Ситуация следующая: в браке мы 11 лет, есть двое детей, старшая - ребенок-инвалид с аутизмом, младший - 6 лет (обычный ребенок, но с характером).

Поженились по любви, через год родилась дочка, которую мы планировали и хотели. Жили прекрасно. После года дочки у нее начали проявляться проблемы с развитием, в 2.5 года после кругов ада и поиска проблемы и возможного лечения - диагноз аутизм. Все это время были вместе с мужем поддержкой и опорой друг друга. Но после начались проблемы.

У мужа очень непростые родители. К сожалению, когда они узнали о проблемах нашей дочери - мы увидели от них не поддержку, а осуждение, естесственно в мой адрес. Мама там вообще очень сложный человек - все все делают не так, она эталон во всем, это так по жизни. А уж то, что у внучки проблемы - это ее эго принять не смогло.

Когда дочери было 3.5 года, родился сын. С этого момента отношения начали резко портится. Я не знаю, что там случилось, то ли родители его точили, то ли некий кризис у него самого настал (он ссылается именно на это). Но был абсолютно ужасный период. Я, кормящая мама грудничка, со вторым ребенком-инвалидом, постоянно плакала. Муж стал грубым, недовольным, все время ко всему придирался, холодным. Параллельно с этим произошел страшный скандал с его родителями, которые меня во всем обвинили, и фактически отреклись не только от меня и детей, но и от своего сына (мужа).

В тяжелый период до разлада его мама приезжала, вела себя откровенно по-хамски. Он , ну вроде как ей говорил, что так нельзя, но особой поддержки от него я не чувствовала. Плюс несколько раз на почве скандала из-за его родителей поднимал на меня руку.

В целом, доме атмосфера стояла невыносимая. Молчание, холодность, если муж что-то и начинал говорить, то это были придирки, как я все не так делаю, и оскорбления какая я не такая. Если начинались слезы - то я была сразу истеричкой, психопаткой, больной.

К слову, жили мы в моей квартире (точнее моих родителей, в которой они нас оставили жить, уехав загород)

Появилась какая-то жестокость по отношению ко мне. Простудилась? насморк? фу, женился на больной!

На 38-й неделе беременности дочь не могла уснуть подолгу на ночь, мне приходилось таскать ее (3.5 года ребенку) верхом на своем пузе часами, будучи самой простуженной. И когда я села на диван и заплакала, муж грубо "чего села, слабачка! вставай".

Скажу честно, я чувствовала себя в аду до 1.5 лет младшего сына.. Плюс сын начал ползать, потом ходить, с интересом приставать к дочке, а она была еще в полном ауте, и я боялась, что она может что-то сделать с сыном. Неспециально, но толкнуть грубо, укусить, плакала по ночам, и истерила много, боялась также за нервную систему сына.

А потом.. Я решила, что мне надо выйти на работу, иначе я выйду в окно)) Плюс как-то ограничить совместное время сына с дочерью. В сад ребенок не смог ходить.. Но предложила помощь моя мама.. Забрать сына.

Так сын уехал жить к моей маме (живем в одном городе). Мы с мужем начали ездить туда-сюда. Жили на два дома, один неделю тут, второй там, потом обратно менялись.

Отношения с мужем портились еще больше. Я была уже вообще, просто ходячей помойкой с его слов, условно. Ничего не стою, все делаю не так, я даже не могу сейчас вспомнить все то, что он говорил. Это были и бесконечные бытовые придирки или по воспитанию детей. Или рассказы, какая я не такая. Причем если он чувствовал, что я начинаю нервничать, он начинал словесно еще больнее делать.

Потом у меня начались панические атаки. И осенью 2020 года я решила с ним развестись. Когда он понял, что я серьезно, то резко изменился. Перестал давить на меня, обижать, давать бесконечные цу по любому поводу, чихвостить за малейшее "не так" по его мнению. И мне стало легче дышать. Через полгода в таком режиме я вроде успокоилась. Плюс стало страшно.. Как растить двоих детей, один из которых тяжелый, и вообще страшно.. Да и подумала, ну может был такой кризис. В общем, я так и не решилась на развод.

Больше муж меня так сильно не обижал. Нет, придирчивый характер, конечно, никуда не делся, иногда бесил, но тех оскорблений он себе больше не позволял. Зато... переключился на мою маму. Приезжал туда, и давал цу уже ей. У сына непростой характер, упрямый очень, упертый, конечно, оказалась виновата моя мама. В слцчае конфликтов орал на нее. В итоге, отношения начали портится уже у меня с мамой. ПО той причине, что он ее просто достал, ей было тяжело находится с ним в ее доме, все либо молчание, либо придирки, неудовольство, неуважение. Я старалась как-то между двух огней.. В итоге, прошлой весной приняли решение уезжать обратно в квартиру, и пробовать там всем вместе. К слову, жили вот так раздельно мы 5 лет.

Май, июнь, июль прошли хорошо - мы много времени проводили вместе, уездили уже почти каждые выходные в квартиру, ездили в Турцию. КРоме нескольких эпизодов, можно было сказать, что мы пережили страшный период. Муж сделал дорогой ремонт в квартире. Я занималась покупкой штор, посуды, и прочее. Короче, вили гнездышко. И, в приницпе, жили надеждами и планами.

В августе произошел крупный скандал. Я решила пойти заниматься спортом с тренером. Это вышло случайно - мой ребенок занимается спортом, и его тренер учит и детей, и взрослых, и он пригласил меня. А я решила, что да, я хочу. Вот тут все и вернулось на неделю. Муж был против занятий и встреч с этим тренером, то ли ревность, то ли просто против моего очередного переключения внимания. Было давление на меня и все, как в лучшие времена. Я сказала - давай разводиться. Тут мужа как подменили.. Он стал супер-мега-заботливым и ласковым.

Наступил сентябрь, мы съехались. Муж - образцо-показательный. А я понимаю, что я не могу.. Что подсознательно я сопротивлялась этому совместному проживанию, что мои обиды вроде как прошли, но психика говорила - больше никогда и ни за что на такие риски я не пойду. Плюс муж работает из дома, и я, с пандемии перевели на удаленку... И вот это толкание в квартире 24/7 - после 5 лет прожитых врозь... В общем,я начала на нем срываться. А муж ведет себя идеально) И в какой-то момент.... в общем, сорвалась из-за какой-то ерунды (повысил голос, когда детей собирали) - в итоге фактически выгнала его и наговорила гадостей, припомнила вообще все...

Как итог... Муж ушел. Говорили много раз. У него на меня тоже много обид (хотя, честно, в душе мне они не до конца понятны). Он сначала старался уладить. Но я не могу.. не хочу... не могу себя заставить с ним жить. Не люблю его...

Со стороны выглядит как - хороший муж, отличный отец, хорошо зарабатывает, все в дом, никогда не изменял, только что сделал дорогой ремонт, свозил всех в Турцию, вообще семья на первом месте, внешне очень-очень, на него женщины засматриваются. Со стороны мечта, а не мужик. А я ... выгнала его жить на теплотрассе с кредитами за ремонт и отпуск, и лишила детей отца. В смысле отца, который бы жил с детьми, полной семьи.

Вот такая я дрянь получаюсь. Ну он мне это не говорил, но получается как-то так..

Тем более, последний месяц он многое осознал, и вел себя так, как я всегда мечатала. Также, как в первые счастливые годы нашего брака.

А я не могу.. не могу с ним находится, не могу с ним спать.. Уважаю и ценю его, как отца, как человека, который все делал для семьи... но как мужчина, как мужа... не могу... умерло все, умерло давно, в страшных муках и попытках оживить.

Мне очень страшно... Я не хочу через, условно 10 лет, оглянуться и понять, что я совершила ошибку. Ведь он просил дать шанс.. А я не дала.. Ни дня, фактически. С первого же дня совместного проживания выражала раздражение..

Страшно мне.. И одновременно, есть чувство облегчения. Вчера увидела его, как заходил в магазин.. А я шла туда же. И я развернулась и пошла в другой, чтобы не сталкиваться..

Я даже не знаю, что я хочу от форума. Просто выговориться. Ну и страх свой выразить. За то, что может быть я слишком резко поступила, что выглядит не очень порядочно. За то, как оценит сын мой поступок, когда вырастет.. Не обвинит ли меня в том, что лишила его полной семьи. Боюсь одиночества до конца своих дней (я не строю иллюзий, что выстроится очередь принцев, желающих жениться на женщине под 40 с двумя детьми, один из которых ментальный инвалид).

Чего хочу? хочу спокойствия, хочу понять, что я могу сама (потому что долгие годы я слушала, что я бестолочь, он великий отец, все делает, а я все недоделываю). Любви хочу, душевного человека, даже не брак, а дружбу. Эмоциональную поддержку. Это если честно.

дет сад

Похожие записи