Столько надежд и всё тщетно, как не впасть в депрессию?

Наткнулась на этот сайт абсолютно случайно, в поисках информации. Долго думала, может мимо пройти, не будет ли услышанное и увиденное ещё большим "стимулом" для зацикливания на теме, которая и так оккупировала 99,9% моего на сей момент неадекватного мышления. И не вытерпела, заглянула таки одним глазком. Столько историй, у каждого такие разные, уникальные, но в чём-то такие похожие. Но самое важное, что так часто у этих историй нелёгкий путь, но счастливый конец. Нет, неправильно, счастливое начало нового.И это так обнадёживает. Мы с мужем вместе уже 13 лет, но вот поженились поздновато, всего 1,5 года назад, с тех самых пор пытаемся забеременеть. Злюсь на себя жутко, чем раньше думала, но уже ничего не изменишь. Постоянно ждали подходящего момента, то карьера, то работа, то ещё какая-нибудь несущественная белиберда. А вот теперь собрались и что-то как-то никак... Проверили мужа - всё в норме. Потом диагноз - непроходимость. Девочки, честное слово, я так радовалась, думала: ну вот и причину нашли, сделают операцию, и ничего больше моей беременности помешать не сможет. Долгожданная операция, разрезали и зашили, оказалась ничего у меня не было. Потом врач решил, что у меня дисфункция щитовидной железы. Выписал мне таблетки и у меня перестали идти (уж пардон за пикантные подробности) месячные. Нарушений графика у меня никогда раньше не было. Перестала их пить и снова пошли. Теперь выяснилось, что у меня отсутствует овуляция. Второй цикл на "clomifen". Вот завтра снова к врачу, на узи. В прошлый цикл овуляция была, а вот беременности нет. Задержка была 8 дней. Господи, как я радовалась, ходила с идиотичной улыбкой на лице. Накупила тысячу тестов... И самое главное ведь полный физиологический набор: тошнота, головная боль, жевала за двоих, грудь гигантских размеров. Побежала к врачу, и...улыбка съехала вниз...Я так устала, понимаю что нельзя терять веру, а то совсем ничего не получится, но сил больше нет. Все мысли, действия крутятся вокруг этого. Ничего делать не хочется, никого видеть не хочется. Даже с друзьями предпочитаю не встречаться, телефоном обходиться проще. У всех дети, кто-то сейчас ждёт пополнения, у кого-то совсем крошки. Такое огромное количество знакомых женщин и все без проблем, абсолютно естественным путём стали мамочками. Радуешься за них, а в последние годы часто приходилось радоваться, искренне радуешься. Но так больно. Вечно глаза на мокром месте, всё вызывает раздражение. Боюсь, что рано или поздно это и на отношениях с муже отразиться. Девочки, стыдно признаться, но я уже не говорю о каком - либо удовольствии от секса. Стала его воспринимать, как неизбежное средство для достижения желаемого. Всё по графику, по часам. Как на работу. Девочки, может было у кого-нибудь подобное состояние? Поделитесь, что делать? Самое горькое в этой ситуации, что моё первое образование психотерапевт, а повязла в этот "жидкий психоз", и сама выбраться не могу.