Дали нам место в саду с сентября 2015 на полный день, казалось бы хорошая новость, но дали нам его в соседнем мкрн, те пешком не дойти, с общественным транспортом сложно, можно на машине, но там перекресток на котором вечные пробки и расстояние которое можно было бы проехать за 10мин, будешь ехать "как повезет" (по 40мин на этом светофорном перекресте бывало стояли). И к тому же просто обидно, что у меня из окна квартиры видно два сада(в один из них мы ходили в ципр и ходим в гкп) и мы не в один не попали по очереди((( Эх, если б я встала на очередь в июне, когда мы родились возможно был бы шанс, но тогда было не до этого и мы дотянули с этим до октября((( Есть еще мааааленькая надежда, что 3й садик на нашем мкрн сделают как при застройке обещали бесплатным, но пока он платный и с этим борются, но ведь все равно не факт, что именно нам там место будет((( В голове столько мыслей, как с грудничком на руках Ромыча туда возить, второго потом туда же придется отправлять, еще же и со школами у садов подвязки, те получается и школа нам там светит, хоть переезжай((( Хотя говорят тот сад лучше наших, тч может это все к лучшему и правда... Но все равно пойду к кому-то там главному просится о переводе, понятно, что прям так возьмут и не переведут, но может хоть какое-то заявление напишу и вдруг каким-то чудом место появится.

12нед, наверное пора что-то написать))) В этот раз началось мое планирование с лечения эндометрия, тк после всего он был никакой и вот наконец-то слова врача, что можно начинать и вот они сразу две полоски. Наверное для многих эта большая радость, а для меня страх, а что дальше...

А дальше жуткий токсикоз(мне казалось худший за все беременности), несколько раз кровило(так и не понятно почему, ни отслоек, ни гематом), непонятная киста на плаценте. Живот как всегда сразу начал расти. Но главное малыш, живой малыш)))

Сегодня была на первом плановом УЗИ все тьтьть хорошо, плацента по передней стенке, киста на месте, но не растет, а даже стала меньше, чуток по размерам малыш опережает, (но у меня сынок всегда на нед стабильно больше был, чем по месячным), пол даже предположительно не сказали. Завтра пойду анализы крови сдавать. На учет еще не вставала(платно пока наблюдаюсь).

Токс еще есть((( В этот раз чего-то жутко лезут волосы, пошли прыщи, появилась перхоть, зуб один развалился(хотя как порядочная перед планирование все залечила). Вот на следующей недели поеду лечить.

Модераторы, простите, может не по теме, но где ещё столько мамочек которые рожали три и более раз?

Предстоят мне 3е роды(2е были преждевременные, но это др история...), в связи с этим вопрос: Сколько длились ваши 1е, 2е и 3е роды(для сравнения, так может у кого-то и первые быстрые или наоборот), тк бытует мнение, что чем дальше, тем легче и быстрее???

Вчера пока сынок спал нарядили ёлку, ему сказала, что утром проснется и у нас будет ёлка стоять - дед мороз принесёт)) Сегодня не успел проснуться, сразу побежал смотреть, столько радости было)) Ещё будет маленькая ёлочка на кухни, её уже будем вместе с Ромычем наряжать.

Ходим все так же в ГКП, но уже не так радостно, как раньше. Но по порядку, изначально неплохо пошел, первые дня дня плакал минуты по 2, когда я уходила, зато потом бежал впереди меня в группу, но потом произошел у него инцидент с одной девочкой и все в садик "не хочу", одеваться "не хочу", отдаю в группу со слезами, как сказала психолог группы и воспитательница у них идет борьба за лидерство, тк Рома достаточно активный мальчик , да и девочкам там еще, та, "сложная"(со слов воспитательницы и психолога), в общем напрягает меня все это, но что сделаешь((( И как и многие начали часто болеть, неделю болеем, неделю ходим, лекарств уже коллекция целая, прививку все никак не сделаем((

Еще ездим в бассейн, плаваем, не все любит делать, но уже ныряет по долгу и с удовольствием, раньше не особо это любил, тч по-тихоньку может и остальные занятия делать начнет.

А так разбойник растет еще тот))) Договорится не реально, уже и так и так, не всегда нервов хватает, но я борюсь с собой, с ним. Поскорей бы 3года, сразу во все кружки мира, что б было куда энергию девать))

Яслей у нам на районе нет, тч мы и гкп рады)) Правда попали мы во 2ю смену с 15:30(понед, ср, пят по 3,5ч), тч пришлось полностью переломать ему режим, тк он в это время обычно спит.

Все оказалось не так страшно, как я думала)) Первое время сказали водить на час, что б привык. Пришли, переодела, поставили свой горшок на полку в туалет, показала ему. Но ему захотелось остаться в комнате, где переодевались, тч когда заводила его в игровую, он упал на попу возле дверей и начал реветь. Я быстренько вручила его на руки и ушла)) Час дома не знала куда себя деть, но не сказать, что переживала сильно, было какое-то воодушевленное чувство, что сынок-то мой растет)) Пришла за ним через час, он спокойно играл, встретил меня без особого интузиазма, позвал играть, как будто я и не уходила)) когда переодеваться пошли, он первым делом отправился за своим горшком, сказал домой его надо забрать. А так вроде говорит, что понравилось и еще придет))) Теперь идти в сад в среду, оч надеюсь, что обойдемся совсем без истерик и спокойно останемся))) тьтьть

Давно я не писала сюда о хорошем, тч вот...

Рост даже не знаю, вес 11кг, зубов 20.

Почти сразу после 2х летия улетели на море, отдохнули хорошо, из воды было не вытащишь и по волнам прыгали и с головой его накрывали, а он только кричал "ещё, ещё". Если в том году, мне кажется он и не понял, что на море был, то сейчас как фото видит свои или не свои с морем, то сразу говорит, что это море и что он там был и ему ещё надо.

Говорит оч много, но как я в детстве простые слова, имена, глаголы некоторые произносит правильно и полностью, а остальные выделяет слог из этого слова и его и говорит. И предложения строит целые из этих слогов, что-то рассказать может. Но мне как маме все понятно, тем более сама так говорить в детстве начанала и даже стихи рассказывала. Ромыч тоже рассказывает, если это так можно назвать, я начинаю, а он заканчивает фразы. В общем, не идеал, но я довольна))

На горшок начал ходить как-то сразу после 2х и в течении месяца мы полностью избавились от памперсов. Писает и на горшок, и на унитаз, и сидя, и стоя))

Кушает все также плохо, если не кормить, то реально целый день может не есть спокойно и говорить, что не хочет.

С 1 сентября пойдём с садик в гкп и радостно и страшно, особенно начитаешься тут про первые дни в саду деток и ещё страшней становится.

Почти пять лет брака, четыре беременности, из пяти возможных детей реальный один, самый любимый мой сынок. Каждый год за эти пять лет, я как порядочная жена либо беременна, либо рожаю(это у меня черный юмор такой проснулся). 2009г ЗБ на 9нед-чистка, 2010г В на 5нед-чистка, 2011г-наконец-то удачная беременность, 2012г-роды моего сыночка, 2013г желанная беременность моими девочками-близнецами, просто чудо, которое сначала испугало (как-то неожиданно были близнецы, тк в роду ни у кого нет), потом безумно осчастливило и 2014г антенатальная гибель плодов, роды на 22-23нед и чистка следом.

На 20-21нед обнаружили у меня и моих девочек ФФТС(в дневнике есть пост про это). Попала я в Питер на лазерную коагуляцию сосудистых анастамозов плаценты (через прокол в животе прижигают на плаценте нужные сосуды, что бы девочки питание одинаково получали). Легла в пятницу, в понедельник - лазер, вторник - слова врача «К сожалению, ничего хорошего сказать не могу, сердцебиение о обоих плодов отсутствует», среда 9:20 родила моих девочек, в субботу выписали. Потом домой в Москву, чистка, капельницы, уколы и восстановление. Вот так за неделю в славном городе Санкт-Петербурге моя жизнь перевернулась, но я оч хорошо держалась и держусь, не знаю может еще и прорвет, да и сейчас иногда сильно накатывает, просто запрещаю себе вспоминать и думать о «а вот если бы…» Я умею быть благодарна судьбе за то, что имею и не хочу ее гневить. У меня есть мой сын, муж, я, а значит я обязательно еще рожу. Вот как-то так все…

В дневнике есть безумно длинные рассказы и про лазер, и про роды, и пребывания моего в роддоме в целом.

Перевели меня обратно ко мне в палату в дородовое отделения, там меня ждали девочки, с которыми я лежала, мне даже удалось им как-то все рассказать почти без слез. Я понимала, что они беременны и кого-то все хорошо, у кого-то проблемы и видеть моей истерики они не должны. Дали мне таблетки какие-то что б шейку подготовить. Муж должен был завтра прилететь, привезти мне новый телефон, да и просто нужно было его присутствие.

А ближе к ночи около 12ти я понимаю, что что-то начинает меня прихватывать и так не хило, но интервалы где-то минут по 20-40, надеюсь что это еще не роды, тк ночью с дежурными врачами рожать не хочу, да не готова я еще к этому. Но к 3м часам ночи понимаю, что схватки каждые 5мин, терпеть сил нет, я рожаю. Разбудила акушерку, она звонит в родильное и там говорят, что типа пусть подождет. А ждать я уже не могу, сил терпеть схватки нет, я же помню, что меня обезболить обещали, а пройти через что я проходила, когда Ромку рожала я не готова, не смогу, ни морально, ни физически. Возмущаюсь, в итоге акушерка сама ведет меня в родильное, врача видимо мы отвлекли от перекуса, он кладет меня в палату одноместную, где кровать-трансформер, посмотрел, сказал открытие еще как такового нет, только начала и говорит акушерки ставть мне капельницу, я испугалась, говорю, только не окситоцин, он уходя не поворачивая головы, говорит – гинипрал(и тут я подумала, что видимо рожать мне рано и мне решили остановить роды, тк я же знаю, что гинипрал для этого, думаю, может я зря причитала, что мне рано рожать, что только в четверг обещали, родить бы уже и забыть, а то столько часов уже мучаюсь и потом опять все заново…) Лежу, дышу пол часа, час, полтора, понимаю, что схватки все так же каждые 5мин, все такие же больные, а я же думаю, что мне останавливают роды, соответственно схватки же прекратиться должны, а они все идут и идут, уже сил нет терпеть, дышать, в туалет хочу, а никто даже не зайдет спросить как я и что со мной. Через 2 часа понимаю, что сил нет, отцепила шприц от капельницы, еле до туалета доползла, потом двинулась на поиски врачей, еле-еле шла, схватка за схваткой. В итоге нашла др врача, причем парень какой-то молодой, пошли уже с ним ко мне в палату, поставил мне капельницу обратно и хоть объяснил, что к чему, что гинипрал мне поставили для того, что б обезболить, а не остановить роды, хотел посмотреть как там мое раскрытие я отказалась и так уже эти схватки умучали, что осмотра я бы уже не пережила, он как-то спокойно сказал не хочешь как хочешь и ушел. Где-то через час закончилась моя капельница и запищала, пришла акушерка снимать и мне показалось, что в туалет хочу, подумала, вдруг и правда рожаю уже, попросила позвать врача. Пришел опять тот же, который крайний раз был, посмотрел, сказал раскрытие около 3см, я была в шоке, тк столько мучалась, а это только начало. Но врач сказал, что полного раскрытия и не требуется и предложил проколоть пузырь и потом обезболить эпидуралкой, что так все быстрее закончится. Я сказала, что хочу сначала эпидуралку, а потом пусть прокалывает пузырь.

Пришел анастазиолог, пришлось помучаться, тк снова удалось попасть куда надо не с первого раза, опять были судороги непроизвольные, в общем теперь есть страх перед эпидуралкой. Потом пришел врач, проколол пузырь, но я уже ничего не чувствовала и просто лежала и ждала, что дальше. Уже около 8ми утра ко мне зашел анастазиолог и спросил все ли хорошо и только он ушел, как я почувствовала, что эпидуралка «отошла» слева, боль резко и дикая, причем на одну сторону, от чего мне казалось еще хуже. Я начала звать врачей, тк во-первый у меня катетер в спине, в одной руке и в другой руке тоже катетеры с капельницами и во-вторых с право-то я ничего не чувствую, тк слезть с кровати не могу. Понимаю, что пересменка и никто либо не идет, либо правда не слышат меня, но я продолжаю звать врачей, боль просто адская. Тут пришла акушерка слегка грубова-то узнала чего это я ору, потом вышла. Вернувшись, сказала, что сейчас добавит мне лекарства и что б я на др бок перевернулась(я все это время на правом лежала, видимо поэтому левая сторона и «отошла»). Я начала переворачиваться и поняла, что у меня не просто потуги, а девочки мои уже просто лезут, я сказала об этом и она убежала, так и не добавив, мне лекарства, на мою просьбу об этом тоже сказала, что нечего командовать. Прибежал врач и акушерка из моей кровати сделали быстренько кресло для родов. Я не могла себя собрать, тк схватки одна за одной была, но тут на мое счастье пришла заведующая родильным, которая еще при лазере мне понравилась и мне немного стало спокойней. Начались потуги, но тужиться пока было нельзя, тк еще не все до конца приготовили, старалась дышать, но боль в левой стороне сбивала меня постоянно. Тужиться у меня никак не получалось, тк правая сторона ничего не чувствуе, слева боль адская, но через раз вроде получалось тужиться как надо. И тут я понимаю, что там уже все на подходе и акушерка и врач смотрят туда круглыми глазами и друг другу говорят, что-то типа какой кошмар, никогда такого не видела. Я ничего не пойму, что там кошмарного, спросила, мне сказали тужься давай, я последним рывком все вытужила, как я тогда думала первую девочку. Потом мне дали еще немного подышать, я спросила: «Что сейчас вторую?», врач сказала: «Обижаешь, уже все сделали». И тогда я поняла, что кошмар был, то, что они вылезли сразу вдвоем, обнявшись…

Оставалось вытужить плаценту, вот с этим оказалась проблема, тк она никак не хотела выходить, тужиться толком не получалась, давили на живот, что было жесть как больно. Потом мне дали отдохнуть и я тогда вспомнила, как правильно выдыхать при потугах длинным-длинным выдохам и вытужила её. Они долго смотрели целая или нет, все что-то сомневались, но решила, что целая и отстали от меня.

Я сначала не хотела на них смотреть, тк боялась, что не справлюсь эмоционально, но потом поняла, что мне это надо. Акушерка показала мне моих девочек, я мысленно попросила у них прощения и попрощалась с ними. Это странно я даже смогла не заплакать, во мне просто какая-то пустота была. Итак, 9апреля2014 года в 9:20 на 23нед я родила своих девочек, одна 357гр, 25см, др 594гр, 28см.

Потом пришел Михайлов со своей командой я слышала, что он велит все разложить на столе и что-то там фотографировали, обсуждали что и где они прижигали. Я отвернулась и старалась ничего не слушать и не слышать. Словами не передать каково это слушать, когда при тебе все это рассматривают, просят два пакета, для плаценты и девочек и еще спрашивают друг друга в один пакет с плацентой их класть или в разный…

Последующие почти 4дня я провела в специальной палате, для таких как я, для родивших, мертвых детей, за все время у меня было 2соседки, одна уже родила и выписалась в тот же день, др только готовилась к родам. Но смысл от этой палаты, конечно, никакой, тк она находилась в предродовом отделении, на том же этаже, что я и лежала и кругом все с пузиками счастливые косятся на тебя, тк ты уже без пуза. А с др стороны палаты мамочек с детьми прямо в соседней палате, тк роддом переполнен и послеродовое тоже, вот им и выделили тут несколько палат. За эти дни, что я лежала никто особо мной не интересовался из врачей, кроме психолога которая еще когда я с пузом была за мно все ходила, но я не хотела с ней общаться до родов. Конечно, одним разговором не поможешь, да и нет таких слов, что бы помогли, но кое-что я для себя отложила и на пару вопросов ответила для себя после разговора с ней. В день родов, прилетел муж, привез мне телефон, мы даже в глаза друг другу смотреть не могли, тк я понимала, что сразу разревусь, не знаю, как я держалась.

Выписали меня так и не сделав УЗИ и не осмотрев. Мне казалось после 8ми дней, что я там провела и перенесенных процедур, долна быть какая-то приличная выписка, а в итоге пара-тройка предложений и анализы мочи да крови и все. Но мне уже ничего не хотелось, просто бежать оттуда и все. Выйдя, из роддома не смогла, конечно, сдержать слез, так все странно казалось, всего неделю назад входила сюда, с большим пузом, полная уверенности, что все будет хорошо. И вот я одна без девочек и пуза.

Вернувшись в Москву, я сразу пошла на прием к своему гинекологу на УЗИ, оказалось, что в матке и шейке что-то осталась. Врач моя на кресле мне из шейки все достала и отправила на 3 дня домой с кучей уколов и таблеток в надежде, что теперь, выйдет само все, что в матке. Но ничего не вышло и я на следующей же день уже была на чистке. Ненавижу эту процедуру. Врач и акушерка, проводившие операцию, сказали, что просто в ужасе, от того, что у меня там вычистили, просто огромные куски плаценты, несколько раз потом гчто матка жутко воспалена и до нее не дотронешься. И вообще удивительно, что я ходила еще с таким, что мне очень повезло, тк еще пару дней и не факт, что при матке бы осталась. Рекомендовали подать в суд на роддом. Потом 10 дней ездила к ним на капельницы, еще куча таблеток и уколов, а также ожидания контрольного УЗИ, тк врач сказала, что не факт, что до конца меня дочистила, тк она уже боялась матку трогать, что б не повредить, а там все не кончалось и не кончалось. Но на УЗИ врачу матка не понравилась, тк она никак не сокращалась и много слизи оставалось, получив несколько абортных таблеток, отправили меня еще на 2дня домой. Потом опять очередное УЗИ, я уже не верила, что у меня что-то будет хорошо, но все оказалось не так плохо, очередная чистка была не нужна, просто еще были остатки воспаления. Еще месяц уколов, таблеток и свечей и вот на недели пойду на контрольное УЗИ и осмотр. Как же мне хочется, что бы от меня просто отстали.