Я не знаю почему я снова, и снова возвращаюсь к уже ушедшим событиям - печальным и трагическим...Наверное потому что эта боль никогда не уйдет в прошлое и не забудеться...Даже тогда, когда во мне уже шевелиться новая жизнь, я продалжаю вспоминать БОЛЬ и ПУСТОТУ!
...22 июля 2008 года...Приёмное отделение...Я держу в руках направление на аборт и заключение УЗИ "Замершая беременность на 11-12 неделе".Ко мне вышла врач и начала заполнять какие-то бумажки.Я отвечала на автомате и продолжала смотреть в окно,где пели птички и солнце радовало теплом...А в моей жизни наступила пауза.Слёз не было-за 2 дня они уже все были выплаканы...Дорогой и любимый мне человечек еще во мне,но он уже не слышит меня-ОН МЕРТВ и завтра, в день ,когда нам исполняеться 15 неделек,мы должны будем с ним расстаться!!!...
Поднялась я с врачём в гинекологическое отделение.Она на пост отдала дежурной медсестре моё личное дело и попросила оформить меня в палату."Ну, в какую ж вас палату оформить?", - глядя на меня,задаеться она вопросом,а уборщица,которая находилась рядом, возьми да ляпни:"К беременным!Веселее будет!"...А я в слёзы и крик:"Только не к ним!"...и когда они увидели диагноз,обняли вдвоём меня и медсестра говорит:"Это не конец света!Будут у вас еще детки!"...Я промолчала и медленно побрела в назначенную мне палату.Села на кровать и снова заплакала и так целый день...лежала на кровати,как овощ на грядке,смотрела в окно(кровать была возле него),где жизнь била ключом и продолжалась...Окно выходило во двор роддома,из парадных дверей которого выходили счастливые родители с голубыми и розовыми сверточками.Я смотрела на них и понимала,что ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТЬСЯ,но не для меня!!!
Мой телефон разрывался от звонков.Звонили все: и муж,и родители, и уже взрослые мои дети,и сестра, и подруги, и ,единственный человечек, которого я хотела слышать,была моя свекрушенька.Ей,как и мне известно, что такое терять детей...В 2005 году она потеряла дочь,которая не дожила до своего 30-летия 8 месяцев.Слова мамы Люды хоть как-то возвращали меня в этот мир,жестокий и мрачный теперь...
...Потом пришла ночь...Выспаться мне не удалось,не смотря на то,что сделали успокоительный укол.А так же сделали так называемый "гарячий укол" в лошадиной дозе...
...Проснулась я 23 июля в 6 часов утра от разрезающих небо молний и раскатов грома.Смотрю в окно на это природное зрелище и думаю:"ДАЖЕ НЕБО ЗАПЛАКАЛО,ПРОЩАЯСЬ С МОЕЙ МЕЧТОЙ,С МОИМ МАЛЕНЬКИМ ЧУДОМ!"...А в окнах соседних домов ,один за другим зажигался свет...Для миллионов людей начинался новый день,очередной рабочий день...Только мне предстояло сегодня узнать,что значит МИР СТАЛ ПУСТЫМ И КАК ЭТО БЫТЬ СРЕДИ ЛЮДЕЙ СЛОВНО В ПУСТЫНЕ...
9.00 ...Операционная готова к приёму пациентов...и у врачей начинаеться очередной операционный день.Я стою возле своей палаты и смотрю,как в нее заходят женщины и через каких то 10 мин их уже вывозят на каталке и везут в свою палату...Я не пыталась тогда понять,почему эти женщины добровольно убивают живых человечков - я бы просто сошла с ума - я ждала,когда позовут меня.Я хотела,что бы этот кошмар закончился как можно быстрее!...а время будто бы издевалось надо мной...И вот я увидела зав.отделением,который должен меня оперировать.Он зашел в операционную, а через 2 мин за мной пришла анестезиолог и позвала на процедуру(это у них так называеться)...
...Ровно 15 шагов до операционной...каждый шаг - как кусочек моей жизни...перед глазами мелькало моё прошлое в эпизодах...Моё замужество в 18 лет,рождение сына,рождение дочки,развод,потом долгие годы в ожидании "принца",встреча с Андрюшкой,2 года в ожидании ЧУДА,наконец заветные 2 полосочки и 15 недель СЧАСТЬЯ...Вся жизнь промелькнула,как кинофильм,перед глазами за этих 15 шагов в БЕЗДНУ,В ПРОПАСТЬ,В НИКУДА...
Вот я уже на кресле...Куча медперсонала суетиться вокруг,выполняя обычные для них процедуры,а я в мыслях кричу:"ПРОСТИ МЕНЯ МОЙ,АНГЕЛОЧЕК...ПРОСТИ,ЧТО НЕ УБЕРЕГЛА!!!ЗА ТО,ЧТО ВОЗМОЖНО НЕДОЛЮБИЛИ!!!"...Тут одна из сестричек говорит:"Чего ж ты пришла сюда рыдать?"...Она то думала что я добровольно!!!...Я попросила побыстрее дать мне дать наркоз и в считанные секунды я отключилась...И только одна мысль посетила меня в этот миг:"Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ,Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ,Я ХОЧУ К СВОЕМУ МАЛЫШУ!!!"...
Очнулась я уже в палате на кровати и первое,что я увидела в окно-безоблачное небо...гроза прошла и снова солнце!!!...И в этот миг я ощутила,что такое НАСТОЯЩАЯ ПУСТОТА-ОБЕЗОРУЖИВАЮЩАЯ И УГНЕТАЮЩАЯ!!!...ДЛЯ ВСЕГО МИРА МОЙ КАРАПУЗИК БЫЛ МАЛЕНЬКОЙ КРУПИНКОЙ,А ДЛЯ МЕНЯ ОН БЫЛ ЦЕЛЫМ МИРОМ ,КОТОРЫЙ РУХНУЛ ЗА СЧИТАННЫЕ МИНУТЫ!!!
...Это было 23 июля 2008 года - день ,который всегда будет напоминать о том, что все проходит и что счастье нужно крепко сжимать и сильно беречь...Уже прошло 7 долгих месяцев...Во мне уже 18 недель живет и шевелиться новая жизнь,которая должна родиться примерно 23 июля,но только год спустя,после того злосчастного дня...Я очень хочу верить в то,что этот день не войдет в мою историю днем скорби...Я очень хочу что бы этот день стал началом новой жизни...для нашего теперешнего малютки...Завтра очередное плановое УЗИ и снова страх...только уже более сильный чем раньше...ведь 2 недели назад мы переболели гриппом...Навероное поэтому я вспомнила этот день снова!!! СТРАХ заставляет возвращаться к тому о чем хотелось бы забыть навсегда!!! Я верю ,что дважды снаряд не попадает в одно и тоже место и что все в руках Божьих-ему решать ,что должно быть!!! И ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ РАДОСТЬ!!!
