давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он попробовал его утешить, а не бросаться самим успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её тоже.

подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе.

не говорить, что вы любите всех одинаково, а подчёркивать индивидуальность и важность каждого ребёнка в отдельности.

не давать (времени, сладостей и т.д.) одинаково, а каждому по потребности.

нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

каждому ребёнку нужно стараться уделять время наедине, без других детей.

если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться вперёд на старшего, даже если младший совсем младенец и кажется, что его нужды важнее.

не подавлять конфликты, а признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции.

не стараться постоянно вмешиваться и выносить свой вердикт, иногда достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Когда они выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт.

озвучивать невысказанные чувства при конфликте, когда сами дети их не осознают.

не принимать ничью сторону в конфликте, т.к. даже ребёнок, вроде бы инициирующий агрессию, изначально сам чувствует фрустрацию от невозможности сделать что-то по-своему.

напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

говорить, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились.

не забывать, что старшие дети тоже всегда остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

не заставлять старших заботиться о младших, не вменять им в обязанность какие-то рутинные дела. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

выстраивать привязанность в соответствии с возрастными уровнями, то есть, начинать с уровня чувств, давать детям прикасаться друг к другу, учить их делать это осторожно, не исключать физический контакт с младенцами, даже если вам страшно. Потом подключать приёмы, укрепляющие привязанность на следующих уровнях.

заранее не давать старшему ребёнку ложных надежд, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично, что играть он сможет ещё нескоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках.

можно устраивать "кукольный спектакль" с младшим ребёнком, пока он ещё не говорит, произносить фразы за него, бегать с ним за старшим в догонялки, озвучивать, что это они вместе "играют" друг с другом.

поощрять интерес и заботу старшего о младшем, контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например), не ограничивать их контакты в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами или своей бурной реакцией.

(важно!) не разделять детей после рождения младшего, не отдавать старших в садик, няне, бабушкам. Чем больше времени дети проводят порознь, тем меньше у них возможностей научиться мирному сосуществованию, узнать друг друга, сонастроиться.

поставить рядом кровати, чтобы они были физически ближе друг к другу. Если дети не против, можно организовать им совместный сон.

давать старшему побыть малышом, если ему хочется (разрешать полежать в детской кроватке, носить его на ручках, заворачивать в пелёнку, помогать одеваться, кормить с ложечки или из бутылочки и т.д.).

выдать старшему персональную "ляльку" - куклу, чтобы он мог с ней проделывать те же мероприятия, что и мама со своим младенцем. Сшить/купить кукольный слинг, одежду, пожертвовать памперс, пелёнку и т.д.

устраивать совместные купания, валяния, сидения на коленках у родителей, ношения в слинге/на руках двоих одновременно, если хватает сил.

при просмотре фото и видео подчёркивать похожесть детей и отмечать их индивидуальность в одном и том же возрасте.

выделить каждому ребенку зону только для его вещей, не разрешать другим детям брать их без спроса у хозяина.

учитывать индивидуальные интересы каждого ребёнка (не выбирать между танцами для дочки и борьбой для сына и тем более не отдавать дочку на борьбу за компанию).

организовывать совместные семейные дела в отрыве от ровесников (особенно хороши походы и поездки).

одевать детей похоже, хотя бы в одной цветовой гамме или в один идентичный предмет (шапки, шарфы, сумки).

если оба ходят в один садик, можно попросить воспитателей разрешить им видеться в течение дня.

выбирать с одним ребёнком подарки для других, заодно можно обсудить, чем они увлекаются, что любят.

призывать одного ребенка разделить ваше восхищение другим: - Какой же он (она) у нас умный (-ая)! (красивый, добрый, сообразительный...); - У тебя очень заботливый брат/сестра, тебе повезло!

называть одного ребёнка в присутствии другого "наш Саша, наша Анечка".

учить старшего, чем он может занять младшего, чтобы совместная игра была продуктивной - выдать ему какую-то игрушку, научить несложным действиям в общей игре, отвлечь. Таким образом у младшего будет меньше соблазна влезть на территорию старшего и что-то ему испортить, вызвав у того недовольство.

Лариошка пока освоил 3 слова - "мама", изредка "папа", "та-та" (часики и всё похожее на них и ритмично звучащее), а сегодня еще "ка-ка". Только это обозначает не то, что вы подумали, а "ку-ку", потому что произносится в процессе игры в прятки)))

Да, мужик он и есть мужик. Полька в его возрасте уже словосочетания осваивала и пела около 10 песен, чисто попадая в ноты. Правда, еще не ходила)))))))

Свою собственную мысль, которую много лет не могла сформулировать. Про зачатие. Мысль такая, что состояние "хочу ребенка" противоречит само себе. Есть множество причин, почему мы хотим ребенка: быть нужной, принести пользу миру, почувствовать свою физическую и социальную состоятельность, внести в жизнь разнообразие, укрепить семью, для мужа, для родителей, и т.д.... Все эти причины, если задуматься, не имеют прямого отношения к ребенку; все они выполнимы и должны быть выполнены и БЕЗ ребенка и ДО его зачатия. Все они ставят перед ребенком задачи, которые он не обязан выполнять, и это рождает некий конфликт с ребенком еще до его появления (см.мой дневник как доказательство).

Единственная оправданная причина хотеть ребенка - для самого ребенка, конкретно ЭТОГО ребенка; пустить в жизнь того, кого создал и послал Господь. Но разве можно хотеть сделать что-то для человека, которого не только не знаешь, но которого пока нет?

Оля, просила продолжить дневник - теперь не жалуйся)))

Поняла 3 вещи, как всегда очевидные, но мне пофиг банальность, главное, что мне от этого немножко легче.

1. Таланта к материнству не бывает такого, чтобы всё получалось само. Материнство - это большой набор определенных навыков, они очень разнообразные и они все практические. Те, у кого "получается" - работают над этим, но сторонние люди видят не работу, а только результат. Если они над чем-то не работают, а оно все равно получается - значит, конкретно этот навык или несколько они проработали до рождения детей, да хоть в школе.

Вот всем известно, что у моего мужа талант красноречия. Он может так рассказать ребенку о погоде, например, что любой присутствующий прослезится от восторга. Он может поехать и блестяще провести на работе лекцию-концерт без подготовки. Но! Недавно пролистывала его ученический блокнот, еще из муз.училища, где он вел дневник педпрактики. Так там такая работа над собой - всё зафиксировано, где слишком медленно страницы нот вертел, где не то слово применил, где дату перепутал!!! Вот откуда у таланта-то ноги растут! 

Вижу, что за блеском чистых квартир, запеканок и развивающих занятий у мам прячется такой же многолетний труд. Поэтому они и совмещают семью с работой - потому что основная внутренняя работа уже сделана и остается только поддерживать успех. Это не про меня. Мне нельзя сейчас идти работать, а нужно наверстывать упущенные повседневные навыки, ради детей.

Я-то никогда ничем вплотную не занималась и ни над чем не работала. Привыкла, что всё дается даром и ожидала того же от семейной жизни. А ведь все, что давалось даром, было теория и искусство, да и то лишь в адаптированной учебной форме. Теперь я осознаю, что практическая сторона жизни - моя слабая сторона, даже я бы сказала, девственно нетронутая. И возраст, отведенный освоению практических навыков, упущен, поэтому сейчас все дается огромным трудом. Кстати, на роддомовской практике я только через месяц, измучив не один десяток рожающих и только что родивших женщин, научилась нормально попадать иглой в вену и катетером в уретру (даже знаю, кого из друзей сейчас передернуло, и хорошо понимаю их).

А тут - двое детей, круглосуточно ожидающих от меня практики и только практики! Конечно, мне сложнее, чем другим, которые в школе и в собственной семье нормально учились. В этом нужно и "учиться" и "работать" одновременно, и всё без графика, контроля извне и не выходя из дома. И это не тренировка, не черновик - это единственный и окончательный экземпляр. Наша жизнь, первая и последняя. Но как ни странно, эта перспектива меня обнадеживает - теперь я знаю, что не все так фатально. Что сейчас я не справляюсь - это не "всё пропало", а это логично и с этим можно работать. Не то чтобы я стала другим человеком и была готова трудиться;) Но будем делать маленькие, хоть крохотные шажки (спасибо, Катя) - к мужу, к детям, в обыденную жизнь, которая у всех вас на автомате и давно надоела и к которой я еще не притрагивалась. Пожелайте мне удачи и больше не киснуть, а?

2. Тем более что дети - это не страшный "черный ящик" с записью маминых грехов за всю жизнь, как я их видела сначала. Они гибкие и всепрощающие, почти как Сам Господь. Они всё могут понять, могут любить просто так, свои ошибки в них можно исправлять - и после года, и даже после трех, хоть мы и знаем, что "после трех уже поздно" (с). Есть прекрасные дети, усыновленные после трех и выросшие в любви. Пусть дальше медленнее, но всё равно поправимо, всё равно лучше, чем ничего.

Вы извините, что пишу о своих чувствах, а не о детях. Дети сейчас отражают то, что происходит со мной, отсюда некоторые их проблемы. Но сами по себе, там, где не касаются меня - они настолько волшебные и самые прекрасные на свете, что если я попытаюсь это описать, меня поднимут на смех))) Что умеют? да всё умеют. Побольше некоторых взрослых. При этом они такие крошечные, мягонькие, бегают, дерутся, постоянно обнимаются и восторженно визжат, жестикулируя коряво и быстро, как в ускоренном мультике. Такие ребёночки-ребёночки, это надо просто видеть! И у меня, кажется, проходит послеродовое искаженное восприятие Поли как взрослой, с которой у нас какие-то трения и от которой я искала убежища с Лариошкой. Теперь они для меня оба просто детки, мои Дети во множественном числе, как одно тёпленькое целое)))

3. Между прочим, не менее важный пункт. К году второго ребенка и через 3 года слингомамства я наконец поняла, что надо мотать ребенка в самые дорогие шарфы ДОМА!!! Как бы жаба ни требовала обратного. На улице мотаешь, чтобы просто нести из пункта А в пункт Б, и ощущения при этом не так важны, потому что мысли заняты другим. Да и для прохожих все тряпки одинаково тряпки:) А вот дома мотаешь, чтобы утешить, согреть, исцелить, защитить.. иногда самой утешиться и согреться:) Не говоря уже о том, что Полю я вообще мотаю в основном только дома. Вот для этого и придуманы НСН и НСМ;) Вроде такая мелочь, которую мало кто оценит.. но когда делаешь так, даже наш уродливый и запущенный быт играет новыми красками, да и просто настроение поднимается!

Всё это не значит, что я стала вести себя лучше. Боюсь, до этого еще много трудностей и слёз. Лишь бы только не отчаиваться больше. Так легко и приятно и даже красиво отчаяться, опустить руки - и как после этого и я, и все близкие катимся в пропасть с ускорением, не дай Бог больше этого никому и никогда!

Я чувствую, что ращу детей в пустоте. Без сосок-бутылок-режима-коляски-детского питания, без детского сада, без телевизора-мультиков-планшетов-программ... Все только по негативному принципу. А что позитивного, что взамен? Да ничего. Бардак, скука и хвастливые вылазки в люди. Все мои жалкие потуги сделать вид перед детьми, что занимаюсь с ними или куда-то с ними хожу - именно искусственные попытки быть не хуже других, всё получается несистематично, неискренно и детям неинтересно. Наполнить их жизнь смыслом может только папа - но он слишком редко и недолго бывает дома. Я уже абсолютно уверена, что если бы ушла работать и сдала детей в сад - им было бы намного лучше. Только мне никто этого не разрешит. Да и совесть не позволит работать с другими мамами и детьми, когда я со своими не справилась. Почему только у меня такая жизнь! я точно знаю, как правильно, а живу противоположно этому всегда, каждую минуту. Обычно если человека с такой силой мучает совесть, он хоть медленно, но исправляется. А я только все больше отчаиваюсь и опускаю руки. И главное, за что моим детям досталась такая мать???

Совсем не радует. И не радуется. И я ее не радую и не радуюсь. Говорят, что это такой возраст, и что легче станет после 4 лет. Но я уверена, что именно в наших с ней отношениях что-то изначально поломано. Что из меня просто не получилась и не может получиться мама, и что Лариошкой и с любым другим ребенком у нас после 1,5-2 лет начнется такое же безрадостное сосуществование, полное непонимания и недоверия.

Кто со мной знаком, тот знает, что я с 6 лет и поныне нахожусь в глубокой наркотической зависимости от чипсов, а также всю сознательную жизнь люблю пакетное коровье молоко больше всех жидкостей. Много раз я замечала, что именно эти два продукта у меня усваиваются лучше любой здоровой еды. То есть вся обычная еда и питье какие-то мокрые и слишком большие по объему, они вызывают у меня ощущение, что желудок переполнен, а голод и жажда остались. И только чипсы и молоко - в самый раз, идеальны. Но я никогда не получала их не то чтобы много, но даже хотя бы достаточно. Вот подумалось мне - может, взять и позволить себе некоторое время пожить только на чипсах и молоке? Тогда я либо буду гастрономически абсолютно счастлива, либо почувствую наконец на себе, в чем же их вред. И на фиг уже этот педприкорм. Я от этой псевдо-здоровой и как-бы-пригодной-для-ребенка еды уже вся злая хожу. Он уже большой и ему не обязательно есть то же, что и я. Буду готовить им отдельно, а сама есть вредности, вредности и только вредности!!!

Всем привет! Мы вернулись из Белоруссии. Санаторий "Ружанский"-Пинск-Слоним-Жировицкий монастырь-Минск-Москва. Было интересно и красиво. Много соснового леса, холодного озера, храмов и автобусов. Лариошка ходит, может перебежать целую площадь бегом, расставив ноги колесом, вытянув руки вперед и громко чирикая от восторга))) Снимала это только на телефон и настолько некачественно, что выложить не могу))) Теперь несколько дней в Москве и опять уезжаем - на дачу в Дивеево, неизвестно насколько...

"Кто-то красное солнце замазал черной гуашью..." (Вера Матвеева)

Нет, у меня не депрессия, как у автора песни. У меня просто тут вся квартира в буквальной, буквальнее некуда, чёрной гуаши =)

Подсчитала примерный рацион питания Лариошки на данный момент:

90% - грудное молоко

3% - карандаши и краски

2% - каки (разноцветные)

4% - прочий мусор

1% - прикорм

Кто с нами?

)))