Вот и подходит ещё одно лето к своему завершению.Хочется охватить в своём рассказе сразу два месяца,которые уже позади.Два месяца-это много или мало?Мне кажется,что с начала лета прошла целая жизнь...

Трудное лето у нас выдалось в этом году.Началось всё с того,что ребята болели,а самый маленький переболел ангиной.

Потом начались проблемы у мужа на работе.Ему нужно было вставать на очередь на операцию из-за разрыва мышц плеча.Артроскопия сегодня-не дешёвое удовольствие,около 100 тысяч.Выяснили,что организация,в которой муж работает,может оплатить.Начали собирать документы,сдавать анализы и пр.Хотели приурочить операцию к отпуску,чтоб в послеоперационный период не напрягать руку.Но в больнице сломался артроскоп.Нас "перебросили" в другую.Тем временем в организации прошли некоторые перемены и выяснилось,что операцию не смогут оплатить,только пребывание в палате.В довершение всего перед самым отпуском им объявили о расформировании их бригады (он работает в аварийной бригаде в теплосети в Москве,сварщиком).Это сильно ударило по нему,просто весь отпуск был на смарку.С операцией то и дело дёргали,надо было ездить,выяснять разные вещи.Так ничего и не сделали.

Параллельно дома нужно было заниматься ремонтом.Мы кое-что переделали в детской и поклеили спальню.В общем это всё,на что хватило денег.

Потом у меня жутко разболелся зуб.Два дня я ходила, как тень, на обезболивающих,потом температура скакнула под 40.Пропила антибиотик,зуб удалили .Ванечку пришлось из-за всей этой истории от груди отлучить.Понятно,молоко после всех этих ужасов,пропало.Но в принципе он уже большой,после 2 лет можно спокойно отлучать.Единственное,что огорчает,пришлось это сделать довольно резко,а не плавно,как я хотела.Но ничего не поделаешь.Девочки,наверное я сумасшедшая,но я скучаю по ГВ.Прижимаю Ванечку к себе,он утыкается в меня,так и хочется ему грудь дать.Мысли,что это скорее всего последний ребёнок,добавляют горечи. И понимаю,что больше не потянуть нам,особенно с нынешними проблемами,и годы идут,и цены растут.Денег платят всё меньше,проблем всё больше.Мужу моему в этом году будет 49 лет.Он на 11 лет меня старше.У него уже четверо внуков от старшего сына в бывшей семье.Если честно,этим летом появилось какое то странное ощущение,будто жизнь куда то нас выталкивает.Только куда,я ещё не поняла.

Квартплата растёт как на дрожжах и с нынешней зарплатой мужа я понимаю,что по 15 тысяч в месяц мы уже отдавать не сможем даже если я сама выйду на работу.А продать её нам тоже не светит,мама моя не согласится.Отдельную квартиру мы ей не сможем купить,потому что тогда нам не останется вообще почти ничего.К тому же у нас двое детей сособственники квартиры,на каждого приходится по 17 с чем то метров.И мы теперь должны при покупке другой квартиры предоставить им не меньшее количество метров.И так же при переезде всем детям в обязательном порядке должны быть выделены доли в собственность.Короче следующая квартира или дом должен быть не меньше 120 квадратов.У меня уже ум за разум зашёл от темы купли-продажи недвижимости. Никаких вариантов не вижу.Просто тупик какой то.У меня отец живёт в своём коттедже уже почти 20 лет.С тех пор 3 дома сменил.Все при этом сам построил.Он строительный институт заканчивал,всю жизнь в строительном бизнесе.Так они платят за дом с участком в 3 раза меньше,чем мы за квартиру.Вот ситуация:и платить не можем,и продать не можем.Старшая дочка в 9 класс идёт и заканчивает в этом учебном году Школу Искусств на художественном отделении,нельзя её сейчас сдёргивать куда то.Хоть доучиться нужно этот год.

В следующем году нам Никитку в школу собирать,будет снова 3 школьников,старшая хочет после 9-го уйти в художественный колледж.Школа-отдельная статья расходов.В прошлом учебном году отдавали около 6-ти тысяч за четверть.Это если не считать внешкольных занятий,кружков и секций.На сборы в школу в прошлом году ушло около 20 тысяч на троих.В этом году надеюсь уложиться в эту же сумму,т.к.кое-что покупать,слава Богу, не надо.Самое дорогое-это форма (школьная и спортивная:для улицы и для спорт.зала) и обувь(для улицы,на сменку,для физ-ры).Собрать в школу первоклашку по самым скромным подсчётам выходит тысяч 20-25.И это минимум.

От ведения домашней бухгалтерии уже хочется выпрыгнуть в окно. Если ещё год назад у меня получалось даже откладывать деньги на всякие непредвиденные расходы типа потерянной сменки,покупки лекарств и т.п.,то сейчас уже не то что отложить не получается,но даже элементарно на самое необходимое едва хватает.Цены в магазинах и аптеках растут каждую неделю,я проверяю по чекам.Они не успевают менять ценники.На работу я смогу выйти не раньше,чем через год,когда Ваня пойдёт в садик.Вопрос с операцией у мужа завис в воздухе,а работать он может с таким плечом только на обезболивающих.На сколько его хватит, никто не знает.Параллельно ищет работу другую,но пока ничего подходящего.А у меня волосы на голове начинают шевелиться при одной мысли о том,что у него сорвёт крышу от всех этих передряг или рука откажется работать совсем.Поскольку он на данный момент-единственный кормилец и других способов дохода у нас нет.Мои разовые подработки конечно не особо спасают.Вот скажем есть ещё один заказ на иллюстрации для книжки.Нужно нарисовать 21 картинку за месяц,цена работы-4 тысячи.Конечно это лучше,чем ничего.Кому то может вообще покажется смешные деньги,а нам и это счастье сейчас.

В довершение всего оказалось свекрови нужна срочная операция из-за быстро развивающейся катаракты.В мае инсульт был у свёкра,а теперь вот ещё это.Даже по ОМС,сам хрусталик платный около 35 тысяч.Ну а вообще такие операции стоят 50-120 тысяч.Как пенсионеры смогут собирать эти несчастные 35 тысяч,я не знаю.И очень угнетает сознание того,что мы сейчас вообще ничем не можем помочь.А если операцию не сделать в ближайшие месяцы,понятно,можно потерять глаз совсем.

В общем,за эти два месяца столько всего свалилось,что даже перевести дух не получается.В мыслях разброд и шатания.Ко всему прочему добавилась моя учёба,от которой тоже периодически едет крыша.Одна моя давняя знакомая предложила мне поработать в Реабелитационном Центре для женщин в Москве.Но поскольку дело это очень непростое,нужно определённое образование.Мне предложили работу с параллельным обучением.Через год я должна выйти на работу,продолжая учиться.Через три года у меня будет "корочка" со специальностью "клинический психолог".А пока я езжу туда раз в месяц и весь день провожу,наблюдая,как работают психологи.Профессия безумно интересная,но и безумно трудная.Если честно,она всю душу мне перевернула.Многое я для себя поняла,многое открыла,во многом ещё больше запуталась.Но...дорогу осилит идущий.Я только в начале пути.

Трое средних ребят,Илья,Даша и Никитка,ездили на 10 дней с бабушкой на дачу.Хоть немного на воздухе побыли,босиком побегали,покупались в пруду.И с погодой им повезло-выдалось несколько жарких дней.Этим летом такое- редкость.Я и Ваня без них очень скучали.Не могу вынести,когда дома тишина.Ни фига без них не отдохнула.

С содроганием в душе жду нового учебного года.Впервые в жизни после выкидыша в 2002 году,"села" на успокоительное.В учебниках по психологии вычитала некоторые действенные методы по работе со страхами и стрессами.Что-то реально помогает.Каждый день твержу себе присказку Скарлетт Охара "я подумаю об этом завтра."Понимаю,что это не катастрофа,это просто жизнь и просто проблемы,которые безусловно решаемы.Но временами накрывает волна страха и паники.Стараюсь держаться,смотрю всякие позитивные фильмы,разбираюсь со своими неправильными мыслями и чувствами.Самое тяжкое-быть психологом для самой себя.Это правда.Спасают дети...Проснёшься утром,Ванечка под боком сопит,тёпленький,душистый,как булочка.))) Он пока с нами спит,в детскую переедет не раньше чем через год.Пока там некуда даже кресло-кровать поставить.Одну из 2-ярусных кроватей мы расставили и поставили буквой "Г".Теперь девчонки спят на отдельно стоящих кроватях.В комнате не особо убавилось места,зато стало светлее и уютнее.Мы поклеили обои и повесили полочки для каждой из дочек.

Я вообще очень люблю свой дом.Вот не знаю почему,сразу,когда мы эту квартиру покупали,я помню ходила и гладила пустые стены.Хотя она самая обыкновенная,без евроремонта.И куча недочётов в ней есть,дом не новый,стены не прямые))).В прошлом году,когда соседи с одной стороны начали сверлить,у нас стена вообще посыпалась.Первый этаж-свои плюсы и минусы.Под нами подвал-это явный минус.Зато можно залезть в окно,если ключи забудешь (ну и вылезти тоже можно,если что ).Недавно как раз это и случилось.Пошли с Ваней и Настей на рынок за ягодами.Возвращаемся, ключей нет.Оказывается меня переклинило,я в прошлый раз ключи выложила из сумки,а думала они там.Пришлось Настю подсаживать в окно,чтоб она залезла и нам изнутри дверь открыла.

На самом деле у меня в последнее время голова уже настолько загружена,что многое забываю.Могу продукты в магазине забыть к примеру.Столько информации в голове,мыслей разных,что просто караул. Чего я только не передумала за эти два месяца,какие только варианты не перебрала.Хочется забыться и спокойно пожить хоть один день без всех этих забот и вопросов,на которые пока нет ответа.

Свекровь говорит:попроси денег у отца,он у тебя человек не бедный.А у меня язык не поворачивается.Никогда не просила денег ни у кого.Так не хочется расстраивать его,проблемы наши на него вешать.Он и так всегда нам денег подкидывает к новому году или к летним каникулам.Может это комплекс детский какой то,не знаю,но пока не получается пересилить себя.Не могу,просто не могу просить деньги у родителей.Если б могла,пошла бы хоть сейчас работать.Но с детьми некому сидеть,моя мать не будет ни за что,а свекровь за своим братом ходит,он лежачий инвалид.Она с ним круглосуточно,не знаю как у неё сил и нервов хватает.Он ей квартиру свою отписал,она говорит:вам хоть квартира будет.А мне её жалко.Для меня человек дороже квартиры.Он может ещё лет 20 проживёт,а она своё здоровье всё угробила на него.Да я и не рассчитываю на эту квартиру.Противно.Получается мы что,смерти его ждём?Не могу я так.И живут они в Москве,далеко от нас,не мы им помочь не можем,ни они-нам.Короче полоса такая пошла у нас видно.Одно радует,если сейчас так плохо,значит скоро будет хорошо.Говорят,самый тёмный час перед рассветом.Надо выдержать как то,пережить.Вроде выговорилась,полегче стало.Если у кого появятся какие то мысли,советы,буду рада выслушать.И спасибо всем,кто прочитал.Немного фоток детей-капелька позитива!