Сейчас порылась в своей "покрывшейся пылью" папке "стихи, проза" и нашла вот такой файлик... Очень удивилась, я всегда помнила, о чем написано каждое стихотворение и слово в прозе. А тут поняла, что не помню соврешенно этого человека в косухе. А ведь он был частью "паутинки" моей судьбы...
Я еду неизвестно куда. Неизвестно зачем. В зеленой электричке. Мне хочется ворошить прошлое, но этому лучше не поддаваться, этого никому не дано. Я смотрю в окно. Пытаюсь найти во всем смысл. Мне тяжело на душе, но я не понимаю, почему. Может потому, что я еду неизвестно куда и неизвестно зачем?
Я хочу разобраться в себе. Ты мне нужен? Да. Нет. Скорее так: нельзя, чтобы ты был мне нужен. Точка. Я люблю тебя? Нет. Да. Скорее так: ты не даешь мне тебя любить. Не знаю, что должно сейчас произойти, чтобы я почувствовала это снова в полной мере. Есть такое понятие: груз взаимных обид. А у меня – груз «невзаимных» обид. И он очень тяжел, этот груз. Чтобы любить очень сильно, как когда-то. Даже разбираться во всем этом с тобой больше не хочется, я вижу только одно: новые обиды и никакого просвета. Либо то, что я не хочу, какой я быть не хочу и так, как я не хочу. Я больше просто не хочу всего этого. Так же сильно, как хочу. Но хочу не Так. Непонятно? Хм, да.
Ты сто дней не звонишь, а я пытаюсь об этом не думать, пытаюсь убедить себя в том, что мне все равно, что меня это не задевает, что я обойдусь и без этого. И это почти уже правда. Просто я устала от таких отношений. Отношений, которых нет. Как кровь из пальца, которую с трудом выуживают в тоненькую трубочку…
Интересно, что будет потом? Я читала, что когда что-то долго не получается, или ты устал что-то делать, или просто уже не знаешь, что же делать, надо просто подождать. Все само «зашевелится». Как-нибудь обязательно решится. Вот я и жду. Потому что не хочется больше принимать решения. Я только знаю, чего я точно не хочу. Не хочу больше навязываться, не хочу требовать, не хочу кому-то мешать, не хочу жить кем-то другим. У меня есть я, и это уже очень много. Все то, что теперь я не хочу, я уже попробовала, теперь мне хочется попробовать обратное. Чтобы кто-нибудь навязывался, требовал от меня всего, мешал мне жить, жил мною. Может мне и это не понравится, но я смогу сравнить, почувствовать себя в этой шкуре, ощутить все плюсы и минусы этого состояния.
Как приятно все-таки говорить «не хочу», когда действительно не хочешь. И все отвергать, что тебе не нужно. Не хочу и все! Как это верно. Плевать, что кто-то удивится, что в этот раз ты почему-то отказалась, повела себя необычно. Я имею право не хотеть. Я никому ничем не обязана, как мне никто ничем обязан.
Ах, мой милый мир, как давно я хотела тебя послать! И, кажется, теперь это случилось.
Не хочу делать так, как делала раньше, все задолбало. Чтобы со мной ни было, хочу делать только то, что хочу. Слишком много «хочу»? ХорошоJ.
Извини, но мне придется гнать свою жалость к тебе, тем более ты когда-то просил меня об этом. Если жалеть – ничего не получится. Точно так же, как и себя. Себя мне тоже нельзя жалеть. Иначе все повторится.
Ты ведь не знаешь, какая я, ты знаешь только какой ты. А у меня много определений. Своих. И я больше не желаю довольствоваться твоими. Извини, что как будто угрожаю. Считай, что это я себе угрожаю. Не сделаю так – сама себя уважать не буду.
Да, одиночество – неприятная штука, но как ни странно, без тебя я стала не намного более одинокой. Может это и моя вина. С тобой, быть может, хорошо мне было, и тепло, и уютно, но все-таки одиноко. Потому что в нас обоих был только ты. А меня – очень мало.
Ты растворил мою любовь в себе. Абсолютно растворил. Так, что ее больше не видно. Хотя, честно говоря, я все же до конца не могу разделить это все на «любовь», «привязанность», или еще что-то. Что я чувствую сейчас к тебе? Вот в данную минуту? Не знаю. Может просто голое желание ощущать чье-то мужское внимание, и именно такое, которое ты можешь дать? И все? Скорее наверно, это просто желание быть любимой. Эгоистичное желание. А значит, уже неплохоJ.
Пока я ничего не делаю, просто оцениваю. Ты не звонишь, пусть я этого и сама не хочу, но, тем не менее я делаю выводы, помня наш последний с тобой разговор. Нашу последнюю встречу. Неприятно от мысли о том, что я своими словами, взглядами и может быть поступками как будто пыталась на жалость подвигнуть, как будто пыталась крикнуть: ну мы же не чужие люди, посмотри, как мне плохо без тебя, как «я хочу к тебе», а ты при этом чувствовал, что тебя к чему-то обязывают, чего ты не хочешь. И пусть ты не говорил это прямо: «Я не хочу», но это было видно во всем: и в словах, и во взглядах, и в поступкахJ. Вот оно, это самое «не хочу». Я теперь тебя понимаю. Хотя противно, что это «не хочу» ты ко мне применил. Но ведь я тоже применяю свое «не хочу» к тебе. И это мое «не хочу» избавит скорее всего тебя от твоего. Вот как замечательно! И тебя избавлю от тяжкого груза, и себя. Хотя будет уже все равно, кого я там избавила, ведь цель другая.
Как-то это все глупо. Ведь я просто «хочу любить, разве это так сложно»? Наверно мало бескорыстности в моей любви, поэтому меня учит жизнь. А может просто мне надо понять, что не того я люблю. Себя надо любить в первую очередь, а другого – во вторую? Это неоспоримо. Это сволочной закон природы. Полюби себя, иначе не будет действовать закон «возлюби ближнего как самого себя». Мне надо возлюбить себя, как своего ближнегоJ. Как глупо, правда?
Я долго ехала в этом поезде. Долго стучали колеса. Долго проплывали виды за окном, и долго на меня смотрели лица, а я на них. Недалеко от меня какой-то парень оставил на сиденье свой рюкзак и вышел в тамбур. Косуха, черные штаны, вообщем, – все черное. Короткая стрижка. Ничего интересного. Вернулся. Спустя некоторое время я услышала звук гитары в начале вагоне, а затем голос, который запел «Я свободен». Только в одном месте мне не понравилась эта песня. Там голос надорвался как-то, и получилось неестественно. Когда он проходил мимо, парень в черном дал ему денег.
Позже он снова вышел в тамбур. Я пристально на него посмотрела. Казалось, он тоже на меня смотрит. Я отвела взгляд. Подумала о чем-то неизбежном, о чем-то вроде судьбы. И уткнулась в книжку. Но снова хотелось взглянуть.
Он курил. И смотрел как будто на меня. Я отвела взгляд еще поспешнее, как будто чего-то испугавшись, снова уткнулась в книгу. Я раньше не боялась взглядов, не боялась судьбы. Ну смотри сколько влезет, могла я раньше сказать. А сейчас? Сейчас словно боюсь ответственности за все свои взгляды, как будто взгляды к чему-то обязывают. Как будто раз смотришь, значит тебе интересно, а раз интересно – потом не сможешь сказать «не интересно».
Мог ли он стать моей судьбой? Где она, моя судьба?
Я вышла в своем любимом городе. А он – нет.
07.03.2005
да конечно нет смысла)) просто красиво..