Про призвание

Когда меня позвали работать в детский сад, это я про пятнадцать лет назад сейчас говорю :) я подумала, что это вообще как бы не моё. Хотя я вспоминала, как в детстве играла только с малышами, и только в школу. Мы все сидели у нас на даче на отдельно стоящей кухне, давно уже использовавшейся как просто сарайчик, а не по назначению, и раскрашивали, обводили, рисовали, вырезали, читали. Мне было чуть больше 12, две соседки по даче года на 4 младше меня и дошкольница-сестра. Взрослые удивлялись "вы посмотрите, как они её (меня то есть) слушают! Быть тебе, Аня, учительницей!" Я и правда придумывала какие-то походы, когда мы собирали листья и шишки, лазали по окрестным канавам, строили домики из мха для колонии муравьев. Я любила читать кому-то вслух и мы много рисовали, детям реально было со мной интересно, а мне с ними не тяжело. Но это было лирическое отступление. О том, что мне с детства говорили, что педагог - это прямо моё-премоё.

И тут в сад меня тоже позвали практически прямым текстом "Я вижу, как ты с моими девочками общаешься, это очень круто, приходи к нам в группу работать". Я, повторюсь, подумала, что это не моё, но попробовать пошла. Тем более, что на своей основной работе в дополнительном образовании (если вас сейчас смутит мой возраст пятнадцатилетней давности, то да - я работала с третьего курса универа) я уже снизила порог возраста своих воспитанников до дошколят по той причине, что стала понимать, влиять на подростков уже поздно, нужно "спускаться" ниже. Я влилась очень быстро, всякие процедурные хлопоты - помочь вымыть руки и вытереть попы - меня (тогда ещё бездетную) совершенно не смущали, разные режимные моменты - не кормить нежелающих и укладывать спать так, чтобы никто не догадался - тоже никакого труда не составляли, хотя тут уже моя собственная бездетность всем казалась козырем, мол, нервишки покрепче. Всё то, за что меня ценили, чем восхищались и за что уважали - способность по-настоящему дружить с детьми, полное отсутствие их подавления и прочее - казалось мне естественным. Мне было искренне не понятно, зачем на них орать, для чего угрожать им, какой смысл в саркастических комментариях в их адрес и в чём таинственная сила называния воспитателя по имени и отчеству.

Когда я ушла в декрет с Гришей, я быстро поняла, что в детский сад не вернусь. Это сложная работа. И я первой кину камень в того, кто скажет, что это радость и прочий полёт и бабочки в животе - работать с детьми. Это титанический труд, не в общении с ними, потому что, разумеется, вся фигня про самый благодарный труд - это не фигня, а чистая правда. Общаться с детьми прекрасно, это реально та работа, отдача от которой не материальна ни разу, но она более чем уловима и ощутима. Но кроме общения есть еще образовательный момент, а вот это вот ежедневный, титанический (да, я повторяюсь) труд. Темы, вопросы, материалы, книжки, пособия, планы. Даже если отбросить обременение всякой бумажной работой, необходимость постоянно строить перспективы и ретроспективы, сделать так, чтобы детям было удобно, интересно, полезно, отвечало их истинным интересам и потребностям - очень сложно. Так что я не планировала выходить к детям. Хотя периодически звали.

И вот тут я к детям все-таки пошла, утешая себя тем, что я буду работать только в классе и вести только занятия по полтора часа. И это же не детский сад, а клуб, и вообще... Но очень быстро вся тема вырулила-таки на детский сад, и вот я уже не просто Аня с занятиями в классе, а "Аня-привет" утром и "Аня-пока" вечером, то есть воспитатель. Чистой воды. Я не заметила, как это произошло, честно. Но я быстро поняла одно - это круто. Это моё. Моё предназначение и призвание. Без пафоса. Честно :)

ПС: Я даже не плющусь от того, что у меня на работе дети и дома снова дети. Хотя это было самым страшным моим страхом. Я боялась, что скоро меня будет от детей тошнить, и достанется, понятное дело, моим, а не чужим. Но пока не тошнит, хотя я воспитываю пока только два с половиной месяца, может к концу года и затошнит :)

ППС: Многих интересует, ору ли я на своих и чужих детей, и бесят ли меня те и другие. Ведь теперь у меня есть свои и есть с чем сравнивать. У меня двойной стандарт, и в эмоциях, и в поведении: мои дети могут меня бесить и я могу на них крикнуть, когда злюсь, чужие дети меня не раздражают, и я никогда на них не кричу, могу только громко строго назвать по имени. Есть дети, которые мне не нравятся (не скрою), но взаимодействовать с ними в итоге всё равно получается. Мой конёк - последовательность и как раз-таки спокойствие. Своих я бы уже точно в некоторых ситуациях прибила :)

ПППС: Меня часто упрекают в том, что я якобы сдерживаюсь, выходит, по отношению к чужим детям, раз все-таки могу раздражаться на своих, но это не так. Я не знаю, должно ли быть для всех одинаково, но многие настаивают, что должно... Не знаю, почему один стандарт на всех у меня не выходит, но моим детям не повезло, порог чувствительности моей к их поведению ниже, чем для воспитанников.