Что-то так давно не писала, а хочется поделиться жизнью за последнее время. Прошедшие 3 недели были очень бурными: мы ждали 15 октября, когда получим ЗП, чтобы поехать и закупиться, наконец, в ИКЕЕ необходимыми вещами и мебелью. Кроме необходимости перестановки, на носу была необходимость съездить в Питер, потом погостить в Локне у бабушки с дедушкой и вернуться. Конечно, хотелось ехать с уже собранными кроваткой и комодом и разложенными детскими вещичками, НО...

Кровать КЮРА мы уже давно купили, весте с матрасом; но она стояла и пугала меня своим гразным и пыльным видом; а самое главное - это грязный, в пятнах и неприятно пахнущий матрас (я зареклась теперь покупать БУ кровати с рук). И как раз у меня во время очередной и совершенно рядовой уборки сломалась маленькая деталька у пылесоса - штуцер (переходник), но без него вода в шланг не поступала, и пользоваться им, как моющим, уже не было возможности. В сервис-центре за починку запросили больше 1000 руб., при этом сама деталька стоила 137 руб. А самим вытащить её никак не получалось. Мы стали искать частных мастеров, нашли, но тоже всё сролось не быстро.

Итак, мы ждали ЗП, чтобы купить мебель, и сразу запланировали купить билеты для поездки в Питер. Получилось так, что Вадика как раз планово клали в больницу, в хирургию Вишневского. И хотелось остаться здесь, быть с ним, но и ехать в 36 недель было уже страшно. Потому решили всё-таки ехать сейчас.

Итак, в среду получили ЗП и муж поехал ремонтировать шланг от пылесоса. В четверг мы поехали в ИКЕЮ, купили, что нужно, из мебели, но оказалось, что мы недосмотрели и к лампе не было переходника.. В пятницу я мыла матрас (о боже, сколько грязной воды я вылила...), и в субботу с утра тоже.  В субботу у нас были занятия, в воскресенье мы поехали снова в ИКЕЮ, чтобы поменять лампу.

А в понедельник утром муж поехал в больницу,  а мы убирались и собирались и в 8 вечера выехали с вокзала в Великие Луки.

Потом 1 день в Локне, а в среду с утра, оставив Раду с мамой, я поехала в Питер, и там сразу по делам. Из всех дел, запланированных в Питере, не получилось практически ничего: справку в школе не дали, т.к. я там работала неофициально, регистрацию на Воронежской, которую делали через фирму, тоже в домовой книге не нашли; справку о регистрации в центре я заказала (с горем пополам, т.к. никак не могу до них дозвониться), и так и не знаю, нашли ли они её и сделали ли справку. Но! настроение у меня было спокойное-спокойное, я чувствовала, что всё идёт так, как и должно быть, и не переживала. И подала всё-таки документы в суд, а это самое главное. Прожила 3 замечательных дня у Гузели, они меня так хорошо приняли, и встретили, и кормили, и были искренне мне рады - чудесные люди! И больше никому не звонила и ни к кому не ездила - звякнула Андрею, но он не перезвонил, и я не стала больше навязываться. Если человек хочет - он расшибётся в лепёшку, но найдёт возможность и выкроит время, чтобы встретиться. Если не хочет - у него всегда найдутся отговорки.

И в дождливую пятницу 25-го ноября, пробыв полдня с Гузель и детками дома, уехала домой в Локню. Когда приехала - думала, Рада уже будет спать (поезд прибывал в 23:43), но нашла её бодрой. И она так долго меня целовала, обнимала, не слазала с рук, всё время говорила, как же она соскучилась - я не ожидала такой бурной реакции ))) 

В Локне была передышка, такое лениво-спокойное время. Я чем-то занималась, помаленьку - довязала сумку, что-то заштопала и зашила, помогала маме готовить. Но главное "веселье" началось после.

4-го ноября мы с Радой выехали из Локни (с приключениями, т.к. на автобус до Лук первый раз за всё время не оказалось мест и, слава Богу, у нас есть машина! Папа довёз меня и потом они доехали обратно, притом что цверцы плохо закрываются, ремней безопасности нет, а про детское кресло или ремень и говорить нечего... в общем, дорога к нам благоволила ) А потом уже спокойно доехали домой.

Дома первые дни были не слишком напряжёнными - в сад мы сразу не пошли, нам нужно было убраться, наконец, помыть полы, постирать, и ещё мы сразу же, естественно, поехали в больницу к мужу и ездили к нему несколько дней подряд - я старалась готовить вкусняшки и привозить ему. В общем, были мы заняты чисто домашними делами, и до сборки мебели руки у меня никак не доходили. Самая занятная часть нашей подготвки к рождению малыша началась в субботу 9 ноября.

Ещё в пятницу вечером я начала отмывать части кроватки. Потом продолжила в субботу утром. В ту же субботу было занятие в Драгоценности, куда мы и поехали с Радой. Там Рада не дала мне дослушать лекцию до конца - она устроила форменную истерику, с валянием на полу и ором; пришлось уйти раньше времени. Не надо говорить, что настроение у меня было отнюдь не благодушное, но случился и хороший момент - договорилась о встрече с акушеркой Юлей, а это было самое главное, т.к. всё-таки уже начиналась 38-ая неделя.

Именно из-за этого срока настроение было слегка мандражное - мебель не собрана, дома разгром, аптечка к родам не подготовлена, деньги не сняты, муж в больнице (и неизвестно, сколько там пробудет) - атас полный!

По дороге домой мы зашли в Крошку-картошку, поужинали и вроде помирились, настроение стало нормальным. Но тяжёлый день не пожелал заканчиваться хорошо - уже у самого дома - и как прекрасно, что именно у дома! - я подвернула свою многострадальную левую ступнюи снова растянула связки. Плача, допрыгала домой. И плача же, стала домывать и собирать кровать эту, Кюру...

Она была тяжёлая, очень. Короче, были сущие 2 адовых дня - ступня болела, не наступить - я её забинтовала эластичным бинтом, отекла... А я собираю кровать... Но собрать - ладно, собрала (хотя производители косячно инструкцию сделали - сначала собираешь каркас, прикручиваешь к нему железные рейки, а как в них потом вставить деревянные рейки - каждую поштучно - не предусмотрели, так что пришлось снова откручиватьторцовую панель, подпирать чем-то боковые стороны, чтобы кровать не рухнула, потом вставлять по одной и закреплять рейки); но оказалось, что она торчит на добрых 40 сантиметров дальше, чем прежняя наша кроватка, и проход в комнату оказывается зажат между ней и шкафом, и получается совсем узеньким... Не пойдёт.

Тогда сделала рокировку всей обстановки - кровать на противоположную сторону, стеллаж с игрушками сюда... И тут оказалось, что лесенка на кровать как раз в узком пространстве между шкафом и кроваткой.... Ну блин. Рада ладно, может, и залезет - но мне уже туда никак не подняться. И спать она будет, получается, головой к окну, в противоположную сторону.

И пришлось снимать всю боковую часть, снова вынимать все деревянные рейки, откручивать железную рейку, переставлять лестницу. Потом обратно пркручиваю железную рейку - а она никак! Не вкручиваются до конца шурупы и всё. Все пальцы себе отвёрткой намазолила. Кое-как прикрутила, с торчащими шурупами, и кое-как вставила между ними деревянные рейки - на самом деле, боюсь сама туда забираться, хотя Раду держит вся эта конструкция. Поставила.  Ладно. И получалось у меня, что торец к стене - свободный, а торец в комнату - стенкой. Темно получается. И решила попробовать поменять местами ещё и торцовые панели. Опять открутила. Подпёрла. И не тут-то было. Не получается так. Дырки для этого не предусмотерны; вся конструкция можетбыть только в одном положении собрана... Уже была глубокая ночь, Рада хотела в новую кровать лечь, но я её прогнала.... И снова в ночи собирала эту кровать окончательно. Так она в таком виде и стоит....

Ну и ладно, успокоилась я с этой торцовой панелью - всё равно к ней вплотную приставлен комодик, так что в любом случае свет он бы загораживал. А Радин комод хорошо встал под кровать, как раз к стенке.

В общем, когда я победила кровать, я рухнула без сил. Но уже с ощущением победы.

Конечно, из дома мы несколько дней не выходили - я просто не могла. В воскресенье нога болела сильно, в понедельник стала получше. Во вторник отёк спал, я уже на неё наступала. Правда, на улицу выходить не решилась. С Вадиком мы всё это время созванивались, и выяснилось, что в среду его выписывают. В общем, забрезжил свет в конце туннеля.

После кровати на следущий день я собрала комодик. Тоже непростая задача, но уже не такая страшная. Просто это заняло время и вкручивать шурупы опять было тяжело. Но всё ввинтила, как надо. Ну а стульчик новый - это просто уже орешки были. Потом была уборка и рокировка - что куда ставить. Куда коробки, куда кроватку старую. Её разобрала, коробки с книгами тоже - и получилось у меня 2 коробки всего, они замечателньо вставли под кровать.

Разобрала вещички детские, коробку с пелёнками и подгузниками, всё разложила в комодик на полочки.

В общем, 4 дня я прыгала по дому, собирала, переставляла, разбирала, мыла, протирала и убирала. На улицу не выходила, питалась подножным кормом. Слава Богу, какие-то остатки еды у нас дома были, и мы доедали всё, что нашли.

И вот в среду приехал Вадик. Мы сходили в магазин, празднично )) покушали, купили продукты и закупились в аптеке по списку - что оставалось нужно кродам. Я поехала в Драгоценность к Юле на акушерский приём, а они с Радой остались дома. Юля меня посмотрела, что-то поправила, но в целом всё было хорошо. И мы как-то так хорошо пообщались, и договорились о родах. Мне хочется рожать с ней - в её опытных материнских руках.

А вечером оказалось, что ещё и Биллу Вадик собрал )) так что потом у меня был книжный день, я всё расставляла и раскалдывала, теперь больше места для игрушек. Хотя мне всё мало ))

Вот так прошла 38-ая неделя. Самая трудная и тяжёлая для меня. Ужасная. Не только в плане все этой суматохи, но и физически - из-за того, видимо, что сместилось положение, я не так распредеяла вес - у меня 2 дня стреляло в крестце с правой стороны. Прямо ходила и не дышала - боялась этих прострелов. А потом ужасно заболела икроножная мышца на левой ноге. Она, кстати, так и болела дольше всего. Причём болела сильнее всего именно с утра и пока не расхожусь. Так что к концу недели я себя почувствовала просто клячей какой-то.

Но это была и самая положительная неделя в итоге, самая результативная. Всё оказалось сделано: собрано, переставлено, разложено и закуплено. Просто ощущение победы и радости. И физически тоже стала приходить в норму - хотя нога у меня побаливала и осталась небольшая гематома, но на йогу в субботу я сходила с огромным удовольствием и мне физически полегчало. Так что 39-ую недельку я уже встретила во всеоружии и спокойно.

Как-то меня напрягает общение с выбранной акушеркой ((( Точнее, Юля мне не пишет, ей сейчас не до меня - у неё в начале сентября родилась 4-ая девочка. А Оля смотрит мои анализы и говорит - белок низкий. Ну вот ориентрируются они по общепринятым стандартам и нормам, а у меня он низкий. И сразу начинается: ты недополучаешь, ребёнок недополучает... И надо пить и есть белок, белок, белок... Ну вот не хочется мне сейчас совершенно кому-то доказывать, что нормы белка у нас вообще взяты для мясоедного общества, и бла-бла-бла, и что есть совершенно другие показатели у других народов, которые живут и прекрасно себя чувствуют... И искать ссылки на исследования и что-то доказывать...

Я себя чувствую нормально. Как ела, так и ем. Так и Раду носила и рожала, так и сейчас. Ничего дополнительно к своей еде, а тем паче всякие коктейли я пить и есть не буду. Не хочу. Был период у нас, когда мы пили коктейли Гербалайф, но мы этот вопрос для себя решили и давно закрыли. И вообще вопрос с питанием. Я знаю, как правильно и хорошо. Пусть не всегда этому следую. Но стараюсь. И ЗНАЮ. И ничего менять в своих убеждениях не собираюсь. Есть много информации, нет, есть МОРЕ информации. Я могу при необходимости пошерстить всё и накопать ссылки, но только при желании человека узнать и понять. А не лечить меня. Слава Богу, за моим убеждения в инквизицию сегодня не забирают. А просто махать копьями сейчас у меня нет ну совершенно никакого желания.

И потому мне грустно как-то и честно, подумываю я уже о том, чтобы узнать расценки акушерок Драгоценности и Волшебного ребёнка, и выбрать кого-то из них... Ну потому что совершенно не хочу и устала от такого отношения ко мне как к больной. Неужели так трудно просто принять факт отличия? И не давать советы, которых никто не просит. Мне лично непрошенные советы принимать трудно. Я могу мило улыбнуться или промолчать в ответ, но человек в этот момент падает в моих глазах так низко, что больше уже общаться с ним нет никакого желания. А рожать с ним - так тем более.

Это я хотела пожаловаться на девочек (точнее, на девочку) - акушерок, к которым я ездила знакомиться 2 недели назад, и с которыми, предположительно, я буду рожать дома.

На встрече мне в общем и целом понравился подход: они расспросили о предыдущих родах, об особенностях питания, об анализах и что показало узи, если я его делала. Настороженности в плане моего питания я не заметила, а вот закончилась встреча не слишком радужно - они меня положили и померили живот - он, по их меркам, так и не дотягивает до положенного мне срока, типа малыш меньше срока по месячным неделе минимум на 2. И это их немножко смутило. Узи показывало то же самое. И акушерка в Локне тоже удивилась, что живот маленький - будто, когда ложусь, его как будто и нет, хотя когда стою, вполне себе большой и приличный, круглый животик.

Ну потом они послушали сердечко малыша, оно хорошо билось, им было слышно. Может быть, и мальчик? У них вроде как сердцебиение помедленнее, чем у девочек.

Ну и в целом и сама Юля (а ей скоро рожать - кстати, возможно, она уже родила) и Оля, которая будет ей помогать, мне понравились и чисто по-человечески, и своим таким серьёзным врачебным подходом. Тем более Оля как-то очень сильно похожа на меня: тоже Лев, тоже 2 ребёнка, только старше, с такой же разницей в возрасте.

А потом я выслала им фото своих анализов, сделанных в Локне, и получила ответ, что гемоглобин слишком высокий, и белка не хватает ни мне, ни ребёнку, и что нужно попить то-то и то-то... И такая лабуда, как-то мне это не понравилось, возикло разочарование и раздражение - ну вот, опять меня собрались лечить. Написала про белок, про то, что думаю по повоу лечения. Тогда было сильное негодование.

Недавно Оля мне ответила, уже тон письма другой, и мягкий. Задаёт вопросы, не настаивает. И анализы у меня уже есть, гемоглобин понизился (никогда не думала, что буду этому радоваться) - не так, как в первую беременность, но и не высокий, как был.

Так что сейчас я склонна её простить, вот только фото анализов осталось выслать. Но это ощущение, что у меня пытаются найти болезнь, которой нет, и полечить, как если бы я пошла к обычному врачу, оставило неприятный осадок.

Вчера была суббота, очень приятный день. Наконец я себя почувствовала беременной, оказавшись в компании беременных и говоря о беременности и родах.

Хочется поделиться впечатлениями.

Сначала я поехала к 14 в центр "Волшебного ребёнка", что в помещении нашего любимого сада и школы "Путь Зерна", куда мы собираемся зимой. Было занятие по дыханию. Мне очень понравилось. Была вначале только ещё одна девушка и я, ну и инструктор. Она тоже молодая, но очень толковая, понятно и существенно объясняет и показывает. Мы подышали с ней вместе. И она же рассказала, что очень важна практика, и нужно понемногу, но каждый день, чтобы тело запомнило. И что она также отрабатывает дыхание на йоге, при растяжках, чтобы мы могли прочувствовать своё тело и ощутить, как мы можем влиять на боль, смягчать, убирать её; но тогда уже она объясняет бех подробностей, а просто просит подышать так-то или так-то.

Йогу ведёт так же она; и ведёт только в Беляево, т.к. она живёт рядом, и только по выходным - т.к. у неё самой маленький ребёнок, и дома с ним сидит муж. Мне очень удобно туда добираться, и стены там родные, и она мне понравилась как человек, который задаёт нужные вопросы, к месту. Так что мне очень хочется походить к ней и на йогу. Мы догововорились на то же время по субботам, и будет это дыхание или йога - посмотрим. Потому что мы смотрели типы дыхания на схватках, закономерности, ну и разные способы достичь одного и того же; а ещё есть дыхание в потугах.

От встречи с ней у меня самые тёплые воспоминания. И да, потом пришли ещё 2 девушки, опоздав на полчаса; они все ждут первых малышей, несколько такие....ммм... глуповатые что ли )) Не от первого ребёнка, конечно, просто, может, молодые ещё? Но группа такая сложилась маленькая, удобная, зал большой, и вторая девочка, что пришла с самого начала, тоже очень понятливая и как-то легко с ней рядом.

И самое главное - я почувствовала себя уверенно, поняла, что я смогу дышать и рожать более осознанно, и смогу влиять на боль и помогать малышу.

И ещё я оплатила абонемент на занятия в бассейне.

А потом поехала в метро ждать Вадика с Радой. И вместе мы отправились в Драгоценность на занятия для повторнородящих. От них впечатление противоположное. Там было очень много народу - пар 14-16, наверное, мы и ещё пара пришли с детками. Впрочем, Раде было чем заняться, там есть детская комната с матами и игрушками, она предпочитала проводить время там.

Мы же слушали нашу ведущую, ну и вначале было длительное знакомство, т.к. каждая пара рассказывала о себе, о детях и от ожиданиях от курса.

А сама ведущая сказала мало чего интересного, и она говорила, исходя исключительно из православных христианских концепций. Как будто все присутсвующие, само собой, тоже так считают. Ну, например, что все мы греховны, и что все мы идём к спасению, и что роды - самый быстрый и лёгкий способ для женщины отчиститься от греха.

Для меня всё это далеко, безжизненно; в этих словах и образах я вижу лишь человека, их произносящего, его представление о мире и своём месте в нём; сами по себе эти слова не означают никакой реальности.

Ну и по самой теме поэтому сказано было мало; да и вообще, как я понимаю, будет в курсе и "шелуха", не интересная уже после Марининых курсов. По крайней мере, если сравнить и отношение, и содержание, то Маринина первая лекция была в 10 раз богаче.

Но для меня главное, это то, что здесь будут подробно описаны схватки и потуги именно у повторно родящих (а также у тех, ктождёт третьего, четвертого ребёнка), и большая роль уделяется папам - они будут сдавать в конце экзамен, где они будут рассказывать, как они будут принимать роды. То есть их готовить будут с учётом того, что если в поезде кто-то кринет "Есть ли здесь акушер?", папа спокойно пойдёт, завернув рукава, принимать ребёнка.

Ну и для женщины обещается настрой такой, что я готова и могу сама родить, даже если ко мне никто не успеет приехать, и сама я никуда не успею. Что и как делать, как рожать. чем я могу помочь себе и малышу.

Пожалуй, главное, что было сказано (для меня) и что перекликалось и с моим желанием, и с чувствами после первого занятия по дыханию - это роды в заботе о ребёнке. С Радой я не представляла себе её; когда были схватки и потом потуги, про то, как дышать, я не помнила и не понимала. Мне просто хотелось поскорее её вытужить, родить; плохо представляла себе её внутри и плохо чувствовала, как она там двигалась и шла. Тогда для меня она была "тёмной лошадкой", концепцией, непонятно кем. Она родилась - и стала вполне осязаемой девочкой, вот именно собой.

И сами роды наступили так стремительно, захватили меня всю, подчинили себе полностью и сознание, и тело - это был такой новый, несравнимый ни с чем, всеобъемлющий и захватывающий опыт, - что больше места не осталось ни для чего: ни для осознавания своего поведения, ни ребёнка.

Теперь, как мне кажется, я чётче вижу и понимаю малыша внутри себя, по крайней мере, в родах хочется остаться сосредоточенной на нём, а не на себе. И ощущать его продвижение, и уметь помочь ему.

Кстати, ведущая сказала, что в первых родах чаще всего так - мало помнится и думается о ребёнке, больше о себе. Возможно, в первых родах мама и не способна как-то по-другому реагировать, по-другому себя вести. А вот ждущие вторых малышей уже понимают эти слова: рожать в заботе; для них это становится понятно, когда забота уже есть, она уже осязаема с вполне конкретным предыдуще рождённым человеком - первым ребёнком.

Да, это было самое главное. Потом также показывали фильм про роды у одной и той же девушки: сначала где она больше была сосредоточена на себе, пела, озвучивала схватки (рожала сама в воду, муж находился рядом и снимал на камеру), а второй раз она рожала так же в воду, но уже молча и тихо: казалось она не дышит вообще, и потуг никаких у неё нет. Но она очень легко продыхивала и следовала за малышом, в итоге он родился очень быстро, сразу вышла головка, а за нею следом и само тельце (а в первый раз головка вышла и очень долго была в воде, потом медленно развернулась, и медленно вышло тельце, и девушка не сразу достала малыша из воды). Это была иллюстрация, где мама более зрело уже рожает и опытнее, помогая малышу, а не сосредоточиваясь лишь на своих телесных ощущениях.

В общем, встреча была не очень плодотворной, но с надежой, которую я возлагаю на последующие занятия.

Ну и приятно, что Вадик был рядом, и снова это ощущение, что мы вместе и мы вместе ждём малыша и готовимся к его появлению: мы лежали на подушках, Вадик приобнимал меня и гладил живот, а малыш прижимался к тому месту, где лежала ладонь, и постукивал там, и как-то переворачивался в том месте, чтобы его ощущали хорошо.

Я вышла оттуда и вернулась домой как будто отдохнувшая и наполненная, и у меня остались силы и запал помыть посуду, убраться на кухне и подмести пол; и закончила я поздненько, когда все мои уже спали, около 2-ух ночи.

А ещё меня заинтересовали занятия голосом для беременных, которые отдельно кто-то там ведёт. Только они по средам вечером; это значит, жертвовать баней - но баню было желание перенести на ВС (т.к. жуткие толпы в час пик, по которым добираться с двумя пересадками очень неприятно).

В общем, посмотрим. Но этим днём я осталась очень довольна.

Совсем забыла! В понедельник 2 сентября мы были записаны на приём к стоматологу. Я озаботилась Радиными зубками ещё прошлой зимой, т.к. у неё на внутренней стороне переднего зубика довольно большое тёмное пятно. Боялась. Искала детские стоматологии, платные, и смотрела отзывы. Мне понравилась одна клиника по отзывам, в Коньково. Туда мы тогда и поехали. И хоть Рада и была несколько напугана и пыталась противовстоять, но тамошняя доктор настолько хорошо умеет общаться с детьми, рассказывает про белочек и дятлов, которые могут поселиться в ротике у деток и прогрзыть там себе дупло, что Рада далась посмотреться.

Тогда всё оказалось чудесно - да, пятно есть, но сверху зуб хорошо эамалирован, т.е. видимо, процесс начался, но потом остановился. Ну а пятно осталось, и зуб может в таком виде спокойно дожить до смены зубов.

И взяли тогда с нас за осмотр 100 руб. (я как-то настраивалась на более крупную сумму). Сказали, чем и как лучше чистить зубки и придти посмотреть через месяц-полтора, чтобы посмотреть динамику.

И мы не пришли. Это была весна, мы уехали, а по приезду побежали в поликлинику делать Раде медкарту, а потом я узнала, что мы ждём малыша, и вся  прелесть токсикоза меня накрыла. В общем, было не до того. Затем мы уехали вновь, и вернулись лишь к августу. Я позвонила в середине, но записали нас только на 2 сентября, раньше не получалось.

Там Рада уже не боялась, всё было привычно. Но! у нас оказалось уже 3 дырочки на жевательных пятёрках - на двух верхних и одной нижней. Это, конечно, расстроило. Сказали, что, видимо, мы не очень хорошо следим за гигиеной. И это правда ((

Но главное не это, а то, КАК нас лечили. Я спросила, что нужно делать? Лечить - давайте! Врач сказала, что можно сейчас нижний полечить,т.к. чтобы лечить верхние, нужно ребёнка переворачивать, и обычно ребёнок лежит на маме/папе, и он его придерживает. Тут Раду тоже положила на меня (а она сидела у меня на руках прямо в кресле), и стали говорить с ней про всё и показывать, что делают - сейчас моют зубик, а это щёточка почистить. А теперь тётя будет рисовать колокольчик, синим. И потом мы посветим на него. А теперь порисуем розочку. Какая красивая получилась! В общем, Рада не боялась, она даже не поняла, что такое - лечить зубы в плохом смысле этого слова. И сверлили нам немножко, и даже это не испугало. Раде было так интересно, что будь у неё возможность в это же самое время стоять рядом и заглядывать себе в рот, она бы участвовала в процессе наравне с врачами.

Это всё произошло так быстро, без боли, без страха, с интересом, что у меня даже не было ощущения, что мы ходили лечить зубы! При этом на экране шёл мультик, после всей процедуры Раде вручили мыльные пузыри и дали поиграть с игрушками из шкафа, которые все были зубастые, с открытыми ртами, и при этом рядом стояли игрушечные инструменты. И Рада спрашивала меня, что это за инструмент, выбирала пациента и самозабвенно его лечила. Отрабатывала то, что с ней только что произошло.

Нас записали на лечение ещё 2-ух зубов, на 21 число, уже с папой - т.к. держать Радулю предстоит ему. И Рада говорит мне сегодня: "А мне понравилось, как мне рисовали на зубике розочку". Ну не елей ли это для родительсткого сердца? Что лечить зубки для ребёнка - это удовольствие и приятное занятие, и никакой не стресс?

Мы стали чистить зубки с глиной, а сегодня купили детскую пасту ROCS, она не пахнет, Рада морщилась, но больше для проформы, а в конце сказала, что ей понравилась паста. Ура!

Надеюсь, мы сможем сохранить все наши зубки здоровымидо их смены, ну и потом. И даже если придётся их лечить, я не буду переживать за Раду и бояться.

Так что профессиональный детский доктор - это большое дело!

Да, а наш передний зубик с пятнышком, из-за которого весь сыр-бор и из-за которого я и озаботилась Радиными зубками, по-прежнему здоров и хорошо себя чувствует!