Как давно это было...
Осознание того , что я могу стать мамой, пришло лет в 19. Осознанно я тогда к этому идти не собиралась.
Прошла пара лет. Училась я на втором курсе юракадемии. Начала встречаться с моим будущим мужем. Для нас обоих это были первые постоянные отношения, опыт - по нулям.
Как водится, всего через три-четыре месяца нашего пребывания в статусе пары, у меня случилась задержка. Эээх, интернета в те годы ещё не было. Во всяком случае у меня))
Была дома книга советских времён, по которой я с большой уверенностью установила у себя беременность.
Стало страшно, непонятно, муторно... И в то же время так радостно, так счастливо внутри! Я была так переполнена ощущением безграничного счастья... Как будто на долгие годы вперёд))
Мне только исполнилось 21. Я молчала. Не знала, как решиться сказать своему молодому человеку, маме, семье. А ещё... мне хотелось сохранить все в секрете, защитить это все, как будто знала, что добром не кончится.
Но неделям к 8-ми узнала мама. Поскольку уверена я не была, сказала, что возможно беременна. И мы пошли к врачу. Там все подтвердилось. Мама в шоке. Я счастлива. Сказали моему мч. Сказать, что он в шоке - не сказать ничего.
Не готов был никто. Кроме меня. И дальше понеслось. Меня начали склонять к аборту. Мать. Бабушка. Будущий муж. Второй курс академии. Нет работы. Вся жизнь под откос. И тому подобное. Я слушала. Сопротивлялась. Ругалась. Истерила. Билась. Боже мой, это был просто кошмар. Никто не слушал. Муж просто твердил: твоя мама права. Я пыталась хоть как то заставить его прочувствовать малыша, свою радость, но ничего не получалось.
В итоге я сдалась.
Самый ужасный поступок в моей жизни.
Я не смогла отстоять своего ребенка. Пошла на поводу у семьи, у мч. Просто не хватило уверенности в себе, самостоятельности, а главное понимания - на какой пи***ц меня толкают.
Перед операцией сходили на УЗИ. С мужем. Какие-то последние, жалкие капли счастья для меня и попытки показать ему - вот он живой, наш малыш, разве он тебе не дорог, не нравится?! Нет.
Милые женщины... Нет ничего хуже аборта, тем более по принуждению!
Я сделала это. Как будто это была не я. Все как будто стороны. Я даже смеялась в послеоперационной с другими девочками... Вернулась домой. Продолжала ходить в институт, встречаться с мч... А дальше начался настоящий ад!
Есть замечательная, очень тяжёлая психологически книга "Запрещённые слезы", Терезы Бёрк. Там все сказано лучше, чем могу сказать я. Ее прочтение спустя 10 лет помогло мне понять, что со мной произошло и почему было так. Я поняла, что это была естественная реакция на аборт. Но как это ужасно((( Я настоятельно рекомендую эту книгу к прочтению любым человеком, который столкнулся с необходимостью аборта - женщинам, их партнёрам, их матерям и отцам, их друзьям и неравнодушным к проблеме людям.
Итак... Пришло осознание необратимости содеянного, дикого раскаяния, пустоты. От меня реально отрезали кусок! Я чувствовала, как мне его не хватает, металась как зверь в клетке. А все жили дальше, говорили - пройдет, всё ещё будет!
Я не могла понять, КАК они могут так просто жить дальше?! Я ненавидела своего мч, но не могла от него "отлепиться". Мне стало нужно во что бы то ни стало все вернуть. С ним. Как будто можно было вернуть убитого ребёнка?! Это было навязчивым состоянием.
Истерики, кошмары, даже суицидальные мысли. Сейчас я смутно помню следующие пару лет после аборта. Сплошная каша и мрак. Смерть при жизни.
Я страдала, глядя на беременных женщин, на младенцев. Малейшее упоминание детей, материнства, 9 месяцев повергало меня в транс. Я чувствовала свою бесполезность, какое-то уродство в себе. Будущий муж стоически все терпел. Видимо считал, что так несет свой крест)) Я даже сходила на прием к психологу, потом к психиатру. Здорова, но хотите - попейте это. Не помогало)
Таким образом я оплакивала своего малыша два года. Оплакивала совершенно одна. Это все сопровождалось последствиями аборта и плохого лечения. Воспаление вялотекущее, никак не желающее отступать. Смена одного врача, другого. Какие-то круги ада)
На пятом курсе мы поженились, стали жить отдельно. И тогда, когда все галочки "так надо" были расставлены, пришла одержимость беременностью. Мне это было необходимо, как дышать! Ведь я ТАК ДОЛГО ждала.
К сожалению, за эти пару лет я не поумнела, не окрепла, не стала готовой. Наоборот, я была совершенно раздавлена морально, я не любила себя, не любила своего мужа, я была просто ненормальной, не способной слышать разумных доводов и резонов. Я была совершенно несчастной, и, конечно же, это не лучшая почва для зарождения жизни, для создания семьи.
Надежды вернуть потерянное, исправить ошибку, заместить потерянного ребенка другим были абсолютно безосновательными. Это просто невозможно! Мой первый сынок был потерян навсегда, его никто не смог бы заменить. Но, не пережив свое первое горе, я гналась со всех ног за следующей беременностью, наивно полагая, что она-то все исправит!
Как же я заблуждалась.. но это уже другая история.
