Сегодня заканчиваются ровно 26 неделек, как со мной и во мне живёт наш новый малыш. С завтрашнего дня начинается последний, 3-ий триместр.
Хочется какой-то небольшой итог подвести. Первый триместр был у меня тяжёленьким из-за токса, а вот сейчас хорошо так. Энергии у меня, конечно, уже поубавилось после приезда домой, так всегда и бывает. Но пока получается поддерживать и чистоту, следить за домом, и готовить кушать к приходу мужа, и заниматсья с Радой, и свои личные дела поделывать. Как-то спокойно и размеренно идёт жизнь, и сама я себя чувствую так же.
Вес свой не знаю. Пойду к терапевту 28 числа, по записи, тогда и узнаю. Не такой уж большой себя чувствую, но и быстро как-то долго не получается идти; хочется плавности, спокойствия, постепенности, степенности. Именно так, да. На площадке за Радой чаще не бегаю, а сижу и вяжу. В общем, вошла в категорию мам и соспровождающих (раньше, кстати, мною осуждаемую и недолюбливаемую), не носящихся за своими детьми по площадке и придумывающих им развлечения, а отпускающую своих чад в самостоятельное путешествие и наблюдающее за ними ленивым и сонным взглядом.
Животик большой, круглый. Уступают мне уже давно и все ) И приятно, но уже я в какой-то другой категории себя ощущаю - типа, инвалид ) Нет, конечно, но уже не та девушка-женщина, которая привлекает внимание своей красотой. Я привлекаю внимание совсем другим теперь - своим животиком. Теперь смотрят сначала на пуз, потом на меня )
Кто там у нас, сама не знаю, да и не хочу. Приятно чувствовать его шевеления. Он то споконый, то активный. Не больно совсем. Жалко, что как-то мало времени на осознанное общение с ним именно. Время или занимает Рада, или дела какие-то, или я сама в отключке и отрубоне - читаю или в инете, хочется побыть наедине с собой и отключиться от всего внешнего мира и осознавания. Чувствую себя не очень-то хорошей мамашей - наверное, больше в том ключе, что не развиваю специально ребёнка, не ставлю ему музыку, не разговариваю с ним в одно и то же время... Я знаю, что можно, но... не хочется, может быть? Да и когда я такой была?
Я всё равно чувствую связь с ним, он же мой малыш, он во мне растёт, мы вместе чувствуем с ним, и когда хорошо нам, и когда плохо. Он всё равно войдёт в такую нашу жизнь, какая на есть: с Радой, со всеми бытовыми делами и с папой, с бабушками и дедушкой. Всё, как есть, так и есть. И сейчас так есть, и потом так же будет. И потому я не боюсь, и не сожалею, чувствую, что и он, и мы - мы готовы к приёму его в нашу семьюи нашу жизнь. Ничего не изменится глобально; хотя на самом деле перемены будут, и я пока себе даже ещё не представляю, какие. Но знаю - как-то всё сложится и всё устаканится. Каким-то образом, и... я спокойна, не переживаю за него.
Чувствую себя нормально. Хочу походить до родов в бассейн на аквааэробику, на фитнес, на лекции тоже бы походила и особенно на дыхание в родах. В прошлый раз я забыла и как-то не было у меня представления, как дышать и правильно я дышу или нет. В бассейне с Леной было понятно, а в родах всё спонтанно происходило. И не знаю, на самом деле, как получится в реальности, я за спонтанность, но хочется вот голосом и дыханием не только себе - малышу помогать. В прошлый раз я слабо в родах представляла Раду, у меня не было тогда ещё конкретного ребёнка, был кто-то в животе, которого нужно было родить. Вот нужно было и хотелось телу, и это всё. Тело захватило меня и понесло. И это тоже хорошо. Но вот голосить, петь, дышать - хотелось бы попробовать (если, конечно, будет не ночь и я не буду хотеть просто проваливаться между схватками в сон).
Ещё не знаю, поможет ли вся эта физическая акитвность мне не порваться в родах опять. В тот раз я даже не знаю, можно ли было сделать что-то иначе, готовится ли хоть как-то родовой путь тренировками, если он узкий. Не кости, а само влагалище. Марина говорила: "Как жу тут всё узко!" Она хотела даже меня разрезать, но не пришлось. Зато потом зашивала долго. Штопала )
Но есть надежда, что, расширенные однажды, уже не будут мои родовые пути сопротивляться проходу малыша. Надеюсь, они не обладают способностью "зарастать" ) Вообще, надежда на это есть, т.к. мне после Ромы (первого мужа) было с Вадиком больновато. Особенно после. Будто натирало там всё. А вот после родов... м-м-м... каким наслаждением стало заниматься любовью!
Ну и вот. В планах активное провождение последних 3 месяцев до родов, типа подготовки к выступлению на Олимпиаде. А в реальности мне не хочется-то особо сейчас бегать, скакать, прыгать, хожу медленно и степенно и думаю, уж не ум ли мой меня так разводит, будто хочу всего этого "Я", а на самом деле это он себе образ такой порядочной и добросовестной беременной выдумал и старается подогнять меня реальную к нему? Посмотрим ) Поиграю со своим умом, коли так. Попробую.
Так что на этой неделе хочу и узнать всё, и определиться, где, куда и когда ходить, сколько денег откладывать на эти все удовольствия, и определиться уже, с кем и где рожать. Ну и для Рады определиться с курсами Монтессори.
А вообще есть со здоровьем 2 огорчения: 1) это нейродермит мой родной, обострившийся в беременность хуже некуда. Раньше, хоть у меня он пару раз и вылезал, я даже названия этого не знала, сам как вылезал, так и быстропроходил. А тут все пальцы почти, и уже кучу времени - 4 месяца, наверное: жутко зудят, чешутся, потом пузырьки высыпают, лопаются, засыхают, и кожа начинает болеть и трескаться. Подживает, до следующего раза. И без конца и краю так. И к врачу сходила (платно), и с Андреем пообщалась. Теперь привыкаю в перчатках лезть в воду. Но пока не получается постоянно; всё равно необходимость в воде возникает часто, и по каждой мелочи в перчатки не полезешь. Потому руки всё же мочу (( а и мыться в перчатках как? В общем, улучшится ли что-то, не знаю.
И второе - это про мой пупок. Села как-то и стала читать. Теперь знаю, что есть такое дело, как пупочное кольцо. Оно у меня явно расширилось и теперь это грыжа... Наверное. Пойду на неделе к хирургу на приём, уточнить всё же хочется. В первую беременность вылезла, живот всё же совсем не маленький у меня был. Я, конечно, стала плакать, не сдержалась. Так хочется всегда верить, что тело здорово и будет здорово всегда, а тут, оказывается, операция светит... Неприятно очень. Ну посмотрим.
А вообще звучит гордо - 7-ой месяц! Вот ровно сегодня последнйи день 6-го и начало 7-го мсеяца. Осталось всего ничего. Время движется так же, как обычно. Уже не замедляясь.