Почти точно)

И всё с ней в порядке вроде))

Вот хотела же девочку и сейчас хочу, но чувствую... был бы это мальчик, я бы считала дело своего чадородия завершенным и решила бы на этом остановиться. А вот если дочка - боюсь, что придется когда-нибудь еще подумать о сыне. Почему так? Пока не понимаю... но кажется... мне страшно, что сын единственный. Понятно, что любой ребенок единственный, но за сына почему-то страшнее... Наверное, у меня слишком беспечное отношение к девочкам. Когда родился Лариошка, я поняла, что девочка - это просто ребенок, ничего особенного, я же тоже девочка:) а вот сын - это СЫН. И с его взрослением всё больше в этом убеждаюсь. А у вас так же?

Упс! Только что от мужа услышала всё то же самое... Мы явно сближаемся с ним с годами)))

Поля не помнит себя без братика! Вообще ничего из времени до его рождения! Притом что ей было уже 2,5, и это не были какие-то однообразные домашние будни, а были и яркие поездки, и море, и всякие приключения с папой, и фото всего этого ей регулярно показывали, и говорила она тогда уже давно и хорошо, и память была неплохая. Всё-всё забыла, и даже с трудом и лишь в теории усвоила последовательность, что была она у нас одна, а через 2 года родился Лари, поэтому она на 2 года старше. Удивительно)

у Поли и у меня. В принципе ничего страшного, классическая такая картина, интоксикация противная, обезвоживания не допускаем. Единственное, что беспокоит - что малышка сильно шевелится весь день практически без перерыва. Хотелось бы знать, это она просто голодная (я ничего не ела и совсем не хочу, только пью воду, чуть-чуть чай и сорбенты) или до нее тоже какие токсины добрались...

Мне так нужно внимание к моему телу и ребенку (именно и персонально этому ребенку), что ради этого я как послушная овечка хожу в ЖК, сдаю анализы, делаю УЗИ и даже буду продолжать писать тут общепринятые посты следующего содержания:

Сегодня у нас двойной праздник - мой день Ангела (он же именины) и экватор третьей беременности. Муж сделал мне самый желанный подарок - отпустил без детей так надолго, что я успела не только покататься за рулем, но и сдать анализы в ЖК и спокойно сходить к своему врачу. Отдала системе здравоохранения 6 пробирок крови. Это был второй раз за эту Б, когда я чувствовала готовность выйти из дома натощак (первый раз я использовала, конечно, не для анализов, а для посещения Литургии).

Врач у меня пожилая, спокойная, позитивная и не перестраховщица - "наблюдаюсь" у нее уже 6 лет и знаю. Тем сильнее она меня напугала при постановке на учет, когда на кресле ей померещилась длина шейки едва ли 2 см. На узи я забыла о шейке, и почему-то думала, что ее можно точно измерить только вагинальным датчиком. Так вот со времени того осмотра думала о шейке и боялась лишний раз встать, вдруг ИЦН и воды отойдут. Сегодня первым делом спросила ее, когда можно проверить состояние моей "короткой шейки" - а оказалось, что никакая она не короткая, конечно, а более 4 см, что записано в протоколе того УЗИ. Хоть бы кто мне об этом сказал, лишний месяц ходила и боялась!

Вес 52.300; перед наступлением беременности я сильно растолстела и весила ровно 50, так что прибавка пока 2 с лишним. Не знаю, удастся ли в этот раз пойти рожать с весом 55-56, как в предыдущие. Так рожать, конечно, легко и просто, но должна же я когда-то растолстеть. Высота дна матки 20, как положено. Окружность живота пока не измеряют, но у меня получилась 76. До сих пор максимальная ОЖ у меня была 86 (перед вторыми родами). Очень хочу хоть раз поносить настоящий большой беременный живот, как у приличных людей, ради этого готова даже вес побольше набрать)

Выйдя от врача, еще минут 15 просто посидела в кресле и почитала, никак не могла уйти. Как же там тихо, чисто и комфортно!! А вы говорите "домашние роды". Да я готова не то что рожать, а жить в поликлинике и роддоме всю жизнь, до того там хорошо!

Уже несколько дней вроде есть шевеления, но ооочень деликатные - скорее как в первый раз с девочкой, а не как во второй с мальчиком. Но я плохо помню, какие были в первый раз. Сейчас это точно не пинки и не постукивания, а что-то неуловимое. Если и рыбки плавают, то очень крошечные, планктончик какой-то)))

Не очень приятно, что шевелюшки всегда только одновременно с сокращениями матки. Так и в прошлый раз было - с 18 недель безболезненные сокращения, слегка захватывающие дыхание, много раз в день, и связаны с шевелениями. То ли матка реагирует на шевеления тонусом, то ли наоборот - когда она сокращается и обхватывает ребенка, я лучше чувствую шевеления. Может, это и нормально (коли в тот раз хорошо выносила до срока), но портит всё удовольствие от шевелюшек.

Тошнит вроде меньше, уже не постоянно, а только по определенным причинам - устала, не выспалась, понервничала, не угадала со временем или составом еды, подошла к холодильнику без противогаза. Но это ж причины такие, что они почти всегда:)

А старшие детки перестали есть. Оба. Явление для меня совершенно новое - я всегда относилась к детской кормежке так пофигистически, что Гонсалес отдыхает. Мне скорее казалось, что они едят много, боялась не прокормить, было лень готовить и жалко отдавать вкусную еду=) Сейчас тоже не беспокоит, просто удивляюсь, чем они какают и почему живы. Не едят вообще. Поля и раньше ела набор продуктов по пальцам одной руки, сейчас и это ест 2 чайные ложки и всё. А Лари ел всё и перестал, похоже, когда у меня пропало молоко. Поля когда-то тоже так сделала, только она еще и от груди отказывалась и перестала спать. Этот хотя бы спит и сосёт. Обычно говорят, что оставшись без грудного молока, дети лучше едят еду. У нас наоборот)))

Мы привыкли видеть в Лариошке одну радость, воспринимали его по сравнению с Полей, у которой более сложный (для нас) характер. И эмпатичный он, и добрый, и спокойный, и самостоятельный, и ест и спит отлично, и говорит хорошо, и поёт чисто, и всегда улыбается и радуется. Мы в него все так влюблены, что трудно было даже заметить какие-то проблемы. И похоже, мы на этой волне уже много чего напропускали. Вроде как были такие милые особенности, возрастное и т.д.... И вот имеем 2 с половиной года, а человек

а) не ходит на горшок и не собирается. Всё знает и контролирует, но прям осознанно и декларативно не ходит, при любом подобном предложении (горшок, унитаз, стаканчик, стоя, сидя, на весу) теряет всю свою доброжелательность и дико обижается и расстраивается:( Если быть честными, с годовалого возраста он НИ РАЗУ не согласился сходить на горшок ни одним из существующих способов:(((

б) косолапый и кривоногий. Левая ножка немногов выправилась, а правая совсем нет. Был мой массаж, электрофорез, остеопат, хождение босиком и лазание по лесенке, и что дальше?

в) плюс только что стал заикаться, повторяет начальные слоги почти всех слов по много раз:( Знакомая логопед говорит, что это может быть возрастным явлением, но надо исключить все стрессы, чтобы не закрепилось. А мы не можем исключить стрессы, т.к. не способны на режим и мы с Полей обе непреодолимо истеричны:(

Получается, с горшком придется пока смириться, хоть и возраст уже неприличный... Начнешь форсировать - заикание закрепится, а это еще хуже..

Как будет возможность, сходим еще раз к остеопату - он и рекомендовал приити еще, теперь еще и заикание туда же, авось поможет. Заодно и меня посмотрит с моими "беспокойными ногами":)

Дорогие, вы извините, но тут буду только ныть на беременную тему. Прочее актуальное у нас в фейсбуке, а совсем за жизнь - соответственно в жж. Надо где-то проговорить то, что неприлично, но волнует действительно каждую минуту.

Ну что, в этот раз у меня будут только первый и третий триместр, второй выдать забыли. Токсикоз и все прочие закидоны первых месяцев до сих пор со мной и уходить не собираются. Шевелений не чувствую, совсем ни разу (не считая того пинка на узи, ну может, все-таки померещилось). Как это объяснить, что в тот раз с 15 недель, а сейчас вот так глухо? Тогда тоже плацента была по передней стенке, и ребенок тоже некрупный, и жировой слой такой же. И не только шевелений, но и душевного контакта тоже никакого, как будто я просто вот так долго болею, а не вынашиваю человека. УЗИ тут ничем не помогло, конечно.

Плюс добавились мои любимые забавы третьего триместра, а именно что-то вроде синдрома беспокойных ног. Только у меня это не только ноги, а всё, что ниже ребер. Живот, поясница и ноги до кончиков пальцев - не болят, не сводит, а как будто наэлектризованы и требуют каждые несколько секунд менять положение. Немного помогает ванна, а когда нет возможности ее принять и вообще ничего не помогает - то засыпать в коленно-локтевой позе) Видимо, спать мне теперь так все оставшиеся 4-5 месяцев))) Но тут утешают воспоминания о предыдущей беременности, когда еще и Поля не давала спать по полночи, требуя ее похлопывать петь по 10 колыбельных.. Слава ГВ и тандему! Какие бы там с этим ни подстерегали технические сложности после родов, но уже возможность и мне, и всем детям сейчас высыпаться всё это оправдывает)))))

А описания в книжках так мило издеваются - "вот на тринадцатой неделе наконец токсикоз прошел и вы можете наслаждаться жизнью, а вот на семнадцатой вы чувствуете первые шевеления, особенно если беременность не первая, и будете теперь общаться с малышом.." Какая прелесть!=) Кто украл мой второй триместр, я спрашиваю?

И вообще, ребенок, ты где?? И кто ты такой???

Таки сходила, благодаря вашим советам. Посмотрели совсем коротенько, только уточнить срок и сколько детей.

Ребенок есть (уф!). Один (трижды УФ!!!). Живой и, насколько можно сейчас видеть, здоровый (тут уже не уф, а просто слава Богу))). Срок в точности такой, как я считала по дате зачатия, то есть сейчас 15-16 недель. Сердцебиение 166, звучит скорее как девочковое - знаю-знаю, суеверие, но более достоверные половые признаки товарищ отказался показывать наотрез, крутился и прикрывался как мог. Плацента как всегда по передней стенке и как всегда низко (меньше сантиметра от зева), но время у нее есть. В первую беременность она вообще сначала немного перекрывала, а к родам поднялась высоко-высоко.

Теперь я буду переживать, что обидела человечка, не смогла поверить в него и наладить контакт без вспомогательных инструментов. В самом начале УЗИ он лупанул по датчику так, что я аж подскочила. Да уж, не так и не в такой обстановке я хотела почувствовать первое шевеление:( Каждый раз вижу, что детям эта процедура как минимум неприятна - всегда отпихиваются и отворачиваются, как могут. Но я осознаю, что сейчас мне это было необходимо, и я была не в том состоянии, чтобы доверять.

Еще и забыла попросить посмотреть, закрыт ли внутренний зев, а ведь на осмотре моя врач переживала, что шейка короткая. По всем параметрам придется еще идти недели в 22 (если до тех пор всё будет нормально) - и органы все экспертно посмотреть, и шейку матки, и определить пол.

Не нравится мне это всё. 16я неделя, и никаких радостей второго триместра. По всем ощущениям как был первый, так и остался. Тошнит всё так же, от голода, от сытости, от определенных (почти всех) продуктов, а также их вида, запаха и мыслей о них, и от стресса. В груди тоже ощущения не меняются, болит и болит. Одна радость, кормить вполне терпимо, и Лариошке не принципиально, есть ли там что-нибудь. Настроение такое и веду себя так, как только может себя вести хроническая истеричка, доведенная двумя ею же самой не воспитанными малышами, в первом триместре беременности - описывать не стану, тут простор для самой изощренной фантазии))) Ни намека на шевеления - нет даже таких, чтобы сомневаться, кишечник это или оно. Вообще никаких. А с Лари уже в 15 недель ровно были однозначные. И сил нет - конечно, в первую очередь моральных сил, то есть у меня это обычная лень, только в 100 раз сильнее обычного, непреодолимая совершенно. мне кажется, если нам с детьми сейчас грозила бы смертельная опасность и надо было бы их схватить и куда-то бежать - я бы этого точно не сделала, слишком лень.

Размеры матки в 13 недель были на 16, по словам врача. Это означает либо двойню, либо ошибку в расчетах - но именно в этот раз я точно знаю дату зачатия и никаких ошибок быть не может. В двойню тоже не верю и не чувствую ничего подобного, но поскольку я вообще ничего хорошего не чувствую, не будем на это ориентироваться. С тех пор, мне кажется, матка не увеличилась вообще. а живот в целом даже чуть уменьшился. Но если бы процесс остановился - то и токсикоз и грудь бы прошли по идее, да? или не обязательно?

УЗИ все оттягиваю - в 14 недель записали, я не успела приехать; теперь есть шанс попасть завтра, но я никак не решу, надо ли идти. Боюсь узнавать то, что мне не понравится - как всегда кажется, что всё плохо и вообще это всё что угодно, только не ребенок, а если ребенок, то не такой, как надо. И если даже опять каким-то непостижимым чудом там всё нормально, мне всё равно что-нибудь не понравится, такой уж у меня сейчас несгибаемый настрой. Если двое, тем более боюсь об этом узнать. А еще по старым привычкам ко всякой ЕР-ной романтике (которой, впрочем, в сердце уже нет и следа) боюсь подглядывать за ребенком, не дождавшись, пока он сам о себе сообщит шевелениями - всегда видела в этом некое оскорбительное недоверие. А вы как думаете, пойти завтра или еще подождать?

Я совсем не верю и не ощущаю, что там человек и что он когда-нибудь пошевелится и вообще родится, даже представить себе такого не могу, даже мозгами себя убедить:( И даже не чувствую желания, чтобы всё было хорошо, ни капельки не беспокоюсь и не молюсь о ребенке. Честно, мне вообще всё безразлично. Притом что само зачатие это было самым осознанным и прочувствованным из трех, я звала ребенка, даже вслух сформулировала и в тот же день он услышал и пришел. Сейчас я уже не понимаю и не помню - зачем его звала, чего я хотела, что любила и чему радовалась:( Мне должно быть стыдно перед мамами, у которых не получается зачать или выносить, и у которых нездоровы дети или они сами. Но и стыда я не могу ощутить, вообще ничего, вакуум. Почему так?