Как-то меня напрягает общение с выбранной акушеркой ((( Точнее, Юля мне не пишет, ей сейчас не до меня - у неё в начале сентября родилась 4-ая девочка. А Оля смотрит мои анализы и говорит - белок низкий. Ну вот ориентрируются они по общепринятым стандартам и нормам, а у меня он низкий. И сразу начинается: ты недополучаешь, ребёнок недополучает... И надо пить и есть белок, белок, белок... Ну вот не хочется мне сейчас совершенно кому-то доказывать, что нормы белка у нас вообще взяты для мясоедного общества, и бла-бла-бла, и что есть совершенно другие показатели у других народов, которые живут и прекрасно себя чувствуют... И искать ссылки на исследования и что-то доказывать...

Я себя чувствую нормально. Как ела, так и ем. Так и Раду носила и рожала, так и сейчас. Ничего дополнительно к своей еде, а тем паче всякие коктейли я пить и есть не буду. Не хочу. Был период у нас, когда мы пили коктейли Гербалайф, но мы этот вопрос для себя решили и давно закрыли. И вообще вопрос с питанием. Я знаю, как правильно и хорошо. Пусть не всегда этому следую. Но стараюсь. И ЗНАЮ. И ничего менять в своих убеждениях не собираюсь. Есть много информации, нет, есть МОРЕ информации. Я могу при необходимости пошерстить всё и накопать ссылки, но только при желании человека узнать и понять. А не лечить меня. Слава Богу, за моим убеждения в инквизицию сегодня не забирают. А просто махать копьями сейчас у меня нет ну совершенно никакого желания.

И потому мне грустно как-то и честно, подумываю я уже о том, чтобы узнать расценки акушерок Драгоценности и Волшебного ребёнка, и выбрать кого-то из них... Ну потому что совершенно не хочу и устала от такого отношения ко мне как к больной. Неужели так трудно просто принять факт отличия? И не давать советы, которых никто не просит. Мне лично непрошенные советы принимать трудно. Я могу мило улыбнуться или промолчать в ответ, но человек в этот момент падает в моих глазах так низко, что больше уже общаться с ним нет никакого желания. А рожать с ним - так тем более.

Это я хотела пожаловаться на девочек (точнее, на девочку) - акушерок, к которым я ездила знакомиться 2 недели назад, и с которыми, предположительно, я буду рожать дома.

На встрече мне в общем и целом понравился подход: они расспросили о предыдущих родах, об особенностях питания, об анализах и что показало узи, если я его делала. Настороженности в плане моего питания я не заметила, а вот закончилась встреча не слишком радужно - они меня положили и померили живот - он, по их меркам, так и не дотягивает до положенного мне срока, типа малыш меньше срока по месячным неделе минимум на 2. И это их немножко смутило. Узи показывало то же самое. И акушерка в Локне тоже удивилась, что живот маленький - будто, когда ложусь, его как будто и нет, хотя когда стою, вполне себе большой и приличный, круглый животик.

Ну потом они послушали сердечко малыша, оно хорошо билось, им было слышно. Может быть, и мальчик? У них вроде как сердцебиение помедленнее, чем у девочек.

Ну и в целом и сама Юля (а ей скоро рожать - кстати, возможно, она уже родила) и Оля, которая будет ей помогать, мне понравились и чисто по-человечески, и своим таким серьёзным врачебным подходом. Тем более Оля как-то очень сильно похожа на меня: тоже Лев, тоже 2 ребёнка, только старше, с такой же разницей в возрасте.

А потом я выслала им фото своих анализов, сделанных в Локне, и получила ответ, что гемоглобин слишком высокий, и белка не хватает ни мне, ни ребёнку, и что нужно попить то-то и то-то... И такая лабуда, как-то мне это не понравилось, возикло разочарование и раздражение - ну вот, опять меня собрались лечить. Написала про белок, про то, что думаю по повоу лечения. Тогда было сильное негодование.

Недавно Оля мне ответила, уже тон письма другой, и мягкий. Задаёт вопросы, не настаивает. И анализы у меня уже есть, гемоглобин понизился (никогда не думала, что буду этому радоваться) - не так, как в первую беременность, но и не высокий, как был.

Так что сейчас я склонна её простить, вот только фото анализов осталось выслать. Но это ощущение, что у меня пытаются найти болезнь, которой нет, и полечить, как если бы я пошла к обычному врачу, оставило неприятный осадок.

Вчера была суббота, очень приятный день. Наконец я себя почувствовала беременной, оказавшись в компании беременных и говоря о беременности и родах.

Хочется поделиться впечатлениями.

Сначала я поехала к 14 в центр "Волшебного ребёнка", что в помещении нашего любимого сада и школы "Путь Зерна", куда мы собираемся зимой. Было занятие по дыханию. Мне очень понравилось. Была вначале только ещё одна девушка и я, ну и инструктор. Она тоже молодая, но очень толковая, понятно и существенно объясняет и показывает. Мы подышали с ней вместе. И она же рассказала, что очень важна практика, и нужно понемногу, но каждый день, чтобы тело запомнило. И что она также отрабатывает дыхание на йоге, при растяжках, чтобы мы могли прочувствовать своё тело и ощутить, как мы можем влиять на боль, смягчать, убирать её; но тогда уже она объясняет бех подробностей, а просто просит подышать так-то или так-то.

Йогу ведёт так же она; и ведёт только в Беляево, т.к. она живёт рядом, и только по выходным - т.к. у неё самой маленький ребёнок, и дома с ним сидит муж. Мне очень удобно туда добираться, и стены там родные, и она мне понравилась как человек, который задаёт нужные вопросы, к месту. Так что мне очень хочется походить к ней и на йогу. Мы догововорились на то же время по субботам, и будет это дыхание или йога - посмотрим. Потому что мы смотрели типы дыхания на схватках, закономерности, ну и разные способы достичь одного и того же; а ещё есть дыхание в потугах.

От встречи с ней у меня самые тёплые воспоминания. И да, потом пришли ещё 2 девушки, опоздав на полчаса; они все ждут первых малышей, несколько такие....ммм... глуповатые что ли )) Не от первого ребёнка, конечно, просто, может, молодые ещё? Но группа такая сложилась маленькая, удобная, зал большой, и вторая девочка, что пришла с самого начала, тоже очень понятливая и как-то легко с ней рядом.

И самое главное - я почувствовала себя уверенно, поняла, что я смогу дышать и рожать более осознанно, и смогу влиять на боль и помогать малышу.

И ещё я оплатила абонемент на занятия в бассейне.

А потом поехала в метро ждать Вадика с Радой. И вместе мы отправились в Драгоценность на занятия для повторнородящих. От них впечатление противоположное. Там было очень много народу - пар 14-16, наверное, мы и ещё пара пришли с детками. Впрочем, Раде было чем заняться, там есть детская комната с матами и игрушками, она предпочитала проводить время там.

Мы же слушали нашу ведущую, ну и вначале было длительное знакомство, т.к. каждая пара рассказывала о себе, о детях и от ожиданиях от курса.

А сама ведущая сказала мало чего интересного, и она говорила, исходя исключительно из православных христианских концепций. Как будто все присутсвующие, само собой, тоже так считают. Ну, например, что все мы греховны, и что все мы идём к спасению, и что роды - самый быстрый и лёгкий способ для женщины отчиститься от греха.

Для меня всё это далеко, безжизненно; в этих словах и образах я вижу лишь человека, их произносящего, его представление о мире и своём месте в нём; сами по себе эти слова не означают никакой реальности.

Ну и по самой теме поэтому сказано было мало; да и вообще, как я понимаю, будет в курсе и "шелуха", не интересная уже после Марининых курсов. По крайней мере, если сравнить и отношение, и содержание, то Маринина первая лекция была в 10 раз богаче.

Но для меня главное, это то, что здесь будут подробно описаны схватки и потуги именно у повторно родящих (а также у тех, ктождёт третьего, четвертого ребёнка), и большая роль уделяется папам - они будут сдавать в конце экзамен, где они будут рассказывать, как они будут принимать роды. То есть их готовить будут с учётом того, что если в поезде кто-то кринет "Есть ли здесь акушер?", папа спокойно пойдёт, завернув рукава, принимать ребёнка.

Ну и для женщины обещается настрой такой, что я готова и могу сама родить, даже если ко мне никто не успеет приехать, и сама я никуда не успею. Что и как делать, как рожать. чем я могу помочь себе и малышу.

Пожалуй, главное, что было сказано (для меня) и что перекликалось и с моим желанием, и с чувствами после первого занятия по дыханию - это роды в заботе о ребёнке. С Радой я не представляла себе её; когда были схватки и потом потуги, про то, как дышать, я не помнила и не понимала. Мне просто хотелось поскорее её вытужить, родить; плохо представляла себе её внутри и плохо чувствовала, как она там двигалась и шла. Тогда для меня она была "тёмной лошадкой", концепцией, непонятно кем. Она родилась - и стала вполне осязаемой девочкой, вот именно собой.

И сами роды наступили так стремительно, захватили меня всю, подчинили себе полностью и сознание, и тело - это был такой новый, несравнимый ни с чем, всеобъемлющий и захватывающий опыт, - что больше места не осталось ни для чего: ни для осознавания своего поведения, ни ребёнка.

Теперь, как мне кажется, я чётче вижу и понимаю малыша внутри себя, по крайней мере, в родах хочется остаться сосредоточенной на нём, а не на себе. И ощущать его продвижение, и уметь помочь ему.

Кстати, ведущая сказала, что в первых родах чаще всего так - мало помнится и думается о ребёнке, больше о себе. Возможно, в первых родах мама и не способна как-то по-другому реагировать, по-другому себя вести. А вот ждущие вторых малышей уже понимают эти слова: рожать в заботе; для них это становится понятно, когда забота уже есть, она уже осязаема с вполне конкретным предыдуще рождённым человеком - первым ребёнком.

Да, это было самое главное. Потом также показывали фильм про роды у одной и той же девушки: сначала где она больше была сосредоточена на себе, пела, озвучивала схватки (рожала сама в воду, муж находился рядом и снимал на камеру), а второй раз она рожала так же в воду, но уже молча и тихо: казалось она не дышит вообще, и потуг никаких у неё нет. Но она очень легко продыхивала и следовала за малышом, в итоге он родился очень быстро, сразу вышла головка, а за нею следом и само тельце (а в первый раз головка вышла и очень долго была в воде, потом медленно развернулась, и медленно вышло тельце, и девушка не сразу достала малыша из воды). Это была иллюстрация, где мама более зрело уже рожает и опытнее, помогая малышу, а не сосредоточиваясь лишь на своих телесных ощущениях.

В общем, встреча была не очень плодотворной, но с надежой, которую я возлагаю на последующие занятия.

Ну и приятно, что Вадик был рядом, и снова это ощущение, что мы вместе и мы вместе ждём малыша и готовимся к его появлению: мы лежали на подушках, Вадик приобнимал меня и гладил живот, а малыш прижимался к тому месту, где лежала ладонь, и постукивал там, и как-то переворачивался в том месте, чтобы его ощущали хорошо.

Я вышла оттуда и вернулась домой как будто отдохнувшая и наполненная, и у меня остались силы и запал помыть посуду, убраться на кухне и подмести пол; и закончила я поздненько, когда все мои уже спали, около 2-ух ночи.

А ещё меня заинтересовали занятия голосом для беременных, которые отдельно кто-то там ведёт. Только они по средам вечером; это значит, жертвовать баней - но баню было желание перенести на ВС (т.к. жуткие толпы в час пик, по которым добираться с двумя пересадками очень неприятно).

В общем, посмотрим. Но этим днём я осталась очень довольна.

Совсем забыла! В понедельник 2 сентября мы были записаны на приём к стоматологу. Я озаботилась Радиными зубками ещё прошлой зимой, т.к. у неё на внутренней стороне переднего зубика довольно большое тёмное пятно. Боялась. Искала детские стоматологии, платные, и смотрела отзывы. Мне понравилась одна клиника по отзывам, в Коньково. Туда мы тогда и поехали. И хоть Рада и была несколько напугана и пыталась противовстоять, но тамошняя доктор настолько хорошо умеет общаться с детьми, рассказывает про белочек и дятлов, которые могут поселиться в ротике у деток и прогрзыть там себе дупло, что Рада далась посмотреться.

Тогда всё оказалось чудесно - да, пятно есть, но сверху зуб хорошо эамалирован, т.е. видимо, процесс начался, но потом остановился. Ну а пятно осталось, и зуб может в таком виде спокойно дожить до смены зубов.

И взяли тогда с нас за осмотр 100 руб. (я как-то настраивалась на более крупную сумму). Сказали, чем и как лучше чистить зубки и придти посмотреть через месяц-полтора, чтобы посмотреть динамику.

И мы не пришли. Это была весна, мы уехали, а по приезду побежали в поликлинику делать Раде медкарту, а потом я узнала, что мы ждём малыша, и вся  прелесть токсикоза меня накрыла. В общем, было не до того. Затем мы уехали вновь, и вернулись лишь к августу. Я позвонила в середине, но записали нас только на 2 сентября, раньше не получалось.

Там Рада уже не боялась, всё было привычно. Но! у нас оказалось уже 3 дырочки на жевательных пятёрках - на двух верхних и одной нижней. Это, конечно, расстроило. Сказали, что, видимо, мы не очень хорошо следим за гигиеной. И это правда ((

Но главное не это, а то, КАК нас лечили. Я спросила, что нужно делать? Лечить - давайте! Врач сказала, что можно сейчас нижний полечить,т.к. чтобы лечить верхние, нужно ребёнка переворачивать, и обычно ребёнок лежит на маме/папе, и он его придерживает. Тут Раду тоже положила на меня (а она сидела у меня на руках прямо в кресле), и стали говорить с ней про всё и показывать, что делают - сейчас моют зубик, а это щёточка почистить. А теперь тётя будет рисовать колокольчик, синим. И потом мы посветим на него. А теперь порисуем розочку. Какая красивая получилась! В общем, Рада не боялась, она даже не поняла, что такое - лечить зубы в плохом смысле этого слова. И сверлили нам немножко, и даже это не испугало. Раде было так интересно, что будь у неё возможность в это же самое время стоять рядом и заглядывать себе в рот, она бы участвовала в процессе наравне с врачами.

Это всё произошло так быстро, без боли, без страха, с интересом, что у меня даже не было ощущения, что мы ходили лечить зубы! При этом на экране шёл мультик, после всей процедуры Раде вручили мыльные пузыри и дали поиграть с игрушками из шкафа, которые все были зубастые, с открытыми ртами, и при этом рядом стояли игрушечные инструменты. И Рада спрашивала меня, что это за инструмент, выбирала пациента и самозабвенно его лечила. Отрабатывала то, что с ней только что произошло.

Нас записали на лечение ещё 2-ух зубов, на 21 число, уже с папой - т.к. держать Радулю предстоит ему. И Рада говорит мне сегодня: "А мне понравилось, как мне рисовали на зубике розочку". Ну не елей ли это для родительсткого сердца? Что лечить зубки для ребёнка - это удовольствие и приятное занятие, и никакой не стресс?

Мы стали чистить зубки с глиной, а сегодня купили детскую пасту ROCS, она не пахнет, Рада морщилась, но больше для проформы, а в конце сказала, что ей понравилась паста. Ура!

Надеюсь, мы сможем сохранить все наши зубки здоровымидо их смены, ну и потом. И даже если придётся их лечить, я не буду переживать за Раду и бояться.

Так что профессиональный детский доктор - это большое дело!

Да, а наш передний зубик с пятнышком, из-за которого весь сыр-бор и из-за которого я и озаботилась Радиными зубками, по-прежнему здоров и хорошо себя чувствует!

Уф, ну сегодня и денёчек!

Да, настал сентябрь, и я с понедельника занималась тем, что обзванивала, искала и записывалась на курсы для себя и для Рады. И получила себе загруженную расписанием неделю. )) Вчера села, и как во времена сессии, начертила календарик и всё туда внесла.

Итак, Рада 3 дня в неделю ходит на 3 часа в сад. В среду вечером баня. В субботу записалась на совместные с Вадиком курсы для повторнорожающих. Хорошо, что там можно быть и Раде, а то оставить её было бы не с кем.

Ещё в эту субботу у  меня тренинг по дыханию. В пятницу и понедельник аквааэробика. Хочется мне ещё фитнеса, но доступна будет только йога, да и то совместить с расписанием курсов трудно. Хотя есть ещё одно место, где я пока не узнавала насчёт фитнеса, да и мысль такая прокрадывается, что при таких нагрузках и скачках туда-сюда мне достаточно будет всей этой нагрузки, так что будет уже не до фитнеса.

Ещё со следующей недели будут занятия Монтессори, хочу 2 раза в неделю водить Раду.

И на данный момент больше всего напрягает дорога до сада. Долго всё-таки Раду везти. А если ещё и дождь, как сегодня, то совсем грустно. Хочется срочно сделать велосипед и купить детское велокресло. Даже не то напрягает, что Раду туда-обратно везти надо, а то, что мне потом возвращаться домой и снова за ней идти - час времени у себя забирать. Ну посмотрим. А какой кайф - сел на велик и поехал!

Ну и вот сегодня как раз такой первый у нас загруженный день получился: к 8:30 мы зашли в поликлинику сдать анализ на яйцеглист, оттуда сразу к 9 в сад. Нас хотели оставить на 20 минут для адаптации, но я уверила, что через 20 минут Рада точно не захочет уходить, и меня отпустили на час. Это час я сидела в скверике рядом на лавочке и читала книгу. Было хорошо! Чисто, свежо, ни людей, ни дождя не было. Но и через час Раде уходить не хотелось, и я ещё час протусила в коридорчике. Как раз и книжку прочитала.

Мне сказали, что Рада боевая и очень умная. Ни в том, ни в другом даже не сомневалась, но и приятно всё равно услышать похвалу в адрес своего ребёнка.

Потом мы дошли до Ашана, и Рада там уснула. Всё-таки она проснулась непривычо арно для себя, и новые впечатления в саду тоже дали себя знать.Надо ей после садика спать. А когда она проснулась и мы собрались домой, на улице шёл ливень. Пришлось пережидать его наверху. Только в третьем часу пришли домой. Я планировала много чего дома успеть сделать, но сделала не всё - да, вещи какие-то разобрала, но не все. Покушать не приготовила, только посуду помыла. За компом были дела, но и просто на ЛВ я позависала. В общем, провела время не так продуктивно, как хотелось бы, но я просто была уставшая, хотелось спать. Вставать пришлось рано.

А потом собрались мы и поехали в баню. Это был, конечно, опыт! Ни хороший, ни плохой. Интересный. Сама баня хороша, прогреться там отлично получается. 120 градусов. Но контингент в основном мужички, и такой у них междусобойчик: карты, домино. Есть, конечно, и родители среди них, и женщин было несколько, но совсем не было детей. Хотелось бы более тёплой атмосферы, общения с себе подобными.

Ну и ещё там в парилке самой и в басссейней народ раздевается, ну макисмум в полотенце, но их с себя под душем и в бассейн в любом случае снимают. Так что у Рады был шок. Она никогда, наверное, не видела голых мужичков, да ещё и в таком количестве. Отказывалась идити в парилку, когда там кто-то был, не хотела плавать в бассейне, если туда залезал дядя, и на лавочке не хотела сидеть с ними рядом и пить чай.

А мне как-то спокойно и фиолетово. Думала, буду стесняться, но не стеснялась. И люди все адекватные, привычные, не смотрят на тебя и твоё тело. Да и что взять с моего беременного на 7-ом месяце тельца? Беременная женщина, круглый животик и 2 поменьше сверху кругляша. Никаких левых взглядов. Но очень умотала дорога туда и обратно. В метро, с 2-мя пересадками, ехали туда в самый час-пик, никогда так не попадали. И даже - что меня возмутило - на третьем перегоне тётя молодая подвинулась, дала Раде немного места, и всё. Ни она, ни девушка, сидевшая перед моим животом, мне места не уступили. Я просить не стала. Как-то даже не неудобно, а неправильно это - просить о том, что люди и так должны понимать. Мне не было тяжело, но девушке передо мной я искренне желала, чтобы, когда она будет беременной, ей вот так же никто бы места не уступал.

Ну и обратно Рада, как я и думала, уснула у меня на руках, и эти противные длинные переходы пришлось её нести. И ещё дождь, автобуса ждали... Хорошо, нас встретил Вадик.

А ещё позвонила хозяйка и сказала, что надумала-таки ванную ремонтировать!!! Уррра! К рождению малышика у нас будет новая, уютная и чистая ванная, а для меня это важно.

Ну и вот пришли мы, а мне и записать хочется всё, и спать уже пора, завтра снова подниматься в сад рано; и дела есть, и завтра снова день будет непростым. Придёт хозяйка, будем фронт и сроки работ в ванной обсуждать; потом я думала ехать на выставку за книгами, но и за слингокурткой хочется съездить. А то ходить скоро не в чем будет.

И при этом дома по-прежнему нет еды, надо готовить, и полы снова мыть уже надо бы, и летние вещи убрать до конца хочется. Да. Дела, дела. Вот так.

Хочется обдумать всё и спланировать, но хочется спать, голова не варит уже. И позависать хочется, почитать, но тоже некогда. Так что на сегодня всё, адью!

Что-то расписалась я сегодня )

Просто хочется поделиться, чем я занимаюсь последнее время.

Эпиграфом к этой записи будут слова из книги Франсуазы Дольто: "Желание - это внезапная вспышка... оно открывает каждому неведомое в нём самом"

Сейчас слова "Я себя знаю" звучат для меня смешно.  Я могу знать о себе что-то, какие-то закономерности поведения и общие вещи; но никогдане знаешь, куда тебя дальше поведёт, и что возникнет в твоей душе и сердце: какие чувства и какие желания. Возникают они без просьбы и ведут себя, как захватчики. И иногда даже может быть больно - когда возникшее желание идёт вразрез со всей твоей философией и со всем, что ты там о себе думал и знал,  как преставлял себя. И когда требуют подчинения и изменения всего твоего уклада жизни.

Так вот, к чему это предисловие? К тому, что мне самой интересно наблюдать, куда меня ведёт и к чему тянет. Забавно.

После возвращения в Москву, помимо общего тонуса, уборки и мытья полов в квартире, я посвящаю своё время в интернете захватывающим меня вещам.

Так, во вторую неделю я погрузилась в раздел на ЛВ "Приёмные дети". Не могу оторваться. Началось с того, что вспомнила о Танюшке и её маме, Лёшке (а теперь маме Фене). Пошла искать их топ, нашла, прочитала последние все новости и поняла, что они снова борются и собирают документы на какого-то мальчика. И кажется, больного, чему я рада - точно знаю, что мама Феня поставит мальчишку на ноги. У неё такой опыт большой, практически вся семья, мало того, что тематическая, так ещё и с нехилыми разными отклонениями.

И как-то в её топе пошла на другую, поддерживающую её мамочку, посмотреть, стала читать её историю, конечно. А потом поняла, что в этом разделе много есть, кого почитать. И пошло-поехало. Такое чувство, что лично познакомилась со многими замечательными людьми. И меня не покидает ощущение, что это просто герои, герои для меня и пример для подражания. Есть небольшие герои, по одной детке, а есть такие, перед кем хочется в пол поклониться: семья с 11 детьми (4 своих, остальные приёмные). При том, что они всё продали в Эстонии и сюда в деревню переехали, и сгорели полностью, и заново отстроились. И после пожара двоих последних девочек-сестричек удочерили. Ну и мама Феня, конечно. Это Люди с большой буквы. Безмерное уважение.

И я понимаю, почему меня на такой раздел потянуло. Хочу я тоже вытянуть хоть одного ребёночка из системы. Но у меня всё это неопределённо - когда-то, попозже... Хотя я понимаю - когда будет у нас свой дом, и когда Вадик добро даст. Своих-то хочется троих, а потом... Посмотрим.

Просто интересно, что вот так, вдруг, неожиданно, так эта тема меня захватила. Я и сейчас почитываю истории и вкладки не закрываю. Все со мной.

Ну а прошлая неделя прошла под знаком книжных закупок. Слава Богу, нашёлся человек, готовый встретить мои книги в Питере и отвезти их на склад. Ответственность с меня спала, и стала я по книгам лазить. Сделала пару заказов, освежила свои знания по уже изученным издательствам и начала осавивать новые. Сейчас осваиваю ассортимент Поляндрии. Дальше очередь.

Понимаю, что я книжный маньяк и ничего не могу с собой поделать. И не хочу. Люблю книги, люблю живые, бумажные странички, с которыми можно работать, и иллюстрации, которые можно разглядывать. Сдаётся мне, что книгами меня заразили мои родители: не зря же у нас всю жизнь в большой комнате одну стену занимал большой книжный шкаф, увеличенный потом папой сверху завершающими 2-мя самодельными полками. И не зря из не столь уж многичисленных вещей, нажитых родителями с тремя детьми, в Локню к нам переехал в контейнере и он со всем своим содержимым и стоит до сих пор. И книги детские у нас чудесные, раритет. Я дома их обклеиваю, реставрирую потихоньку: большая часть в мягкой обложке тонкие, большого и среднего формата. И понимаю, что других-то тогда было не найти, и даже эти мама регулярно отслеживала в магазине и покупала, как что-то придёт. Поэтому у меня всегда было, что почитать, и есть книги, нежно любимые мной и узнаваемые с самого детства. Будто они впитали его, его запах.

Ну а сейчас такое разнообразие и богатство детской и взрослой литературы; и как можно устоять от хороших книг? Да, и кроме того, горжусь я всё-таки этим маньячеством. Книги до сих пор у меня ассоциируются с интеллигенством, благородством и чуткостью. Надеюсь и своим детям передать любовь к книгам и к хорошему книжному шкафу.

И всё упирается в то, что, конечно же, помимо денег, которые требуют книги - а это недешёвое удовольствие - мне нужен, как воздух, ещё один книжный шкаф. Этажерка у нас уже есть, я её отслеживала и таки купила, на горбу, можно сказать, мы с Вадиком её в дождь довезли. Она чудесная, большая. Но она у меня одна и для книг, и для игрушек. А мне хочется организовать к рождению малыша такое пространство, в котором отдельно и очень целенаправленно расставлены игрушки, и отдельно - отставить в книжный шкаф книги и их организовать. Потому что они такие разные, я прямо вижу, какие книжки подошли бы к какому разделу у меня в шкафу. Так и возраст у книжек разный.

Вот и поделилась своей мечтой ) Так и вижу уже, какой шкаф и как я всё в нём расставлю. Единственное - не вижу пока совершенно, куда его впихнуть (. Как-то надо переорганизовать всё пространство в комнате... Очень надеюсь, что и место найдётся, и деньги, и через 3 месяца всё же воплотиться моя мечта в реальность, и буду я наслаждаться книгами на видном месте, распределёнными по полкам. Переорганизация всё равно необходима - появится же малыш, придумываю, где он будет спать, куда вещички складывать. И для шкафа место у меня найдётся )

Сегодня заканчиваются ровно 26 неделек, как со мной и во мне живёт наш новый малыш. С завтрашнего дня начинается последний, 3-ий триместр.

Хочется какой-то небольшой итог подвести. Первый триместр был у меня тяжёленьким из-за токса, а вот сейчас хорошо так. Энергии у меня, конечно, уже поубавилось после приезда домой, так всегда и бывает. Но пока получается поддерживать и чистоту, следить за домом, и готовить кушать к приходу мужа, и заниматсья с Радой, и свои личные дела поделывать. Как-то спокойно и размеренно идёт жизнь, и сама я себя чувствую так же.

Вес свой не знаю. Пойду к терапевту 28 числа, по записи, тогда и узнаю. Не такой уж большой себя чувствую, но и быстро как-то долго не получается идти; хочется плавности, спокойствия, постепенности, степенности. Именно так, да. На площадке за Радой чаще не бегаю, а сижу и вяжу. В общем, вошла в категорию мам и соспровождающих (раньше, кстати, мною осуждаемую и недолюбливаемую), не носящихся за своими детьми по площадке и придумывающих им развлечения, а отпускающую своих чад в самостоятельное путешествие и наблюдающее за ними ленивым и сонным взглядом.

Животик большой, круглый. Уступают мне уже давно и все ) И приятно, но уже я в какой-то другой категории себя ощущаю - типа, инвалид ) Нет, конечно, но уже не та девушка-женщина, которая привлекает внимание своей красотой. Я привлекаю внимание совсем другим теперь - своим животиком. Теперь смотрят сначала на пуз, потом на меня )

Кто там у нас, сама не знаю, да и не хочу. Приятно чувствовать его шевеления. Он то споконый, то активный. Не больно совсем. Жалко, что как-то мало времени на осознанное общение с ним именно. Время или занимает Рада, или дела какие-то, или я сама в отключке и отрубоне - читаю или в инете, хочется побыть наедине с собой и отключиться от всего внешнего мира и осознавания. Чувствую себя не очень-то хорошей мамашей - наверное, больше в том ключе, что не развиваю специально ребёнка, не ставлю ему музыку, не разговариваю с ним в одно и то же время... Я знаю, что можно, но... не хочется, может быть? Да и когда я такой была? 

Я всё равно чувствую связь с ним, он же мой малыш, он во мне растёт, мы вместе чувствуем с ним, и когда хорошо нам, и когда плохо. Он всё равно войдёт в такую нашу жизнь, какая на есть: с Радой, со всеми бытовыми делами и с папой, с бабушками и дедушкой. Всё, как есть, так и есть. И сейчас так есть, и потом так же будет. И потому я не боюсь, и не сожалею, чувствую, что и он, и мы - мы готовы к приёму его в нашу семьюи нашу жизнь. Ничего не изменится глобально; хотя на самом деле перемены будут, и я пока себе даже ещё не представляю, какие. Но знаю - как-то всё сложится и всё устаканится. Каким-то образом, и... я спокойна, не переживаю за него.

Чувствую себя нормально. Хочу походить до родов в бассейн на аквааэробику, на фитнес, на лекции тоже бы походила и особенно на дыхание в родах. В прошлый раз я забыла и как-то не было у меня представления, как дышать и правильно я дышу или нет. В бассейне с Леной было понятно, а в родах всё спонтанно происходило. И не знаю, на самом деле, как получится в реальности, я за спонтанность, но хочется вот голосом и дыханием не только себе - малышу помогать. В прошлый раз я слабо в родах представляла Раду, у меня не было тогда ещё конкретного ребёнка, был кто-то в животе, которого нужно было родить. Вот нужно было и хотелось телу, и это всё. Тело захватило меня и понесло. И это тоже хорошо. Но вот голосить, петь, дышать - хотелось бы попробовать (если, конечно, будет не ночь и я не буду хотеть просто проваливаться между схватками в сон).

Ещё не знаю, поможет ли вся эта физическая акитвность мне не порваться в родах опять. В тот раз я даже не знаю, можно ли было сделать что-то иначе, готовится ли хоть как-то родовой путь тренировками, если он узкий. Не кости, а само влагалище. Марина говорила: "Как жу тут всё узко!" Она хотела даже меня разрезать, но не пришлось. Зато потом зашивала долго. Штопала )

Но есть надежда, что, расширенные однажды, уже не будут мои родовые пути сопротивляться проходу малыша. Надеюсь, они не обладают способностью "зарастать" ) Вообще, надежда на это есть, т.к. мне после Ромы (первого мужа) было с Вадиком больновато. Особенно после. Будто натирало там всё. А вот после родов... м-м-м... каким наслаждением стало заниматься любовью!

Ну и вот. В планах активное провождение последних 3 месяцев до родов, типа подготовки к выступлению на Олимпиаде. А в реальности мне не хочется-то особо сейчас бегать, скакать, прыгать, хожу медленно и степенно и думаю, уж не ум ли мой меня так разводит, будто хочу всего этого "Я", а на самом деле это он себе образ такой порядочной и добросовестной беременной выдумал и старается подогнять меня реальную к нему? Посмотрим ) Поиграю со своим умом, коли так. Попробую.

Так что на этой неделе хочу и узнать всё, и определиться, где, куда и когда ходить, сколько денег откладывать на эти все удовольствия, и определиться уже, с кем и где рожать. Ну и для Рады определиться с курсами Монтессори.

А вообще есть со здоровьем 2 огорчения: 1) это нейродермит мой родной, обострившийся в беременность хуже некуда. Раньше, хоть у меня он пару раз и вылезал, я даже названия этого не знала, сам как вылезал, так и быстропроходил. А тут все пальцы почти, и уже кучу времени - 4 месяца, наверное: жутко зудят, чешутся, потом пузырьки высыпают, лопаются, засыхают, и кожа начинает болеть и трескаться. Подживает, до следующего раза. И без конца и краю так. И к врачу сходила (платно), и с Андреем пообщалась. Теперь привыкаю в перчатках лезть в воду. Но пока не получается постоянно; всё равно необходимость в воде возникает часто, и по каждой мелочи в перчатки не полезешь. Потому руки всё же мочу (( а и мыться в перчатках как? В общем, улучшится ли что-то, не знаю.

И второе - это про мой пупок. Села как-то и стала читать. Теперь знаю, что есть такое дело, как пупочное кольцо. Оно у меня явно расширилось и теперь это грыжа... Наверное. Пойду на неделе к хирургу на приём, уточнить всё же хочется. В первую беременность вылезла, живот всё же совсем не маленький у меня был. Я, конечно, стала плакать, не сдержалась. Так хочется всегда верить, что тело здорово и будет здорово всегда, а тут, оказывается, операция светит... Неприятно очень. Ну посмотрим.

А вообще звучит гордо - 7-ой месяц! Вот ровно сегодня последнйи день 6-го и начало 7-го мсеяца. Осталось всего ничего. Время движется так же, как обычно. Уже не замедляясь.