Осмысливаю...

Я писатель неважный, часто не могу выразить свою мысль словами...а уж текст красиво написать и чтоб понятно было,  это вдвойне сложно для меня. Поэтому вумные вещи стараюсь не писать:))) Да и мнение мое зачастую меняется, нет  это не значит что я легко меняю свою точку зрения, но я взрослею, расту...и то что мне вчера казалось абсолютно правильным и "ясным как божий день", завтра мне покажется смешным и нелепым. И все равно, иногда перечитываю старые записи и смеюсь над собой:) А теперь я постараюсь написать то, о чем думаю давно и вроде,как сегодня мне "открылась"вся ситуация до конца. А может еще не до конца:)

Когда мы легли на реабилитацию в 70 больницу, у меня в душе была небольшая буря...я писала недавно в посте, что мне там было тяжело и что я не могу им быть благодарной, хотя понимаю что ДОЛЖНА. А когда нас выписали от туда через два дня, то у меня стали крутится разные мысли...Я человек , который верит в "карму, знаки и прочую мистическую чушь:)))". Стали меня посещать такие мысли, что выписали нас из-за моей неправильной установки, что я не должна была ложится туда с такими мыслями, это даже не мысли...а облака мыслей..потому что друга моя реалистичная натура была вообще против всяких "знаков и прочего", а просто видела сопли детей:)))

Сейчас я читаю книгу "две жизни", закончу ее не скоро, она большая, но обязательно напишу о ней подробнее. Помимо интересного сюжета, там очень много правильных и важных мыслей. Так вот есть в книге одна героиня Жанна. У нее погиб муж, она ехала со своими детьми в другой город на корабле, ее с детьми  спасли главные герои от голода, смерти и нищеты. Я кое в каких моментах находила общее с ней..например,как она то бросается любитьсвоих детей, то может и накричать на них. Истеричная натура:) Дальше хуже, она начинает упрекать своих спасителей, что они не проводят с ней все свободное время, что бросают ее несчатсную бедняжку и прочее. Я ужасалась вместе с главным героем неблагодарности  и эгоизму Жанны...пока не поняла,что это опять же Я!

Я не могу быть благодарной врачам, потому что жалею не детей,а себя! Я оплакиваю свои разбившиеся мечты, а здоровых розовых карапузах, о выписке с счастливыми и улыбающимися мужем, родителями друзьями и прочее. Мне жалко в первую очередь себя! 

Я ужасна...да...но хорошо,что я поняла это спустя 2,5 года...