Мы сегодня были на узи. Там сказали, что всё у нас хорошо и соответствует сроку. Однако, вес моей дочурки в 32 недели и 1 день оказался 1898 гр. Я помню, что сынулик на 3-м узи был 2290 гр. Правда, не помню на какой неделе делала 3-е узи, а протокол, к сожалению, тогда себе не скопировала. Девчата, подскажите, а какой вес и рост у ваших деток на этом сроке, кто узи делал? Рост у нас 41 см. Дюймовочка она у меня, да?

А ещё она у меня очень застенчивая (или упрямая). Когда пришли на ктг, она замерла и ни в какую не хотела шевелиться под этими датчиками. Я её и щекотала, и гладила, и уговаривала и даже танец живота ей практически сплясала, но она только под конец пару раз шевельнулась. Зато, стоило нам выйти из кабинета, как дитё взялось проявлять себя всеми возможными способами: и толкалась, и лягалась, и живот мой растягивала в разные стороны, и вообще, копошилась без перерыва минут десять. Разминалась, видимо, после неподвижного сидения.

А дома у нас продолжается ремонт. Меняют стояки и батареи. Потом будет очередь потолков и электропроводки.

Хотели мы в одной комнате (в зале) сделать натяжной потолок, но подружка-дизайнер отговаривает. Говорит, мол, жутко неэкологично это. Я, конечно, понимаю, что ПВХ "не дышит", но о какой экологичности вообще можно говорить в доме, где стены, полы и потолки из бетона? Что вы думаете о натяжных потолках?

...с домашними родами. Только если на соло настраиваться. Ну нету у нас в городе согласных акушерок. Те, что раньше принимали роды на дому, теперь отказываются. Я понимаю, у них есть причины. И вообще, дело это криминальное. Но не понимаю почему криминальное. Блин, медицинские услуги - они ж больным должны оказываться. А беременность ведь не болезнь. И роды не болезнь. Понятное дело, если есть осложнения, то в роддом. Но если всё хорошо, в чём тогда проблема? На мужа моего надежды нет. Он рядом, конечно, будет, и будет делать всё, что я ему скажу, но сам не предпримет ничего, потому что не умеет. Сынулика изолировать от меня никак не удастся, потому что тогда мама моя всё поймёт и упечёт в роддом. А с сынуликом рожать будет просто таки ну очень не комфортно. Ему ж всё время надо на вопросы отвечать. Но хуже всех кот. Его я во время родов просто не вынесу рядом с собой. Эх... И роддом на новый год ну совсем не хочется...

Были мы с сынулей вчера у меня на работе, оформляли декрет. Но речь не об этом. У одной из наших бухгалтеров сестренка была беременная. Она работает в милиции, работа очень нервная, много переживала, в отпуск её не пустили... И вот, на 22-й неделе на узи выявили задержку развития плода. Что-то там прописали, она честно всё пила, но ничего не помогало. Узи делали каждую неделю. Улучшений не наступало. Понятное дело, что вся семья очень беспокоилась. Сестра Ирина, с которой я работаю, даже предлагала пойти на крайние меры (я даже озвучить этого не могу), потому что была уверена, что с такой патологией обязательно пострадает мозг (какое счастье, что беременна была не она сама). А срок родов у нах был на конец октября. В итоге, девочка родилась в срок (чуть-чуть раньше ПДР), здоровенькая, весом 3550! Вот такое вот "отставание в развитии", 50 гр не дотянули до крупного плода. И зачем узи? Ради лишней нервотрёпки?

Вот и у нас, наконец-то начался ремонт! Сегодня нам меняют окна. Не представляю, как за один день успеют поменять все. На следующей недели должны поменять систему отопления. Потом начнётся самое приятное - выбор обоев и линолеума (хочется деревянный пол, но на него пока нет ни времени, ни денег). И с обоями не так всё просто. Дешёвые покупать не хочется, потому что красивости хочется, а красивые - обычно дорогие - смысла нет, потому что через год их изрисуют до неузноваемости. А потом, если останутся деньги, хочу обставить детскую для Святославчика, ну, или по крайней мере, купить ему отдельный шкаф под одежду. Хотя, он жадничает, не хочет отдавать малышке свой комодик. Но комодик для его вещей уже совсем маленький, и он с пеленальным столиком, очень удобная вещь. А ещё мы купили первые вещи для лялечки - пару чепчиков разного размера (я ж не знаю, какой подойдёт), пару носочков - то, что нужно малышу сразу после рождения. И ещё купили руковички "антицарапки", опыт показал, что просто необходимая вещь для тех, кто не пеленается. Иначе царапает себя, как ногти не стриги.

А ещё, девочки, мне почему-то странно, что я буду во второй раз мамой. Вроде и жду малышку, и мечтаю о ней, такой нашей желанной, и чувствую как она копошится в животе. Но всё это умом. А инстинкта материнского как будто нет. И беременность эта, хоть и протекает также легко, как и первая (может даже легче), а не даёт состояния такой безумной эйфории, как со Святославом. Тогда, помню, я уговорила себя родить только тем, что пообещала себе забеременеть снова, чтоб это счастье повторить. А теперь, чувствую, что рожать буду без сожаления. Странно. Хотя, может быть так и лучше. Но куда же делась эйфория?

Я со среды в отпуске, из которого с 27-го пойду в декрет. Такой желанный и долгожданный отпуск! Но как же меня колбасило накануне. В понедельник и вторник я шизовала так, что спать не могла, так, что от переживаний мышцы ломило. Я не могла понять, как буду жить дальше, как буду жить без ежедневных поездок на работу, без этого скучного, но привычного времяпрепровождения. 1 декабря этого года было бы 10 лет, как я работаю на данном предприятии. Коллеги по работе стали одними из самых близких людей в жизни. Вынужденное соседство, не всегда желанное. Но многих из этих людей я люблю. Я помню, когда только начала работать на этом предприятии, думала, что не продержусь и пары месяцев, потому как этот образ жизни слишком не соответствовал моему. Жесткий режим, с 8 до 17 вне зависимости от того, есть реальная работа или нет. Больше всего меня сводило с ума бесполезно потраченное время. Вся моя трудовая функция казалась мне бесполезно потраченным временем. Я старалась быть полезной предприятию, но эта работа была совершенно ненужной для человечества, и это угнетало меня. В юности мне казалось, что я ни за что не предам своих принципов, не продам свою душу, свободу и убеждения. Но мне нужно было купить себе гитару, нужно было зарабтать на неё денег. За первый же месяц я заработала столько, что могла бы купить четыре гитары. Я решила поработать ещё немного. И вот так уже 10 лет... Меня всё-таки купили. За приличную цену, но даже за меньшую, чем в своё время продала свободу моя мама. Я хотела немного поиграть в эту игру и заигралась. Как Сидхартха из одноименной книги Германа Гессе, хотел заработать, чтобы добиться одной материальной цели, заработал шутя, но появилась новая цель. А когда пришёл в себя, понял, что жизнь так и прошла шутя, а сам он уже стал древним стариком. Эта шутка и оказалась настоящей жизнью. И хуже всего то, что за столько лет уже и забылось, какими же принципами я так дорожила и думала, что не продам их ни за какие деньги. А ощущение того, что жизнь идёт впустую, осталось. И я понимаю, что далеко не одинока в этих своих ощущениях. Вспоминается книжка С. Лукьяненко "Спектр". Там, в одном из миров, разумом обладали только дети. А взрослея они утрачивали разум. И действительно, чтобы жить в этой системе нормально, надо утратить разум и выполнять свою функцию на автопилоте. Будучи разумным это делать очень сложно, а не делать невозможно. Может и возможно, но я пока не знаю как. И вот, мой последний рабочий день. А дальше та самая вожделенная свобода, пусть с ограничениями на домашние и материнские обязанности, но всё-таки не жизнь в роли винтика в разрушительной системе. А я вместо того, чтоб радоваться, схожу с ума и не знаю, как жить дальше. В голове крутится песенка "Агаты Кристи":

"Потеряли своё я
Два военных корабля,
Позабыли свой фарватер
И не помнят где их цель.
И остались в их мозгах
Только сила и тоска,
Непонятная свобода
Обручем сдавила грудь.
И неясно, что им делать
Или плыть, или тонуть.
Корабли без капитанов,
Капитан без корабля,
Надо заново придумать
Некий смысл бытия..."

В бессонную ночь успокаивал только сладко спищий рядом сын, и мысль о том, что теперь он будет счастлив рядом со мной. Ведь какой бы ни была мама, для ребёнка счастье - присутствие мамы рядом.

Мой первый день отпуска прошёл как у белки в колесе. Утром, пока муж и сын спали, поставила варить кашу на завтрак, оказалось, что нет сахара. Побежала в магазин. По дороге мне всюду мерещились знакомые лица коллег по работе. Вот ведь, привыкла видеть только их. Сварила кашу, сбегала в ЖК, вернулась, проводила мужа на работу, собрала малыша на занятия в детский клуб, отвела, побежала домой готовить обед, приготовила, забрала малыша из клуба, пришёл муж на обед, накормила обоих, поставила стирку, сходили погулять, вернулись домой на закате. Короче говоря, хандрить и думать о том, куда применить свою свободу, было некогда. Остальные дни прошли ещё веселее. Итак, первая неделя новой жизни - "полёт нормальный" Вне "Интраса" (так называется моё предприятие), оказывается есть жизнь!

Здравствуйте, девочки! Давно с вами не общалась. Чувствую себя престранно. Всегда была очень общительной, но как только забеременела в этот раз, появилось желание затаиться. Потом немножко отпустило, а сейчас с новой силой накатило. Уже с месяц, наверное. Не могу общаться. В мыслях не понятно что. Мыслей много, но живут они как-то сами по себе и мне скорее мешают. На работе туплю, но все относятся к этому с пониманием. Не могу ни на чём сосредоточиться, даже на беременности. Как однофункциональная система, если делаю что-то одно, то всё другое просто пофигу. Может у меня шизофрения начинается? Блин, все признаки налицо. Собираюсь в отпуск и сразу из него в декрет. Меня беспокоит предстоящая смена образа жизни, но я надеюсь, что это позволит мне сосредоточиться на беременности, поэтому откладывать не хочу. Мне кажется, что моя малышка недополучат внимания. Деньгами это не компенсировать. Я помню, что со Святославчиком я чаще общалась, когда он в пузике сидел. Девочки, я читаю ваши посты, но, увы, через раз. Обычно у меня даже бывают мысли по поводу ответов, но молчу. Надеюсь, что в отпуске это странное состояние пройдёт, потому что на самом деле чувствую себя угнетённо. Вроде бы ничего не болит, вообще ничего не беспокоит. О беременности напоминает только сама малышка, копошащаяся в животике. Она у меня молодец! Тихая, спокойная девочка, маму не бьет, а гладит, лежит уже давно и стабильно головкой вниз. И непонятно, почему я так странно - измотанно - себя чувствую. Зрение явно испортилось, может быть оно и напрягает. И ещё, я таки подурнела. Не только умом. Теперь все верят, что у меня девочка. А я на себя в зеркало даже смотреть не хочу. Интересно, пройдёт это после родов или нет?

Папа пришёл с работы и принёс вусностей: 3 сырка, коробку чоко-пая, ещё чего-то, что не так важно. Святославушка очень обрадовался, забежал на кухню. Я рядом. Сережа переодевается в другой комнате. Сынулик увидел только два сырка, взял их и говорит:

- Ура! Сырочки! Один маме, один мне.

Спрашиваю:

- А папе?

В ответ он берет коробку чоко-пая... (Думаю: "Ого, какой щедрый!") Посмотрел на неё и говорит:

- А папа не любит сырки.

А вчера вечером укладываемся спать. У нас кровать с небольшой полочкой у изголовья. И сынулик, когда бесится, периодически ударяется об неё головой. Я ужасно нервничаю из-за этого, каждый раз его предупреждаю, чтоб он был осторожен. Но. Вчера он опять раздурелся и немножко стукнулся затылком. я давай орать, мол, что ж это такое?! Опасно же, предупреждаю же, осторрожнее же надо!

Он замолчал, успокоился, лежит, почёсывает затылок. Я тоже успокоилась, глажу его по голове. И тут он спрашивает:

- Почему ты на меня кричишь иногда?

Я отвечаю, мол, потому что люблю тебя сильно. Он, задумавшись:

- Ты сильно меня любишь и поэтому на меня кричишь?

Думаю, правда, странная ведь логика. Минут 10 объясняла ему потом, что так происходит из-за моей слабости и боязни за него.

Мой сыночек в субботу играл-играл и, вдруг, захныкал: "Не могу! Не могу!" Смотрю, он в носу ковыряется, слёзы текут и истерит: "Мама, не могу! Не получается!" Я сначала не поняла в чем дело, у нас капризы часто и без особых причин случаются, спрашиваю: "Что не можешь? Сопли из носа достать?!" Он: "Ага", - кивает и ревёт. Как-то мне перспектива помогать ему сопли доставать показалась странной, но его поведение показалось ещё более странным. "Показывай", - говорю. Я в носопырку заглядываю, ничего понять не могу, мизинцем туда, а там что-то большое и твёрдое. Как я перепугалась! И ещё больше его напугать боюсь, ему и так, судя по всему, страшно. Стараясь вести себя спокойно и уверенно прошу его повернуться носиком к свету. Заглядываю снова и понимаю, что в носопырке камень! Как его достать, ума не приложу. Подковырнуть не получится, он и так достаточно глубоко, страшно ещё глубже пропихнуть. Блин! Командую: "Дуй носиком!" Сама закрываю ему пустую носопырку. А он всхлипывает. Мамочки, ну, думаю, сейчас не дай Бог, ещё затянет камень глубже в носик. "Всё хорошо, Святославушка, - говорю, - не хнычь, а то камушек не выскочит. Сосредоточься и дуй носиком! Выдувай! Ещё! Ещё!" Блин, я в тот момент поняла акушерок и гинекологов, которые отправляюет рожениц на кесарево! "Давай, солнышко, дуй!" И камушек выскочил мне на ладошку! Уф... Да такой большой! Как только он поместился в такой маленькой носопырке? После этого я, конечно, припугнула малыша, чтоб никогда больше не засовывал в носик посторонние предметы. Он даже задумался немного. Потом мы с ним обнялись и прадовались, что всё теперь хорошо.

Почти все окружающие мне пророчат мальчика, дескать потому, что девочка забирает мамину красоту, а мальчик наоборот. А я в беременность симпатичнее, чем обычно. Зато какая я тупая! В первую беременность такого не было. Первый раз в жизни я чувствую себя дурой, и это очень неприятно. Поначалу меня это так напрягало, что аж голова болела. Сейчас смирилась. И вот думаю, наверное, моя девочка забирает у мамы не красоту (тут особо брать то нечего), а ум! Ну что ж, для ребёнка мне ничего не жалко (хотя ума то у меня тоже не палата, но на жизнь хватало). Лишь бы после родов всё снова нормально стало... А то вдруг это и не из-за беременности вовсе?

Пошла я сегодня на сделку с собственной совестью, сходили с лялечкой на узи. Не люблю я это дело, жалко мучить малыша. Утешала себя тем, что у нас на Коломенской делают это быстро. Но нас сегодня разглядывали, наверное, аж минуты три, как не больше, каждую часть тельца измеряли. Зато в конце сказали, что это девочка! Ура! Хотя, если честно, я даже не представляю как это мог быть мальчик... Написала Сереженьке смс-ку, он тоже не удивился. Говорит, видел её вчера перед сном. Я уточняю, кого он видел перед сном. Говорит, девочку нашу видел, улыбалась, на Святослава похожа. Вот спрашивается, а мне почему не сказал?! Сказал бы, не пришлось бы на узи идти, ребёнка мучить. Что за странный человек?