личку пожалуйста. Я тоже в Королёве живу.

Могу прийти помочь по возможности и необходимости, если вдруг в одном районе живём:)

А я считаю, что одной справиться можно только если повезёт (если ребёнок будет нормально спать и с животом проблем не будет), в других же случаях обязательно нужна помощь. Ищите няню/помощницу, чтобы прям с роддома вас ждала дома. Мама ваша не сможет приехать на пару месяцев? Обсудите с мужем, сколько именно он готов вам помогать? Вам положены алименты на себя и на ребёнка. Советую до рождения всем этим заняться (потом точно с младенцем не до этого будет).

Я разъехалась с мужем по своему желанию сразу после того как родила. То есть из роддома поехала не в нашу квартиру, а к своим родственникам. Хотя у меня история была не такая драматичная как у вас. В целом с помощью проще, конечно, намного. Я и работала спокойно, дела все свои делала. На алименты не подавала, договорились сами. С регулярностью выплат проблем нет никаких. Не о чем не жалею.