Доброго времени суток.

Пытались ли вы когда-нибудь оправдать чьи-либо глупые,гадкие и жестокие поступки, перекладывая большУю часть вины на себя? Я-да. Могу, умею,практикую.

Может быть поэтому жизнь (судьба,провидение) периодически стирает с моих очков розовую дымку, а с морды лица-восторженную улыбку.

Впрочем, как было сказано до меня, все что нас не убивает-делает нас сильнее.

Они уходят. Делают это по разным причинам. Уходят от нас, уходят к другим, уходят просто выпить водки с друзьями, уходят в себя. Ну должен же быть у них какой-то внутренний мир? Хотя,даже если он и есть, то у многих там идет круглосуточная трансляция футбола или онлайн игры.

А еще,иногда они возвращаются. Через день,через месяц или через год. Потрепанные,голодные, с глазами побитой собаки. Хотя нет,даже не собаки. Щенка. Жалко поскуливая на пороге они зябко поджимают лапки и заглядывают в глаза. Повиливают хвостиками, с надеждой косятся на свой родной коврик у порога, с немым вопросом: " а можно я зайду и лягу?".

И мы пускаем их. Иногда мы даже счастливы,что они вернулись. Хотя, тут все зависит от степени тяжести прегрешений, совершенных во время загула.

А потом все будет как раньше. Семейные будни, смятый тюбик пасты, аккуратные рулечки из грязных носок в щелях между диванными подушками, крошки чипсов в постели, и он опять не заметит что ты постриглась, съест сковородку котлет,нажаренных на всю семью на два дня вперед, и сделает много всего,за что его захочется убить.

Но,знаешь, ты еще не раз улыбнешься, когда увидешь как он неловко сушит голову твоим феном,попутно пытаясь довести до инфаркта кота. Ты будешь наблюдать, как он вместе с детьми наряжает елку на Новый Год. И тронет до слез букетик фиалок,принесенный им без повода посреди февраля. Твое сердце сожмется от нежности, когда посмотришь, как он сладко спит рядом с тобой, бормоча что-то тихонько себе под нос.

И,да, все будет хорошо.

Итак,люди не меняются. Теперь я могу подписаться под этим тезисом всей кровью,которая есть во мне.

Совершенное однажды предательство раскалывает душу, делает её черной, и человек уже никогда не станет прежним.

Сегодня, в последние минуты уходящего дня я расстаюсь с прошлым.

Это как умереть. Со страшной скоростью проносятся в голове образы счастливых мгновений,проведенных вместе. Я цепляюсь за них с неистовой,животной жаждой продлить их жизнь хоть на секунду. Я бьюсь в бесполезной истерике, как приговоренный к казни на гильотине. Её сверкающее лезвие уже занесено над моей головой, и через миг оно рухнет вниз, отсекая меня от него, и от всего что с ним связано. Я умоляю,пожалуйста,сжальтесь надо мной,дайте мне пожить еще секунду! Но неумолимый палач качает головой и дергает за веревку. Все кончено.

Я наивно верила, что со мной он не поступит так, как поступал с другими. Я как чертов Малдер,безумно хотела верить. Теперь я лежу на песке, и хватаю воздух ртом, как выброшенная на берег рыба.

Подводя итоги я могу сказать следующее: мне 25 лет, у меня есть работа, но нет жилья. Со съёмной квартиры меня выгонят в понедельник. Все мои активы-500 рублей. Я знаю,что никто мне не поможет. Теперь я сама по себе. И единственная причина,по которой я не умру сегодня-это мои дети. Пока я плохо представляю, что будет дальше. Но я верю, что что-то непременно будет...А как думаете вы?

UPD 03-07:Как же плющит-то нереально! Порыдать бы, как положено, с соплями и бумажными платочками в коробочке. И чтоб Бриджет Джонс. И сгущенка.

Умом понимаю-это просто разрыв шаблона, он всегда болезненный. Вроде как есть в голове какая-то картина мироздания, живешь по ней, прикладываешь ее как лекало (помните рекламу селедки,где дядька к рыбинам прикладывает досочку с выпиленой в ней рыбкой,типа проверяет,стандарт/нестандарт) ко всему,что происходит в жизни. И тут вдруг эта картина рушится.

Я четко осознаю-то,что со мной сейчас происходит-это реакция сознания на потрясение. Даже забавно наблюдать,если абстрагироваться от того,что это происходит наяву.

Санчас был почти просран. Написала смс его другу, мол,скажи что там с ним, а то переживаю. Планируется до утра взять себя в руки. Спать не могу, адреналин зашкаливает.

Девочки, я тут вот подумала: может быть то,что мы выдаем за страдания по любимому, на самом деле не более чем уязвленное чувство собственничества? Я пытаюсь представить что он умер. Попал под лошадь, и его больше нет. Мне становится легче. Как думаете, если бы я его любила так сильно, я бы смогла принять мысль о его возможной смерти спокойно? Хм...

Впереди глобальная работа над собой. Главная цель-избавиться от мерзких мыслишек,от которых дрожат колени, типа " ооо,я побегу за ним на край света,размазывая на бегу сопли по лицу!". Это отвратительное желание бежать за ним, и тащить домой! А в противовес ему-гордость(которая сама по себе не очень хорошее качество,но тут может реально облегчить ломку), и здравый смысл,который не то что там шепчет, он просто орет: "не вздумай бегать за ним!!!"

Девы, я столько раз прочесывала окрестные питейные заведения в поисках супруга, что их администрации мне уже скоро выпишут безлимитный абонемент,чес слово. Сегодня я прям с утра зареклась :"не пойду его искать,хоть убейте!". Опомнилась на полпути между баром " веселый алкаш" и рестораном " рандеву наливайка". Бежала свесив язык. Фу блин.

Вот же засада, все равно ведь не усну. Пойду доем сырную булку. Устрою себе передоз каллорий, помру сытая и довольная)))