Смена образа жизни

Я со среды в отпуске, из которого с 27-го пойду в декрет. Такой желанный и долгожданный отпуск! Но как же меня колбасило накануне. В понедельник и вторник я шизовала так, что спать не могла, так, что от переживаний мышцы ломило. Я не могла понять, как буду жить дальше, как буду жить без ежедневных поездок на работу, без этого скучного, но привычного времяпрепровождения. 1 декабря этого года было бы 10 лет, как я работаю на данном предприятии. Коллеги по работе стали одними из самых близких людей в жизни. Вынужденное соседство, не всегда желанное. Но многих из этих людей я люблю. Я помню, когда только начала работать на этом предприятии, думала, что не продержусь и пары месяцев, потому как этот образ жизни слишком не соответствовал моему. Жесткий режим, с 8 до 17 вне зависимости от того, есть реальная работа или нет. Больше всего меня сводило с ума бесполезно потраченное время. Вся моя трудовая функция казалась мне бесполезно потраченным временем. Я старалась быть полезной предприятию, но эта работа была совершенно ненужной для человечества, и это угнетало меня. В юности мне казалось, что я ни за что не предам своих принципов, не продам свою душу, свободу и убеждения. Но мне нужно было купить себе гитару, нужно было зарабтать на неё денег. За первый же месяц я заработала столько, что могла бы купить четыре гитары. Я решила поработать ещё немного. И вот так уже 10 лет... Меня всё-таки купили. За приличную цену, но даже за меньшую, чем в своё время продала свободу моя мама. Я хотела немного поиграть в эту игру и заигралась. Как Сидхартха из одноименной книги Германа Гессе, хотел заработать, чтобы добиться одной материальной цели, заработал шутя, но появилась новая цель. А когда пришёл в себя, понял, что жизнь так и прошла шутя, а сам он уже стал древним стариком. Эта шутка и оказалась настоящей жизнью. И хуже всего то, что за столько лет уже и забылось, какими же принципами я так дорожила и думала, что не продам их ни за какие деньги. А ощущение того, что жизнь идёт впустую, осталось. И я понимаю, что далеко не одинока в этих своих ощущениях. Вспоминается книжка С. Лукьяненко "Спектр". Там, в одном из миров, разумом обладали только дети. А взрослея они утрачивали разум. И действительно, чтобы жить в этой системе нормально, надо утратить разум и выполнять свою функцию на автопилоте. Будучи разумным это делать очень сложно, а не делать невозможно. Может и возможно, но я пока не знаю как. И вот, мой последний рабочий день. А дальше та самая вожделенная свобода, пусть с ограничениями на домашние и материнские обязанности, но всё-таки не жизнь в роли винтика в разрушительной системе. А я вместо того, чтоб радоваться, схожу с ума и не знаю, как жить дальше. В голове крутится песенка "Агаты Кристи":

"Потеряли своё я
Два военных корабля,
Позабыли свой фарватер
И не помнят где их цель.
И остались в их мозгах
Только сила и тоска,
Непонятная свобода
Обручем сдавила грудь.
И неясно, что им делать
Или плыть, или тонуть.
Корабли без капитанов,
Капитан без корабля,
Надо заново придумать
Некий смысл бытия..."

В бессонную ночь успокаивал только сладко спищий рядом сын, и мысль о том, что теперь он будет счастлив рядом со мной. Ведь какой бы ни была мама, для ребёнка счастье - присутствие мамы рядом.

Мой первый день отпуска прошёл как у белки в колесе. Утром, пока муж и сын спали, поставила варить кашу на завтрак, оказалось, что нет сахара. Побежала в магазин. По дороге мне всюду мерещились знакомые лица коллег по работе. Вот ведь, привыкла видеть только их. Сварила кашу, сбегала в ЖК, вернулась, проводила мужа на работу, собрала малыша на занятия в детский клуб, отвела, побежала домой готовить обед, приготовила, забрала малыша из клуба, пришёл муж на обед, накормила обоих, поставила стирку, сходили погулять, вернулись домой на закате. Короче говоря, хандрить и думать о том, куда применить свою свободу, было некогда. Остальные дни прошли ещё веселее. Итак, первая неделя новой жизни - "полёт нормальный" Вне "Интраса" (так называется моё предприятие), оказывается есть жизнь!