Приключилась со мной презабавнейшая история.

Не так давно, из недр небытия и забвения, в мою жизнь ворвался коллоритный персонаж из далекого розового прошлого.

Старый приятель,давно и прочно обосновавшийся в категории тех, с кем я не отправилась бы совокупляться даже в случае стремительного надвижения на Землю гигантского метеорита.

После пары бесед "ни о чем", при одной из которых присутствовал мой муж, наш персонаж решил перейти в наступление. Попросил о встрече, заявил что имеет сказать мне нечто важное. Поскольку место,предназначенное для объявления Важной Новости располагалось по траектории моего ежедневного маршрута "дом-работа-дом", я согласилась на встречу. Хотя моя пятая точка еще никогда не была так рекурсивна, как в тот день. Наверное,стоило прислушаться к ней.

Стасик (так звали персонажа), лысеющий мужичонкО, едва достигающий 150 сантиметров в холке, с гордо выпяченным вперед брюшком, щуря крохотные поросячьи глазки, высматривал меня в толпе. Его невыразительная,заплывшая жирком мордашка, была покрыта крупными каплями пота, который стекал на его застиранную футболку, оставляя на ней смешные такие разводы. Глубоко вздохнув, я протянула Аполлону влажную салфетку:

-Утрись, и рассказывай,что там у тебя, а то мне бежать надо.

Новость была следующего содержания. Стасик уже десять лет пребывал в перманентном пассивном поиске второй половины. Почему перманентном? Потому что требования к потенциальной подруге жизни Стасик сформулировалуже давно, и весьма четко. Дева должна обладать незаурядным интеллектом,ни в коем случае не желать выйти замуж и родить ребенка, быть хороша собой,стройна, образованна,обеспеченна полностью, и готова взять на обеспечение самого Стасика. Потому как к 30 годам Стасик имеет в активах: диплом сварщика, съемную комнату в коммуналке на окраине,работу на складе оргтехники с окладом в 15 000 рублей, диабет, целлюлит(в этом я даже не сомневаюсь!), радикулит,гастрит, и весьма недурной аппетит. Характер этого звездного мачо так же располагает к нему людей просто на "ура". Только как правило,не тем местом,которым Стасик ожидает их к себе расположить. Унылый,занудный,мрачный иппоходнрик. Что ж,теперь наверное,понятно почему поиск был не только перманентный, но и пасивный?

Тем не менее, по словам Стасика, этот затянувшийся поиск все же превел его к Той Единственной, с которой он готов разделить свою невероятно интересную жизнь. К Той Единственной, которой выпала великая честь пригласить его проживать в свою квартиру, готовить ему деликатессы, стирать его носки, и носить на руках его великолепную 90 килограммовую тушку. И этой Единственной оказалась...я! О боже мой! Видимо мое лицо выражало столь противоречивую гамму чувств, что Стасик решил прибегнуть к аргументу, который,по его мнению, должен был сразить меня наповал.

-И я даже готов жениться на тебе!-и он довольно залюбовался своим отражением в витрине газетного киоска.

В ответ я хрюкнула. Вот серьезно, сказала четкое "хрю", и сползла по стенке.Вот так мне сделали предложение руки и сердца между чебуречным ларьком, и газетным киоском.Я закрыла глаза, и представила лицо своего мужа.Высокий,красивый,невероятно обаятельный, интеллектуал с потрясающим чувством юмора. Мой родной и любимый...

И меня охватила такая злость,что этот полурослик с одной извилиной, столь мерзкий,что мне противно было даже стоять с ним рядом, мог предположить что я променяю своего мужа на вот ЭТО?

Я молча развернулась, и пошла к метро.

Потом были несколько дней наполненных трагическими СМС, укорами что я разбила ему сердце и просто уничтожила морально. На языке у меня крутилось только одно " Отвали от меня,урод!", а при виде его номера на дисплее телефона, средний палец автоматически взмывал вверх. Но я собралась с духом, написала что-то вроде " ты еще найдешь свою единственную"...и мысленно добавила: "в кунсткамере."

Начала худеть с середины апреля.На старте была 75,5 кг. Рост 164 см. Выглядело это примерно вот так.

Три с половиной месяца дали результат. Сегодня вес моей тушки составляет 57 кг.

Стремлюсь к 50 кг, вот как это должно выглядеть в идеале.

Программа,разработанная мной для достижения такого результата проста:

1. Обруч 30 мин в день

2.Приседания по 40 раз утром и вечером ( с утяжелением)

3.Массаж банками через день (минимум 20 сеансов)

4.И,разумеется,продолжать игнорировать хлеб,майнез,картошку и сладости.

Пожелайте мне удачи.Дедлайн 25 сентября. Мой юбилей.

Здравствуйте,дорогие мои,любимые девочки!

Уже второй день испытываю боль в заднем проходе меня не оставляет беспокойство.Точнее, я просто в ярости.

Сняли мы-таки с благоверным двухкомнатную квартиру.Хозяйка еще при просмотре показала себя как вредную суку излишне принципиальную даму. Долго парила мозги,"выбирала себе квартирантов", мы отказывались от других предложений, т.к. квартира нам понравилась. В итоге она выбрала нас.Видимо,цыгане с медведЯми в качестве жильцов ее все же устроили меньше.

В общем, мы занялись переездом. Ну, как занялись...Вечером моя дражайшая половина нагрузилась пивом, всю ночь храпела так что стены нашей,уже почти бывшей,квартиры жалобно содрогались,грозясь обрушиться на спящего домохозяина. Глава семейства продрых до полудня. Проснувшись,он деловито окинул взглядом жилище, и сообщил "за работу!".

Весь день мы бегали с тридцатилитровыми мешками для трупов для мусора,лихорадочно кидая в них свои нехитрые пожитки.

Вечером,после последнего "забега" с мешками, супруг сообщил мне приятную новость.Оказывается,наша хозяйка решила преподнести нам сюрприз.

Огромная кладовка в спальне,которую я собиралась использовать как гардеробную, оказывается предназначена для хранения хозяйкиного барахла. Груда старых табуреток,пылесос времен Царя Гороха, швейная машинка-ровесница моей бабули. Все эти замечательные вещи будут храниться в нашей спальне.Почему? Странный вопрос,она же хозяйка,ей эта кладовка нужна, а мы свое имущество и по шкафам распихаем.Ну хорошо,ладно.

Однако,вскоре выяснилось,что свою мебель нам ставить в общем-то не куда, потому как хозяйка категорически не желает вывозить из квартиры принадлежащий ей Шкаф Дубового Дерева, являющийся Фамильной реликвией(к слову,занимает он полспальни),и прочую доисторическую мебель,которой жилплощадь просто завалена.И самое интересное-все это выяснилось после того,как была перевезена основная масса вещей,подписан договор, отданы деньги. До этого момента хозяйка была согласна что мы въедем со своей мебелью. А тут вдруг передумала.

На кухне так же категорически запретили вешать шкаф под сушилку для посуды(нечего тут дырки сверлить!). Когда мы предложили самостоятельно вывезти этот хлам на помойку отвезти все эти замечательные вещи куда она прикажет или к себе на дачу с возвратом,дама впала в истерику.

В общем, как прийти к компромиссу,ума не приложу. Не можем же мы свои вещи и посуду держать в мешках?

Кто бы Вы думали? Ну конечно же Свекровь. Как много в этом слове!

Впрочем,начну сначала. В ночь с субботы на воскресенье Свекровь стала свидетелем драмматичной развязки события,которое я описала здесь http://www.babyblog.ru/community/post/family/1699010.

Увиденное и услышанное Ею той ночью в нашей квартире нанесло ей тяжелую психическую травму и ввело в культурный шок. Ее Величество Королева-Мать сообщила мне что Она горько сожалеет о нашей с ее сыном свадьбе,и не устает посыпать голову пеплом по поводу его столь необдуманного шага. А все потому что я посмела,будучи в состоянии не подобающем уважающей себя женщине, оскорбить Ее слух бранным выражением,сказанным в адрес разрядившегося мобильника. Эта достойная женщина сочла данный факт ни чем иным,как хамством в Ее адрес, а следовательно отныне и присно я не достойна более носить почетное звание Ее второй невестки.Мне было отказанно от дома,заодно меня поставили в известность что мой муж меня не любит, и все беды,включая предполагаемый конец света 2012 года,носят имя мое.

Я хочу поставить общественность в известность что жестоко мучаюсь угрызениями совести по поводу сказанного мною слова на букву Б, слова на букву Х, а так же слов на буквы С, Е,Ё, и на те буквы о которых я уже забыла по причине отвратительного и недостойного состояния в котором я пребывала на момент произнесения всех этих слов. Я так же хочу заверить что все эти слова больше никогда произносить не буду,особенно в присутствии особ столь чувствительных и нервных. К вышесказанному хочу добавить что осознаю всю глубину своей вины, понимаю что поведение мое непотребно, и я не достойна носить Фамилию Древнего Рода,в котром уже несколько десятков поколений никто не осмеливался не то что браниться в слух, а даже мыслить бранными словами.Подписываюсь кровью.