Раньше, лет так в 16, когда только познакомилась с мужем я мечтала, что буду молодой мамочкой, не в 16 лет конечно, но в 19-20 точно, это даже не мечта была, а я просто знала так будет, в принципе я всегда была не по годам развитая и очень самостоятельная, мечтала вырваться на свободу и скорей стать самостоятельной, чтоб все приняли меня за взрослую. Это маниакальное чувство сопровождало меня с детства -быть взрослой! В пять лет я требовала от мамы взрослые туфли и джинсовую узкую юбку, в которой я даже ногу поднять не могла, но была взрослой! С 10 лет я на ура справлялась с такими взрослыми блюдами, как борщ и могла сама испеч торт, без всякой помощи, все вокруг умилялись и говорили какая же я молодец))) а я старалась еще больше))) лет с 17 я начала выносить родителям мозг, что хочу жить со своим нынешним мужем, к слову сказать тогда я была студенткой и даже чуть чуть начала работать по специальности, до 4 курса техникума я им регулярно выносила мозг, но они были не преклонны за что им огромное спасибо, на последнем курсе правда мы частенько уже ночевали друг у друга, тут я все-таки добилась своего... Все было так здорово, мысль хочу малыша не покидала меня, но слава богу разум взял верх! Я представляла как муж будет умиляться моему животу и мы каждый день будем ждать малыша, но в то же время для меня выйти замуж беременной было равносильно катастрофе)))
Ну так вот к чему же я, сижу я и думаю теперь куда торопилась, зачем бежала впереди паровоза... Сейчас мне 21, когда рожу будет 22, а я вообще не хочууу этих пеленок, я хочу без проблем ездить по своим делам и быть свободной... Такая подлая мысль до меня буквально сегодня дошла, меня чет вообще перестала умилять эта беременность... Дети это такой груз материальный, моральный и первое время физический... Вообщем у меня ощущение, что я что-то не успела еще сделать... Не кидайте тапками, депресняк какой-то, но мне реально страшно, что этот маленький человек координально изменит мою жизнь... Боюсь морально не справиться, детей я не боюсь и знаю как обращаться, но стала чувствовать себя какой-то старой внутренне, многие мои ровесницы еще даже не задумываются о детях, а я добровольно решилась на этот шаг, еще и слезы лила пока не получалось, еще больше хотелось наверное от того, что не получалось сразу, а теперь вот такой моральный тупик.... Мне так стыдно
