…9 апреля 2009 года моя доченька вынырнула в мир. Помню, как она копошилась у меня на животике (она не кричала все время, как я себе представляла, она даже затихла). Невозможно передать словами радость, разлившуюся во все стороны от сердца. Еще во время беременности я читала о том, что женщина, когда рожает, терпит боль, но когда родит, уже не помнит ее, потому что человечек родился в мир! Я читала, но не понимала, насколько буду счастлива в этот час…
Не буду говорить, что сами роды – безоблачный процесс. Но правда, что характер ощущений забывается очень быстро. Помню, что боль не такая, как при ушибе, при порезе, при спазме в желудке или зубной боли… Но описать не могу. Не могу даже вспомнить, что это за боль.
Наш папа присутствовал при родах и после того как Еленушку измерили и привезли в кувезе в наш родильный зал он первым взял ее на руки и надо было видеть как он осторожно, неумело, но уверенно держал ее на руках, разглядывал и уже разговаривал!
Первую ночь новой жизни провела неспокойно. Наверное, потому что отдельно от дочурки. Все время думала – как она там без меня? Утром ее принесли – вернее, привезли в кувезе, и мы не могли налюбоваться друг на друга :)))))
…Несколько первых дней сон отнимал 4 часа в сутки, не больше. Спать не хотелось, да и дела всегда какие-то находились, как ни странно (то анализы, то еда, то процедуры, то кормление). Быстро уставала – не знаю, как справлялась бы со всем одна и дома (словосочетание “мать-героиня” с недавних пор звучит для меня совсем иначе: уважительно, даже с желанием поклониться)
В роддоме – “на курорте” – мне помогали: заходили медсестры, врачи отвечали на вопросы… Стерильные пеленки, приготовленная пища, регулярный медосмотр. Но однажды вечером она долго плакала, я не могла понять, в чем дело, все перепробовала, но малышка плакала так безутешно, что у меня самой слезы навернулись от беспомощности: зачем я подалась на юридический? Надо было все равно в медицинский!
…Рождение нового члена семьи – это бремя, которое, несмотря на всю легкость и сладость, ложится на всех членов этой семьи (раньше казалось, что с этим – пусть и трудным – делом, мы вдвоем не справимся). Но с другой стороны, всего за пару минут мы усталые, измотанные, не высыпающиеся преображаемся в довольных жизнью, улыбающихся и пышущих энергией. Для этого нужно немного – просто взглянуть на нее! Причем неважно – спит она в этот момент
хныкает
или внимательно вглядывается во что-то
… Наша новая жизнь бьет ключом. Каждый день приносит что-то свое – если на вторые/третьи сутки мы переживали, что молоко не приходит, на 4 день – что у нее желтушка вылезла, потом оказалось, что она плачет из-за животика. Не сразу научились справляться с воздухом, который она глотает во время еды, правильно застегивать памперсы, делать “зарядку”, ползая на животике, умываться, купаться в слабом растворе марганцовки… А сколько еще впереди интересного! Хотя я почти не выхожу из дома, который находится мягко сказать “в творческом беспорядке”, ничего не успеваю. Зато никакой послеродовой депрессии!
До сих пор мне не верится, не укладывается в голове, что я – мама. Наверное, пойму, когда меня так назовут… Да, чувствую ответственность. Да, стараюсь все делать как надо и как можно лучше. Да, когда она начинает просыпаться ночью – это сопровождается негромкими покряхтываниями, – я тут же встаю (папа может не проснуться в течение всего этого часа кормления, переодевания), хотя “в прошлой жизни” спала ночи напролет, не просыпаясь иногда даже от будильника под ухом! Теперь и днем, даже если она тихо спит, подхожу проверить, все ли нормально. Когда я в роддоме увидела ее – маленькую беззащитную и беспомощную под капельницей за стеклом, такой активный комочек, который дергал ручками, ножками, и активно вертел головкой а одна ручка у нее была привязана чтобы она не могла ею двигать…. И на эту секунду меня так полоснуло внутри: с ней может что-то случится!!! И я не могла ей ничем помочь… я просто подходила к этому стеклу и гладила ее через стекло и плакала… плакала… плакала… меня выводили оттуда, я успокаивалась, приходила опять и все повторялось снова по кругу двое суток… И тогда я, наверное, поняла, как страшно за нее, как мне дорог этот человечек! Очень радостно – понять, что некогда теперь жить ДЛЯ СЕБЯ. Новорожденный своей слабостью, беспомощностью так привязан к тебе, что его постоянно ощущаешь: слухом, зрением, осязанием или каким иным чувством. О ребенке нельзя забыть, нельзя “перенести встречу”, “предупредить, что опаздываешь”… Более того, кушаешь то, что ей полезно и не повредит. Следишь за температурой воздуха и гоняешься за сквозняками. Ловишь звуки из ее кроватки когда она спит. Удивительным образом все это ни капли не утомляет! Когда берешь ее кормить, она уже пищит, смотрит по сторонам и на тебя, ищет “где покушать дают”, цепляется ручками и даже ножками за одежду, за пеленку – за все, что ей попадется.
И взяв ее на руки, ощущаешь такое тепло, будто на курорте из самолета вышла, такую радость что не передать словами! А если она ведет себя спокойно и после еды засыпает без особых проблем
то в душе поселяется тихое маленькое счастье, как от успешно сданного экзамена.
Прогулки…
Раньше не хватало времени просто на улицу выйти. Сейчас его тоже нет, но находишь, потому что Надо! И во время этих прогулок заново открываешь для себя людей: спешащих по своим делам; юные парочки, у которых все еще впереди. С каким-то новым интересом разглядываешь деревья и жадно внюхиваешься в аромат цветущих вишен. Особое внимание – небу, т.к. от него зависит маршрут и продолжительность прогулки ))))))).
Еленушка растет. Любит отдыхать у папы на руках.
Самостоятельно поворачивает головку лежа на животе. Уже установила себе режим кормления
и более или менее его придерживается )))
Реснички с каждым днем становятся длиннее и даже загибаются (или мне это кажется?), а светлые бровки – все четче выделяются. Во время купания она любит сосредоточенно смотреть вперед, иногда прижимает сжатый кулачок к щеке/уху: то ли думаем так глубоко, то ли по телефону общаемся :)
…Быстро летят дни нашей новой жизни! С трудом вспоминаю, как существовала до ее рождения: чем были заполнены дни и ночи? Как спалось столько часов напролет, как была вечно занята и опаздывала куда-то? Н:ачинаю понимать, почему любящие друг друга люди могут ссориться. Во-первых, из-за банальной усталости. Наш папа трудится целый день, и когда приходит домой, его хватает только на общение с дочкой. А мне-то тоже хочется узнать, “что в мире делается” и вообще…! Отсюда вторая причина возможной ссоры – ложное ощущение своей ненужности. Но если все-таки выспаться, покушать, добраться до телефона, чтобы просто поболтать с подругой, дождаться тишины, то сразу хочется заявить себе и близким: «Дайте мне еще пять таких новорожденных и я с ними справлюсь на раз-два!!!»
Еленушка – это планета, вокруг которой вращается теперь вся наша семья. Папа любит поиграть, поразговаривать, и конечно, потискать… Уже с порога спрашивает, как она себя вела. Переодевшись и вымыв руки, бежит к ее кроватке. Оказалось, что я не могу всего дать ребенку, хотя и кажется, не так много новорожденному пока надо – покушать, переодеться, помыться, поспать, помочь успокоиться… Но ПАПА дает нечто другое, и без его участия ребенок был бы в чем-то ущербен…
…Я смотрю на нее неотрывно 8-9 часов в сутки (кормление + переодевание + помывка). Столько же ощущаю тепло ее маленького тельца, мягкость и хрупкость всего существа, цепкость крохотных пальчиков и щекотку ее ресниц. Все остальное время я подглядываю за ней спящей.
Раньше думала, что счастье – нечто неожиданное, совершенное, легкое… Синоним удачи, отдыха, праздника или удовольствия. Как выигрышный лотерейный билет или погружение в ласкающие волны отпускным днем. Теперь мне кажется, счастье возможно только путем преодоления себя, вместе с трудностями, среди простых будней. Счастье – это когда есть РАДИ КОГО.
Когда не только рабочий день – целые сутки – загружен важным делом под названием Жизнь. Тут и ощущение собственной незаменимости, и постоянное переживание новых эмоций и впечатлений, и бесконечное число открытий – только не успеваю записывать.
Не знаю, как остальные члены нашего семейства, – я счастлива!
